今天很好

因为下班及时，所以就约了好友喝茶逛街。晚上八点，有些归心似箭。
然后在公交车站遇见了大学同学MR.Q 很惊奇，因为毕业后一直没有见过面。很神奇，因为我常看着灰色的GTALK名字想，这些人究竟去了哪里？然后就呆呆的看着确定着这个人到底是不是Q先生， 因为他脱去了大学时常穿的街头T宽跨裤，转而一身白色衬衫搭配西装裤和黑色皮鞋，活像一个银行职员。发型好像没有变，只是短了一些，脸又似乎成熟了些。我 不确定，又仔细的打量他，然而让我确定的是他即使在等公车的时候，在穿的像个银行职员的时候，还是小范围的扭动膝盖、肩膀，做着WAVE动作，就像当年的 黑泡课班。
可爱的MR.Q。他居然还在杭州。
但是我的公车来了，来不及打招呼了。
坐在公车上，还有些恍惚，有些懊恼自己没有上去打个招呼什么的，而是把时间都消耗在确认上，其实即使就算是认错人也没什么大不了的，不是吗。况且 那漂亮的脸蛋，真是赏心悦目。
还好他在杭州。虽然他除了当过黑泡课的老师外我们在私下并无交集。说白了，我们不熟。或许只是面熟。
摸出了给自己买了个发夹，可以用一个发夹就把长而密的头发固定在脑袋后面一直是我的奢望。虽然感觉偏向成熟了，但最后还是买了。大不了雪藏到 2015年。如果2012没有来的话。
最近的《悦己》有篇文章写得真好，开头大至是：这是很冷 又很热的一种场面，相恋的两人相看两不倦，不用说话，欲望自在其中涌动。结尾是:因为情人给了我们够多的爱，所以可以放心让对方做自己该做的事，就算暂别，就 算远行，彼此的脸依然熟悉；更重要，脸后面的那颗心，依然值得暖暖的相信。而其中最感动我的还是另一句话：自信的人不自怜。
因为最近拖班十分夸张，因为最近我知道信仰跟世界的冲突，信仰中说：人要谦卑。而在世界中若是谦卑了一点点，有人就会把你当软柿子捏。所以我说： 自信的人不自怜。而真正能自信的也只有真理而已。要坚强要勇敢，甚至傻乎乎，但更多的疲惫的时候，支持的也真的是信念：我不要成为那样的人。
男人的脸是他的自传，女人的脸是她的小说。我是女人，常常幻想塑造。而现在连这种对信念的坚持还是太少太少。以前觉得放弃很容易，现在觉得放弃太 难。其实想想代价，能破茧重生回到起点并不是那么的难呢。
下了公车，六月的晚风依旧凉爽，我看着想着，感受到自己真实的拥有着生命。不让明天的自己活在昨天。我不由对自己笑笑，而后像往常一样对自己说了 声：加油！必须滴~

坛城慢雨醉瓦青，用别人的博客名作为开头真是觉得这家伙的文章写得实在超有感觉，最爱人间四月天，这个月需要控制的可不只是雨水，好像更多的还有眼泪。

冷冷热热反反复复没有定数，两周来除了平时下班的时间属于自己，其他时间被安排个精光。那些闲暇唯一的娱乐也便是自己躲在房间里一言不发看着绯闻少女在那里演绎枪炮和玫瑰。喜欢这种美式泡沫剧的一个原因就是直接的揭示国人这般那般晦涩的心理。爱情亲情友情一个不差，却少有永远的朋友，只有永远的利益。连皮带肉血淋淋的让你看个够瘾。暗自嘲笑自己说，在工作中看生理上的血淋淋，用剩下的时间看心理上，好像想要把人看透似的。可是结果又是如何，不过进入在一种不断的认知和遗忘过程中把反倒自己弄个遍体鳞伤，然后只好自己添伤再外加多几层纱布包被。

咖啡的戒断反应就是比平时犯困数倍，言云云行云云，所作所为都好似少了灵魂般常常做出事后后悔的决定。删删写写，心理的话倒有一大半没有说出来，显得特纠结。于是心里凄然期盼谁能给在身边给些阳光和雨水，可惜长遭人唾弃嫌我不配，“大家都是这样，凭什么你有这么大压力？我还这么累，凭什么要给你安慰。抱着你这些悲观的思想给我赶快闭嘴，说些开心的大家乐呵乐呵”。沉默并不能表示什么，甚至会给人带来不满和难以相处的距离感，甚至有人大可以定义孤僻给沉默，但很可惜，我一直是沉默的大多数。时间不早了，洗洗睡吧。

相信人性真是如同相信魔鬼。爱自己吧，如同恐怖女一样。在这全城相亲的世界里，还有什么理由非得让自己不痛快么?

 

因为经常会在早上起来时想到昨夜离奇纠结的梦，因为经常在不该发笑的地方大笑，“哈哈，这个人居然在死掉了……”，因为经常把事情形容得艰涩难懂，因为很情绪化，虽然表露在外面总是在迟钝的发呆~~~因为的确是不了解自己，所以……额，我突然忘记我写这么多因为是要说明什么问题……——|||

“那只猫咪被朋友大牛欺骗大逃杀之后得知真相，撕开大牛的灵魂然后跳进去，猫儿新生，获得了感知谎言的能力，但却是再也不能够接受一点点谎言，哪怕是善意的，一旦谁发出，猫儿就会施展魔力折磨甚至毁灭，即使是自己的主人以及主人家的小孩。所以大家都怕极了它，暗暗下决心要除掉它，人们一起商量方法，可惜还是被猫儿发现了，当猫儿问小孩你们是不是想除掉它时，小孩含糊其辞，猫儿虽然不忍但不能接受谎言的性情却促使决定把主人一家都除掉……”然后我醒了。

“女人最近的生活很恐慌，因为她感觉身边有鬼，有个小孩的哭声一直缠绕在她的身边，时时刻刻，那就是她抛弃的孩子，接下来她出现幻想，看到那被她遗弃的小孩变成鬼魂来找她，女人一直很恐慌，有次她鼓足勇气问她的妈妈还有妹妹有没有听见孩子的哭声，但妈妈和妹妹都说没有听到，她觉得她快疯了。跟女人同住一幢楼的房客也是唯一一个能和女人一样听到哭声的人，得知了情况决定追查此事，他觉得这个世界并没有鬼，事情层层剥开，最终他获知真相，女人偷偷生下小孩，但决定抛弃她，她的妈妈和妹妹知道劝她是没有用的只好偷偷尾随其后，在女人抛弃小孩后又把小孩捡回来养在小房间里面，她们决定不让女人知道因为害怕女人再次抛弃小孩，于是一直隐瞒，而女人听见的哭声就是这个小孩的哭声，是真实存在的。”

这是两个记得相对清晰的梦境，还有的无非就是看见你和她一起做出租车走掉了，之后心有不甘又跑追火车，却不料上火车后看见她在你肩头委屈的哭便心软的零碎片段。

而记忆浮沉真的也像包散落的面粉一般，零星满地，好像还能捡起点什么，但又捡起来的也只是沾惹在手指尖处的那一小撮尘埃。（面粉的比喻貌似诡异，某人看到一小撮又该偷笑了吧）。我仅是偶尔懊恼自己为何不能大是大非，大善大恶，为何不能让自己潇洒一点或者不潇洒一点。就像我无法评价上面猫儿的所作所为一样。

感谢主（这是必须的必须的），写猫儿的故事时我突然想了一个自己从来没有涉及的想法，虽然谎言不好，但也有善意的，希望善意的带出来的是来自神的爱吧。我们总在选择着自以为最好的答案，却还是会在考试中失分，在人生中遇见结果不敬如人意的狗血事情，但谁知道以后呢。想想这些愚昧的事情，想想现在愚昧且幸福的自己，因为我知道借凭祷告，由主引导的事情才是恩典。或许因为谁都不曾跟猫儿说出真话，常常的我们都是在相互欺瞒而已。

而让人难过的往往就是那些比烟花绚烂也比烟花更虚无的谎言，很美很美，让人不禁仰望天空感叹。但我喜欢烟花的同时却还贪恋着它的附属品：随风而来的火药气味。那似乎便是烟花的本质，暗暗地道出烟花为何如此灿烂的朴质真实。

噗。。。摊手，虽然说不想以“呀，好久没更新日志”为开头，但事实就是如此。

最近颇有些无力感，除了一些正事之外，不过都是自作孽不可饶恕，谁都无法责怪。不过剩下的也绝非是歪理邪事，无力感啊无力感……冬天恐怕的确会让人行动力迟缓下来，钝钝的。。。恩，好吧，思维游离了。今天超不情愿的在杭州参加科室会议，可恶的是7301还不准我们请假，我说明我的难处后她可以毫无顾忌的说出你晚上回来这样狗P的话，而更狗血的是原本一天的计划又因为医院给手术室安排了地板打蜡而缩水为半天。于是我辛辛苦苦的昨晚喝完TYX的喜酒之后连夜赶回来，折腾就是这么容易在我的身边显现……

说起喜酒。红包，敬茶，林肯，五星级酒店，婚纱，司仪……也许不发生在自己身上就不会重视，不出现在身边的事就觉得遥远，尽管全过程真可以用“富丽堂皇”来形容了吧，但我还是有点提不起兴趣，当然也有可能是被当天要回杭州的破事给搅和的，她们居然在婚礼后还要去KTV，啊~~~同样狗血的还有发生在同学身上的事情，和我一样都无辜沦落过小三了嘛，不同的是她可以搞的那个女人很不爽。

无力的感觉还有就是我怎样努力某人也记不得我好啦，沦落到自己的情绪里面去谁也没办法救你。我想你应该是有快乐的。虽然真的很心痛啊，但是还是要忍耐，要忍耐，要忍耐，偏偏O型血的人最不擅长的就是忍耐咧，如果2012是条目标线或许就还好，不然很容易抓狂。

接下来应该是对主说的，很遗憾的错过和兄弟姊妹一起去参加排练圣诞赞美诗的机会，很想听大哥讲道啊，说真的，自称是基督徒内心真是充满的亏欠，因为生命中并不像所谓的基督徒那样带出喜乐光芒什么什么的，我满面忧愁，又常常担忧，感谢主一直在我的身边。昨天在寒冷的火车站，看着灯光，我不禁感叹家里的爱是多么温暖，但我却要去向一个没有彼此关心彼此相爱的地方。我不禁无力的想懒在家里哪儿也不去，而我的父母终究是在一天天的老去，这种家带出来的爱是有期限的，我又不禁对着主说：主啊，真的真的，真的想就靠在您的身旁，享受您永恒的爱才是真正的依靠呀。

这些真的是一道坎，但可惜的是很多时候我们都很难在第一时刻明白祂的意思，于是我们总是我猜我猜我猜猜猜。

认真，太认真了，情感怎么可能没有一点瑕疵呢？如果主在此刻需要我学会的不是坚持是放弃，那又该作何打算？我以小人的心思猜测连岳或许会给我的答案是：放开，放弃，我们有责任给对方新的生命力，也给自己。但人生如果出现一点点不协调的东西就说彼此不合适然后继续寻找真正的幸福的话，我真的不知道幸福该怎么找到，我对别人的幸福负责了，那谁又可以对我的幸福负责呢？

于是今天的下午，看到美丽的阳光时，我想我还是要去西湖走走，去那熟悉的地方喝熟悉的咖啡，也许可以遇到熟悉的人，尽管没有。看着忍不住还是买来的O型人说明书，我笑了一下午，当太阳下山后一切又无力的安静下来，现在变成做什么都是被动的局面，还是拿出来翻翻再笑笑好。

突然低头观察了下自己的键盘，果然O型血的人不喜欢键盘贴膜，所以键盘会很脏，只有常用的几个键发亮。

我爱秋天，可惜的是假期太少，我想尽情的在山里住上两三天。这真的可以算是我很奔放的想法了，噗~

发现我的思路的确是如今天做的心理测试一样，经常飞跃式

房子的事情总算在全家人的努力之下有了眉目，想到以后去下沙就可以住自己的房子简直就是无比幸福激动以及期待，今天对母亲大人说：以后等房子装修好，你就过来给我做饭吧，休息天我就带你去全杭州吃好吃的，把爸爸这个孤老头丢在诸暨自生自灭好了，趁机也给他一点想你的空间。结果妈妈还没乐爸爸先乐了……汗倒，你想和你的朋友出去玩也不需要表现的这么明显吧……自从买了房子之后，逛宜家的心情就一天比一天迫切。

前几天去买了新手机。等待了很久e71白色款之后我终于忍不住回头选择了63。大红色。反正母亲大人一直希望我去买点有女人味的手机来着。以此带来的后果是边走路边捣鼓手机，ZM已经被我生死有命的状态吓得无语，现在倒干脆不劝我了，嘻~

周五在超市买了白木耳+木瓜。炖了一蛊子冰糖白木耳木瓜汤。忍住口水放凉了一晚上。今早给妈妈盛了一碗。我也是会过生活的女小宁啦。今天突然燥热的天气让人颇为昏沉，因为去了趟下沙，一天都在奔波中度过，当然我也在爸爸面前小秀了一下我的无敌方向感，当爸爸在第十大街上不知道怎么回杭州时。我说，向右转。爸爸说，向左吧。我说，右。然后向左。当然事实又一次证明我完全是对的，吼吼。可悲的柏杨女士就比较挫，在爸爸和我都认准下沙路准备回家时。她高声叫起来说，是右边这条吧！我和老爸当场汗倒，这位这辈子不想学开车的女士果然是经典的坐车命啊。回家洗衣服洗澡，然后给自己盛了一碗。好吃。因为今天洗澡早，所以在9点之前就完成了这一周GA的进度。其实在某一方面我也会觉得医疗工作真是炫啊。平静的生活突然间会因为病人的病情起波澜然后所有的人冲上去挽救回来，有时我甚至可以自己的心跳声。啊，希望这紧张的状态不会成为我最近频频早搏的诱因，我一定是缺乏睡眠，恩，是缺乏睡眠。

就好比前几天那个不用洗手护士的手术吧，小手术呀，病人局麻睡着后血氧饱和突然降到70几，麻醉师连手套都没带就给病人塞了口咽通气管，另一个医生把他的舌头拉出来，其余5人就都扑上去按住那彪形大汉躁狂挥舞的双手，金属器械撒了一地。还好。最终还是救回来了。我的手真的好酸啊，这人力气怎么那么大。果然在河水里救人应该从背后去，从前面救人真的很有可呢会被按死……

今天才知道，金沙湖是要模仿苏州金鸡湖的模样，如果是这样，真是让我喜上眉梢。这个月的工资发了，还是那么的……不够用呀……

打起精神吧，报名了圣诞节的诗歌班，到那天我会穿上白色的衣服唱赞美诗吧，但愿我不会忘词。请主多多关照。谢谢。

so9沒有更新了么。。。

其實我并沒有打算好要寫什麽，說什麽我過得好或不好或者我認為這個世界應該怎樣怎樣其實感覺挺傻的。我不由自主把注意力完全集中到晚上幾點鐘睡覺，明天幾點鐘起床，然後努力戰勝青春痘這些破碎事上。減肥的誓言在屢屢發誓后還是宣告失敗，有時候我問自己，人生可不可以不要這麼洩氣啊？然後學周星星仰天大吼一聲少兒不宜的話然後振作起來，嘿嘿，真是幸福。

週末的時間永遠都是不夠用，行程安排的很滿也都很令人期待，手術室雖然休息規律，但比起外邊12H班后可以有更多的時間休息時，真是小糾結。小時候我就想，人生就是突然有一天猛然醒來發現原來一切都只是年少無知的我做的一場夢。而現在真的就像是每天有什麽什麽在逼迫你去實現人生一個又一個里程碑似地：事業、結婚、兒子、孫子……等到再也沒有里程碑可以建立時我們就只有等死啦。所以我問自己，是不是真的需要這些？呵，天馬行空去了。

而這畢竟也不是媽媽還年輕的給我搭白色的鐵絲網掛娃娃的年代了，我只有不停的找自己吧。繼續說夢境吧，一個峽谷中的甜品店的老闆娘還說出了讓我很安心也很痛心的話呢，不過是種害怕遺忘和消失的附屬品罷了，都無需太過放在心上，我只是想問如果答案是A，用畢生的精力去證明Z是不是很傻？

每天看相親才會贏，每天種菜偷菜，奮鬥至今，目標也不過農夫山泉有點田呢。

 

今天被睡不够和上午的考试下午的手术折腾的足够心烦，早上上班简直可以用杀气腾腾形容自己。早晨出门，走在我前面的是一对母子，妈妈送儿子上小学。首先吸引我的是妈妈的衣服，挺好看的，胡思乱想自己穿起来时什么个样，小学很近，没走几步就到了，当儿子踏进校门到教学楼时，妈妈一直都在跟儿子挥手说拜拜，当妈妈快要转身离开时，儿子突然停下来，望着妈妈，看着妈妈是否也在注视着自己，当看见妈妈在同他挥手时，他站在那里，向妈妈挥挥手走进教学楼。

我竟然莫名感动起来，真是个乖儿子，我要有这么一个懂事的儿子，我也心满意足了，不过我比较期待的情况是，我送儿子上学，儿子很活泼的冲进去，大大咧咧也挺可爱的。虽然我妈妈送我上学的次数可以用一只手数完，但我也知道，妈妈爱我。

今天，考试终于结束啦，下午洗手，感觉自己进步了一些呢，真是开心。想自己昨天和小敏打电话说：我要争气，如果我明天争气，我就不吃肯德基……下了班回到家，她们都去上班了，家里只有我，于是我给自己煮了一碗酸菜乌冬面，且在上面加了个快快鸡的儿子：金灿灿的荷包蛋。

我不是蠢，我只是善良，我要相信自己。

昨天睡觉前在大脑里过一下LC的手术步骤，顺其自然想到实习那回儿去台州取肝的事，想起医生一拥而上切那个死刑犯得肚子时，居然忽然有种想哭的感觉。不知是我太过后知后觉（快一年了，很多事实证明我的确蛮后知后觉），还是我自己不肯放过自己，认为我的胆囊不会很大，还是真的在潜意识中觉得这……真是BT。虽然是为了救人，但这种夺人器官的场面还真是让人作呕，不管是生理上还是心理上。但愿医学快快发展~

主创造的身体真是完美的，我并不害怕人体的任何一个器官，我只害怕把这些器官弄的奇奇怪怪后的东西。

懒在家中已经多天，虽然我几度鼓起勇气说要出去玩，但是面对外面白花花的太阳~~~oh no~还是坚持宅女风范吧，于是便越发拥有了小莹的青春……干物女作风……哎~家中除了我唯一的生物就是一只在玻璃鱼缸中的乌龟，谁可以站出来说我两不像呢？爸妈也知道了我的习性，没有给我准备早餐。前几天妈妈在烧饭的时候不禁哼起我小时候的儿歌，歌词大意如下：妈妈下班回到家，忙碌了一天多么辛苦啦，妈妈妈妈快坐下，请喝一杯茶，让我亲亲你吧，我的好妈妈。听！小孩子倒可能比我懂事的多了。

想去旅行，但不想和爸妈去，同学好友工作、读书、未回家，而那些条件具备的又真是和不了心意，没有亲密到可以一起出去旅行的关系。玩玩小乌龟，我期待它会要我一口或者抓我几下，我期待它能开口与我拌嘴，我期待电视里的喜羊羊学贞子从电视机爬出来……前几天妈妈真的把她的首饰给我展示了一遍，真好笑，原本我不屑一顾的东西，现在依旧不屑一顾，但是却多了份耐心。大约是我内心也开始喜欢这些花花绿绿的石头，只是梦想太远，实际局限的我胆小的从不敢多奢求一点点，只求平安，而这又是怎样的奢望。

时间多了，想的却也不多，最后佐子的选择是什么？爱和妥协都有吧，实在不能说清。佐子姚晶同寂寞么？但其实世界也并非如此，瞿家人的幸福也是可以感觉到的，光是门厅的镜框写着：基督是我家之主。就已经让我羡慕不已了。所以亦舒、安妮、张小娴流行时我都没看，感情观没有成熟，这样落寞的调调怎么适合需要幸福的我。可是岁月催人老，好时光真如过隙白驹而已。

1.追求懒散闲适生活的年轻女人

2.不管额头看起来有多高，在家里一定把头发随意夹起；
3.爱穿宽松的运动弹性布料，整体看起来不搭也无所谓；
4.随便站在厨房吃东西；
5.最近只有爬楼梯让自己心跳；
6.忘记东西则不脱鞋而直接以脚尖踩地板到房间拿；
7.假日不化妆也不戴胸罩；
8.一晃半年没上美容院；只有夏天除毛；
9.一个人也敢上饭馆吃饭；
10.认为在家看漫画也比跟男人谈恋爱有趣；

 

相对于上班的同志，我真是太不知足了~

前几天突然间听到WC在饭桌上说了句话，话很明白，他认为中国人也是需要被管的，且西方太过自由反而不好，没有道德的约束人性都是堕落。和成龙大哥如出一辙。

刚开始听到这些言论时，都会有莫名的愤怒感，就好比有人说成龙自己吃着自由饭却不顾人民水深火热乱说话。

今天突然感到其实他们已经深刻的领会到信仰之初所带给我们认识：人都是罪人。

是的，人都是罪人，在社会上的的确确需要由那么多道德法律来约束自我，但由谁来“管”便是我的问题，且'管人的人"又由谁来管，这便是更大的问题。既然你们已经知道光靠自我约束是不可能不犯罪堕落的，那请你们也试着回答我这些问题吧。

这，便是我们吵着要自由要民主的原因。

当一个政权没有人民可以监督时，堕落犯罪将会十分恐怖。

还好，我们还有天上大能的主。

今天，你代表谁讲话呢？请不要杀人且自杀。

从Y8车站走回F楼真的很辛苦，开始怀念南校区被男生寝室包围的A楼。。。

鉴于我的低血糖，以下为倒序。

今天不用学车，哦耶～于是很嚣张的睡到10点半，用手机上上网顺利到11点才懒洋洋的挣扎起床，因为寝室里只有我一人，小敏也奔着他的超越奖去了。所以自在日子还是很爽的。起来喝果汁，然后发生了一件恐怖的事情，第一二口都么有问题，最后一口居然是酸的！！！又是因为我略带豪放的性格，于是乎……连吐都吐不出来啊～～但是感觉还是很饿很饿，寝室里存粮也只剩一根黄瓜，很自觉的啃掉，可叽可叽。。。

然后很缓慢的洗洗刷刷，出去充公交卡。很久不联系的学长突然打电话过来，说我们系的人跟他说我在跟学弟交往。口气好像有点肆虐的样子然后我很客气的回敬他说：我男朋友比我大一届，已经毕业了。你得到的消息不靠谱。。。之后他便很识相的说：有空联系。然后挂了电话。不禁感叹二班的人也太关心我了吧。。。

很顺路的溜到银泰西湖店。打电话给丹燕：在你家楼下，下来逛街，丹燕很配合：好，你等一下。然后在等的过程中，我很难抗拒的溜进STARBUCKS。摩卡星冰乐超大杯，对此，我总是有些免疫缺陷。。。丹燕很快来了：真奢侈……（请密切关注下文）

然后我在丹燕的怂恿下败下了早已窥探已久的雅漾泉水---大瓶装。最近皮肤过敏的厉害，据说有用。然后丹燕提出继续逛逛吧，不过要先去STARBUCKS，然后这家伙也难以抗拒的要了LATTE星冰乐超大杯。我说她无耻，因为我的快喝光了。

我们很顺路的溜去三楼，其实说是逛街，我们并没有认真的看东西，而是一直的聊聊聊………………直到我们到Q'GGLE，第一次在这种五颜六色的地方买东西，不过还是选了一对黑白的耳环。。。hiahia。。。和丹燕买了一样的东西，而且觉得丹燕带比我好看，但是真的很喜欢，所以就义无反顾了。因为我们都没有耳洞，所以耳环是用夹～的，夹的我好痛，不知道会不会末梢缺血………………不过还是败了人生第一对耳环，算是毕业礼吧。

之后我们一直聊，聊到我给群燕和张敏的老板韦C做媒成功的八卦时，我不禁大笑说：哈哈，我是媒婆，我是小莹媒（小淫媒）。丹燕笑死了。然后我们继续聊八卦：比如李安很瘦了，但为了她搞摄影男友的品位还在不断减肥之类的，作孽啊。不过聊到的都是些未来积极的事情，果然对未来我们还是心存期待的。

天晚了，等Y8，第一辆，很挤，没上。第二辆，顺利找到座位，但还是很奇怪那个女生明明没到站为什么要让给我坐涅，我不是孕妇哇！！！好吧，看出来了吗？今天我没有吃一餐饭，到学校时，我很惊讶自己还么有晕倒的血糖。然后本能似的飞快逃回寝室，路上听见有人感叹说：最迷茫的是大二了。恩，digg！

现在，坐在电脑前，用铅笔盘起头发，吃着辛拉面，夹着新耳环，写下了新文章。

朗读者还蛮好看的，再次裸露的Kate身材还是很……珠圆玉润，不过还是很棒！

自从看了朗读者之后还没来得及写感想就匆匆奔赴上海，然后又匆匆奔回来，在从家匆匆奔到学校过日子。天气也异常有趣，在我转换地点的日子总是在变天，或晴或雨，只是在清明前后都未见的在热起来，春捂秋冻，我们在学校里面总是穿得比较多的一类。

前两次去上海都比较迷茫，这次是和同学一起，于是比较兴奋，不过我们再一次错过了1点21分的动车，群燕姐姐从嘉兴出发足足多等了我们一小时，不过还是来到上海咯。除了第一天是和同学逛的之

外，接下去都是和小狼逛的。然后我的成果是三次南京路两次外滩一面萝卜。上海的地铁让我们觉得真是方便呀，但是不方便的是我只是在地面才有方向感，到地下就丧失定位能力，不过还是让我们混到了南京路。我们沿步行街一直走到外滩，只是记得当时的感觉是很喜欢很喜欢古老和现代交替的建筑，且我们喜欢和杭州对比着看，记得在逛外滩时群燕姐姐很有趣的言论是：在杭州心情不好时逛逛西湖，美丽安宁的景色会让人心情平静，而在外滩逛时就会像招聘广告所谓：我要奋斗！对岸灯火绚烂的让我交感兴奋，所幸在第二天小狼便带我去对岸逛逛。喜欢的是中央的绿地，但也不喜欢这样的绿地，好似在家中放一盆盆景，美是美了，却总是不及花园的

。不过或许是我比较喜欢自然风光的自我纠结吧，上海到处都在修路，一度有些风尘仆仆。小狼是很好的导游呢，带我去吃了他认为最好吃的小笼包，带我去了苏州河，带我去了外白渡桥，带我去了教堂，虽然后一个是天主教的，不过真是美丽无比，在盘旋着鸽子的教堂外面，我们竟然遇到了商务在绿地所看到拍婚纱照的夫妻，那个男人的白色西装真是挫啊……

本来小狼还要带我去看另一个教堂的，不过我实在是吃不消走了，且妈妈给我打电话说爸爸生病住院了，于是心情从此跳楼。不过第二天还是没办法不去见萝卜啊，嚷了很多年喽，群燕和丹燕也说想看看复旦于是也一起啦，后来群燕跟我说小狼很搞笑的认为一个是“群燕”一个是“单燕”，哈哈。萝卜的可爱真是难以用语言描述啊，是从漫画中蹦出来的嘛～我们在复旦食堂吃了很好吃的蛋黄豆腐（不知道是不是这样叫呢？）茄汁鱼片

、西兰花等等，小狼和萝卜听到大白菜都笑得很开心滴～

然后我回家看了住院的老爸，不过在我回去的第二天他便出院了，医生说是胆囊炎引得祸。之后就回学校啦，可以上课的感觉真的蛮有趣的，也许是还没有进入学生状态，总感觉自己是来进修的，见到了久违的顾老师和一大帮学妹，只是课居然会安排在坐不下的教室，护理系果然是弱系……

最后，我在愚人节去烫了大学以来的第一次发。至今自我形象紊乱。

昨天有一病人走时跟我说：再见，我说：不再见。

实习的最后一个夜班就在昨天无穷尽的无聊和空闲中度过，我还是吃了夜宵，没有遵循自己为自己实习九个月所增长体重而负责的话，接下去便是倒数计时四三二一，此时此刻，我们像极了以色列人刚出埃及的样子。3-11的鸭头真实辣的美味，当然不出意外的为我带了了两颗红豆，还有牛肉砂锅。下班后在路边吃夜宵，我实在是无法形容这样的快乐感觉。我人生中的第一二次吃鸭头，嘻嘻~

昨天的经历我觉得还是有必要记录一下。

值班公寓的可恶装修把我们不到八点就统统叫起，其实当时我也没什么不爽的，因为本来就要早期去聚会。只是头还有点发昏，这便导致了后面一系列事情的发生的重点。去KFC的，本来想买热咖，但还是绝望没有底线的要了雪顶，我想我是完全昏头了，早上空腹喝雪顶，且温度也着实不是很高。不过因为是自做孽，所以在别人奇怪的眼光中依旧作出很好吃的样子……我BT！

龟爬上了公交车，找到了座位，某一站一男生上车，问：这两车到崇一堂的吧？司机怎么回答我没听见，但是我很激动啊，对他说：崇一堂在庆春路的相反方向啦。然后男生很无奈，做了一站便下次廖。请主保守他可以与你相见吧。等到差不多我计算好时间可以准时到达聚会时，突然发现自己手机不在包里。完全汗到，这时倒是很清楚的记得忘在值班公寓。于是便打车回去，在车上我有些心急，但想想若是谁捡到我手机未必不是好事，因为我基本上只留了分享的经文短信，若是可以呼召一个人，那真是要大大感恩了。也感谢我的手机并没有丢。至此，我已经在值班公寓丢过的东西是：一根皮筋、一串钥匙，手机、急救资料，水杯……好吧，其实我夜班不多的。还好在浙一的都结束了。

聚会实在是太幸福了，庄阿姨的说有一弟兄问她们教会的姊妹：你们怕死吗？不怕死的举手，本以为基本没人会举手，可是大家都举起手来说：我们不怕，我们巴不得早日去见天上的阿爸父。为什么，因为这个世界太多痛苦给了这些女性，我想我还是要好好看《金色笔记》的，只是不想像她们一样起初以为所有的世界就是她们的丈夫。她们的举动并不是所谓的轻生，不是茫然的选择。如果是我，我会举手吧，因为我觉得自己充满在幸福和爱里。但是我经常软弱，也总是感觉自己临入无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛。然而，我要因耶和华欢欣，因教我的神喜乐。主耶和华是我的力量，他使我的脚步快如母鹿的蹄，又使我稳性在高出。我希望自己也可以像先知哈巴谷般透彻的懂得这些并以行为彰显神的荣耀。

越来越喜欢跟格蕾，希望规律点吧。

发现了一姊妹，喜欢翻译格蕾编剧的博文，还是中英文对照版，丹燕应该很有兴趣，不知道她最近是不是被军人大叔征服了。

网址：http://belldandy1985.spaces.live.com/blog/

照片。

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很嚣张的在寝室里面连休三天，下周20号就可结束实习，或许我可以偷得机会少干一天，反正我是打过电话的，只是你们太忙碌以及没有时间听我说话而已，反正医院里面少了我也是不会怎样滴。群燕姐姐终于在吃下炒刀削的最后一根时发话：我再也受不了这里的食物了，我要回舟山东路！orz,不知是自己味觉退化的缘故还是其他，我反而觉得蛮好吃的，而且在舟山东路也就只有那么一会儿，早点能够适应外面恶劣的食物也不差。

今年若干同学考研都失败了，黄晶同学说要明年再考，身在西安，看来真是把自古华山一条道透彻的学来了——|||。不过强大的事业率实在是让这个社会不平安，前几天上预检分诊，一男人走着来说被人捅了一刀，吓煞我们也，只见左胸上红红的口子一道，原因是在公车上与人抢位子争执了几句。娘啊，我再也不敢抢位置了……我们问他，你报警了没？他说：报警有什么用？！大概因为公务员也是弱势群体吧……

最近对罗马书又重新感兴趣，想第一次看的真是不知所谓。灵性的成长真是奇妙。正确的信仰观已在罗马书里呈现出来，这个世界明明白白是有神的，人却故意忽视了祂。

又开始习惯一个人买菠萝吃的日子，披着头发去银行取钱，买菠萝和报纸，完全没形象的乱走，也渐渐习惯不是周末的休息，渐渐难以习惯拥挤的人群，与伴侣之间也多了许多自己的时间，想想真好，又是一次得失之间的较量。而你的没时间也是我早已料到的事情了，只是事到临头我还是有些莫名的失落。

早晨八点十六分，我顺利回到了寝室，夜班是一种很有趣的事情，特别是前夜。雨依然下着，爸妈要来車来杭州。

一边喝着咖啡一边更换MP3的歌曲，接下来三天休息，我便多了一份对时间的闲适。没有什么事情可做，仅是咖啡加VB的乱吃，格蕾没有更新，新美剧lie to me也不知道可以走多远，一味的推理没有主线条的贯穿不要拍成和日剧sp一般短短数集就结尾，不过那个伪造自杀的杀人队着实不错。

无关自己的话语，前几天还是去奥斯卡看了部国产片《疯狂的赛车》，这应该是国产片里最对得起电影票价的。最近忘记了很多事情，特别是忘记好友的生日，过了整整一个月多才想起来。呵，我是一个自我纠结的笨蛋而已。朋辈大概是害怕学校里再折腾，发来了短信，而这么多天的雨，我却也不见得烦，还是那句话语：云上太阳不改变，主已为我而预备。

寝室里ZP对安利执着，她总是问我们人生规划，我们的确是没有什么人生规划，我的想法仅是赚够用的钱，有空参加聚会，走十字之路，然后带小感恩去聚会而已，而这样的愿望又是何等的恩赐。而安利的商业模式（至少在金字塔的下端）让我深深觉得：谬论并不可怕，可怕的是像极了真理的谬论，还请主赐予我一颗分辨明亮的心。

而下午去看了下沙医院，目前来说那里还只是………………一片泥地—_—|||，希望两年后一切顺利。顺道参观了与之不远的丽江公寓着实不错，精装修加送西门子冰箱大金中空1万4/平米。不过样房或许好在装饰，我自己应该是没有这么强烈的心思和每天打扫卫生的毅力滴。大概是现在的寝室太小了，完全很败的一眼就喜欢上了大大的房子吧。还好三个星期后我又可以回归学校过我开心无虑的学生生活。

早晨六点半起来突然想看这部电影。

返老还童听起来总是让我感觉带点傻气，联想到金庸笔下的老顽童，年纪一大把还老不正经。Pitt的样貌在我心中和小贝无异，和亲爱的观点一致都认为这些人让我们感觉“脏兮兮”，纯属洁癖范畴，说倒亲爱的，自从过年那短暂的5天假后，我居然还没有联系她，一定又要把她气死了，然后继续向我抱怨一大通我不理人的话，说真的，是懒于招惹别人是我的缺点，不过最好别人来招惹我，哈哈。

人当真从老活到小会了解人生真实的意义？很特别的最近看的片子都有点带有成长的意思，青涩岁月有活力而单纯的美好，而我却也被时间逼迫的不停向前走去，很快皱纹就会上脸，我也将经历我短暂的人生与地球长期告别，而真正可以老死的又有几人，医院里面挤满了可怜的人，有钱没法治病的，借钱治病病没好的，高高兴兴出院但没有多少日子的。于是想团契弟兄对我说的话：服侍人的人是有福的。如是。

离回校不多少还有一个月，很快可以离开这无处落脚的地方，这是我们拼命想逃离的地方。

昨天隐约知道了些ZY的事情，完全是不好的预感，不过我好像是弄不清楚这些事情的，虽然我很好奇，但是即使是别人已经遏制不住来跟我说时，我也完全没有意识到原来这是八卦，我应该继续聊下去去发掘点什么，呵呵，这没心肺的性格倒让我多了份清闲，有些事情果然一开始便不被看好即使你发多少誓言。

昨天又经历了重感冒外加MC第一天，瘪瘪的没有吃晚饭便倒头睡觉，今天仍然六点半醒来，奇怪是精神倒是还好。昨天中华骨髓库打电话给我，连打两个，我还以为你们配上型了，结果仅是核对地址而已，想做小英雄的小梦想其实还蛮荒唐的，幸好主安排我也亦可以通过其他方式救命。格蕾的医院里是有小教堂的，而JX叫我也可以往临终护理方向发展，大概是一眼直击我性格中那略带黑暗却要自己努力阳光的地方。

终日记挂着28床还有半年生命，52床还剩下2000块钱……

你我深知这个世界没有永恒却仍任性追随，庆幸我们终于知道永恒其实是有的，只是不在这里。

戒指戒指，戒之戒之。

今天起床后喉咙继昨天吹冷风后果越发强烈的疼痛，于是我只好仰天大睡减少口水吞咽次数并且防止口水侧漏出来。神奇的是在降温日我的睡眠状态便会出奇的好，一睡睡到八点半也顺利成章错过了祷告的日子，转了一趟厕所后便是小敏的电话：你在哪儿啊？还在床上……然后便继续倒头大睡，不过之后睡眠就不咋滴，挣挣扎扎迷糊到12点钟想：总算赶不上了。罪过啊~

昨天神经质的去和小敏过了人生中第一次情人节，小敏居然把我要喝什么给忘了，或许是我的另一个自我设限罢了，不过还是有些小郁闷的。然后边星冰乐边看报纸，小敏就发表言论说我自顾自他无聊了，一团乱……我果然还是不适合过什么节的，如此说来，幸福果真就是我的尾巴，想要抓住时却往往是两手空空的。另外一个做的不对的地方就是在之前我听了一首歌《花园》，世纪联华也真是的，好好的情人节放什么梁MM的歌涅，搞得我又有些小难过，天空没有痕迹，但我已飞过。小Q狗，你来过我的世界，而对于小狗来说，人已是它的全部了。我做人真是纠结。

因此如同我妈所说，一遇到事情只会躲起来不积极面对的孤僻小孩。

很爽的是，我的小金库越来越丰满啦，哈哈哈。很不爽的是，钱烈宪被刺了，刚刚还在为sth有点起色了。而28床的大妈一定要在情人节塞我一袋水果，哎～我是受过贿赂的人了。

我仅是想写，今天又碰到小偷了，这次是小偷在偷别人，不由自主在马路上大叫小心小心，然后在一群人诧异的眼光中逃离，不管怎么样，这次小偷没有得手还是好事。

离回校还有55天，画家池的国内局域网，也快告别～短暂的春假也和同学们小聚了一下，诸暨也有必胜客了，请让我这个县级市出来的小姑娘稍稍自豪一下，见了的还是那些同学，喝点小酒，吃点小菜，聊得还是过往的种种。妈说人长到一定大就定性了，我却不这样认为，同样单纯的高中岁月，有些人已经世故的和女生算饭钱，有些人的生活是图书馆，娱乐是聊天，有些人还是会没有目的的送我回家，有些人却已经沉迷在大千世界无法自拔，眼中口中都是那些花花绿绿的幻影。

尊贵不是骄傲，有了自己想过的生活和想达成的新目标，保全不受干扰，坚固自己在天上的荣耀。

我笑着对自己说：这些好像都离当初的目标太远，恐怕在某个时刻，我的怯弱让我终究成不了那样的人。殊不知在这样想时是不知道自己目光的短浅，取而代之内心满满的幸福感又有谁可以分享？和小敏分享一些，和同学谈话时透露一些，可是还是有许多许多。

有些暗夜失眠中期盼黎明的心急和喜悦。现在需要注意的，仅是不要太开心而乐极生悲而已。

以上。

P.S.期待厦门之行、上海之行以及绥远之行。

中午之前，我的心情一直很好，可是下午的三件事情着实让我有些小小的心寒，我并不会再为生命的逝去而唏嘘难过，尽是这一切都发生的太过突然。

下午很激动的再看排班，耶，明天可以休息，却偶尔看到我老师请假的原因：人工流产术后休息20天。我原本以为她是因为前三个月需要安胎……然后雯雯老师让我去记11床的出入量，刚说完医生已经在叫雯雯，过来抢救！雯雯老师便推着一台抢救车过去了，医生在胸外按压，这是第一次见到在病房里抢救病人，也是第一次见到抢救用胸外按压，结果病人没有救回来，父母家属众众在门外哭泣，胰腺CA，37岁。然后芳芳向我抱怨：我才上了两次责任班，第一次抢救7床，第二次抢救11床，都没抢救回来。呃……7床也……我只是以为他鼻咽癌半肝转移只是自动出院而已，居然也是死掉了。

所以现在的我真的很寒冷，明天休息，需要回城院交表格。我可以看到明天的太阳，虽然我终有一天是会死的，但是有生命真好，我无法遏制的感谢生命的存在，以及在今后日日夜夜追随我主耶和华的救恩。

今天灿烂的阳光再一次无例外的晒得我头疼，有些晕晕的从中午到现在，貌似喝咖啡也赶不走这强烈的瞌瞛感，不过好久没放假了，拥有这样的休息日还是非常让我开心的。前几天骑车，在减速条上因为速度过快导致后车篮里的东西飞了出来，还是一小学生帮我捡的，谢谢。

    今天买了羽西，冬天到了，好好照顾自己吧。店员送了我一个小样的水水外加两罐十五克的霜霜外加超级迷你小口号一只，给妈妈去，貌似送的都是适合她年龄的。

    回寝室的路上，有个男人在黑夜中卖玉米和栗子，白色的水蒸汽在黑夜的路灯中被映衬的特别温暖，几乎想拍下这种场景的照片却还是路过了。愿他生意兴隆，早点回家才是真正值得他快乐的。

    医院的招聘时间被延迟了一个月，说是为了应对经济危机……OTZ。终于感受到些经济危机的感觉了，可是我好像还是每天吃得很多……咔咔，为了应对寒冷的冬 夜我决定放弃减肥计划，越来越胖了，献血中心发短信给我说O型血缺乏，一年到了，或许我该趁年轻多去献几次？前几天抽一老妪的血，哇塞，血脂都是一块块 的，让人觉得像冻肉汤一样。

     又看格蕾，一位老奶奶，与老爷爷的感情超级棒，在术前老奶奶签下拒绝一切抢救的同意书，当老奶奶的心脏停止跳动，老爷爷真情流露，不停的说stay with me，然后对老奶奶心脏按压……我就说嘛，最受不了生离死别的画面了，照例一个人在寝室哭个稀里哗啦。谁说学医的都麻木了，我只是对裸体没有感觉罢了。

      未来会怎样呢？我常常不住的想，这是人的好奇心吧，呵～或许我真的会像爸妈一样平凡庸碌的活着，但我知道不会，因为我已经有救恩了，感谢你呀！

实习日程结束三分之一，十一科室很人性的安排了我们休息，昨天晚上很不顺利的回到了家，一头栽倒在床上沉沉睡去。
    九月的最后一天早上上班，第一次见到狗狗被车撞死，狗狗没有灵魂的躺在我上班每天都会经过的路上。不是睡着的样子，也不是手术室里的麻醉状态，而是死掉了，灵魂回归主身边的状态。当时看见，十分惶恐。然后是我们对间的3号手术室病人大出血，血压下降的报警声……
    也是今天偶然看到这张照片，又想起来。只是那条狗狗是黑色的，流出来的却是白色的脑浆。

最近的生活一如既往，没有特别的事件也没有特别的心情，虽然是大四，却像个上班族一样穿梭于医院和寝室，两点一线，单调乏味倒也没有，因为手术本身有着他强大的刺激魅力。不过还是应该絮叨记录一下最近的小事的。

上周末去浙大西溪里的晓峰书店看王小峰，一个老男人穿着个奶牛装，说话是很北京腔的，烟瘾很重，虽然只是坐着聊聊天，聊聊他的新书，但是烟真是把我熏晕了，那天ZM因为没有睡够，也是很晕，反射也迟钝的不得了，因为那天我做的紫菜包饭冷了后就像呕吐物一样难吃，他居然还连声称赞……不过那边有家subway下次倒可以去尝试一番。那天的谈话潦草得很，唯一让我有点小动心的就是王小峰说这个社会的人浮躁的很，没有时间不是理由。

昨天去了街客奶茶店，发现自己对蒟蒻奶茶的喜爱已经被老板娘熟谙，呵～然后上班的路上有人对我说：这么小就工作啦～小开心一下。下午自己上了两台甲状腺，感觉就是——太爽了。然后趟在床上看《长恨歌》，快死光了，不过不得不对这样有文底又有内容的书称服，那些一页没印多少字的书始终让我觉得买书是件很亏的事。然后在厕所大谈带教老师的事情，原来带我的老师老早美名在外是出奇的凶啊，想刚开始的确是受不了的，不过现在还好，想人都是逼出来的这句话真是有点道理，不过风险在于若是逼不出来，不是便秘就是SB了。

给小敏打了个电话，饼干忘在他那儿，威胁他如果敢偷吃就给他灌牛奶！

 今天值班，希望主继续赐您的儿女平安。

 

     前些日子看到一篇关于BLOG书写和空闲成正比的文章，当时不置可否，现在总算领悟，成天考试背诵，每一次都像难产一样，让人痛苦不堪，还好，孩子总会生完的，一个月的考试月也在今天落下帷幕。前些天雨下的异常，凉爽与失落并存，下雨天还是叫我不那么痛快的，可惜太阳一出就觉着还不如下雨呢，今天拖着行李回家，在外婆家啃花生时又下了一场，天黄的像是黄疸症一般，学医真不好，除了辛苦之外连比喻都特别恶心。

     今天实习的安排总算下来了，是下面这样的，没个科室一个月，要我的小命liao～：  妇产科、儿科、手术室、ICU、肾内、消化内科、胸外、肝胆外、急诊科 ending~~~

对于科室安排的感受:
最向往的科室:妇产科(可惜第一个月就经历掉了)
最害怕的科室:胸外科(都是些肺癌、食道癌什么的，慌~)
最有压力的科室转变:从天堂手术室跳到地狱ICU,真也够折磨我了

其它都还好吧,消化内科的护士长好像不错的，而且是PPMM哈！

     小敏要去四川支教，年轻点去经历一些没事儿的，向主求平安了。昨天的吵架也算是吵的无聊，考试综合症的并发症吧。还好一切都过去了，最近觉得自己的所有感觉都是一半一半的，百分之五十的看书效率，百分之五十的饥饿感觉，百分之五十的想念，百分之五十的一切一切，感觉似烟如水，无法抓主自己，也无法知道自己在干什么，只是做一件事情还是清楚的，便是每日的圣经和祷告。希望自己尽快恢复吧，好似片片灵魂可以最终归结在一起，让自己不再支离破碎。有些过去的事情，我似乎真的抓不住了，一切就这么随风飘走了，一切就这样终结了。

      不过也好，各归各位吧，那些出现在生命中短暂的彩虹是主的安排吧，是主为了成全某些事情的安排吧，人太软弱，我太小信，怎能参透这其中玄机呢？其实是不必忧虑的，有的只是一点点的惋惜，可能是最近大家都在看爱玲吧，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起；我们一生一世都别离开。’——好像我们自己做得了主似的！是的是的，对此能做的便是希望慈爱的天父给我们旨意，把恩赐降临在我们身上。

     恩，不多想了，看辛普森吧，考试耽搁了行程，我要继续上路～

最近的杭州生活在一片阴雨朦胧中，因为经常是窝在教室里看书，所以没有出行不方便的感受，而且下的都是阵雨，雷声很大的那种。况且这两天ZM不在家，于是我便公然霸占他的地盘久久。

最近的我会忘记吃饭，会忘记喝水。常常想起来的时候已经到头晕眼花双唇发白了。以为自己是个理性懂事会照顾自己的人呢，却还是在这样的日子昏头。在这两天见小敏的时间真是很短，要看书或是在他那边看书他却不在，一个人一整天没人说话的感觉着实孤单，怀疑自己要得失语症……

第一次帮他洗了衣服，就像以前某人说某人也很喜欢给他洗衣服一样。我虽然不喜欢洗衣服，但当衣服晾干我折叠起来的时候，发现自己也还蛮女人的（我在写什么……）然后小敏回来了，然后我特别开心的跟他说话，做了一个乱七八糟的梦，醒来之后也乱七八糟的活着，我是个基督徒，却不是一个好的基督徒。聚会上说主的本质是爱，不似情侣之间还是有爱条件的，我爱主，因为主爱我，我爱小敏，因为小敏爱我。周六小敏说：你还真蛮好强的。我哪有，我连离开你都做不到了，我便也如同世界上最普通平凡的女人在未意识到自己沦陷前便早已深深沦陷了。

    今天很懒，躲在寝室里看《实习医生格雷》，经过了漫长的压抑剧情之后，最后两集总算看得开心，开心的在寝室里面尖叫，他们都当我疯了，呵～
    今天做了一件小小努力的事，可惜没有成功，恩，下次会抓住机会的。
    今天早上起床后发现大事不妙，昨天的蚊子极度可恶的只咬我脸，数了数，6个红疙瘩……
    今天去购书中心买书，付钱时按照一米原则排了队，但是完全被其他付钱者以插队无视之，原来付钱买书是不用一米线的……
    今天还没有结束，在写完这篇文章后，我还是需要继续努力看我的精神病护理学～

     昨天梦见自己得了SLE，满身的蝴蝶斑纹让我恐惧慌乱，唯恐不能在ZM身边陪伴他了，就像芹死前说：“我好想说，我死了以后你不能去找其他女人，可是我不能这么说……”。还好，梦境是短暂的，睁开眼睛已经十点整了，看了手机，小敏在火车上的一条短信，让我好好照顾自己~你，总是在这样的情况下给我感动，每次每次。昨天你跑回来，也是为了见见我而已，我很感动，虽然不是眼泪鼻水的~

       

     坐在公交车上往窗外望，一个老爷爷走在前面，穿着深蓝色的衣服，一个老奶奶走在后面，穿着浅蓝色的衣服，下小雨了，老爷爷和老奶奶虽然一前一后，却可以以万分之一秒的误差同时先抬起左手臂擦掉衣服上的水，后抬起右手臂擦掉衣服上的水，就连手臂抬起的高度和脖子转动的角度都是一模一样。行为学分析说这样一前一后的距离是互相有自己的空间却又觉得对方和自己有种必然的联系。而HY说习惯很恐怖，害怕自己只是因为习惯而去想念他。但我说习惯真是好东西呢，能帮我坚持下去，不被周遭的杂乱左右，我亦会庆幸有这种习惯，让我还可以在ZM身边待上很久很久。其实也会害怕习惯让我变成了不是他的她，但是如果有那么一天，就是新生了。QY你那天问我怎么样才能让人喜欢你，我的笑笑真的不是敷衍，因为我也不知道幸福的事情怎么会降临在我的身上，对此，我只能说：感谢我们的主~