今天很好

比如，今天走在路上看到很多小孩子穿着倒背衣，以前我不知道自己小时候也穿过倒背衣，甚至没有注意过原来那么多小孩都在穿着倒背衣，但是妈妈说我小时候其实穿过，而且穿倒背衣是对于保洁小孩衣服的好办法，于是倒背衣就这么亲切起来，因为它在我的生命中出现过。

比如，我在许多厚的薄的大的小的本子上写过日记，但从来没有写完的时候，字也都是潦潦草草，当然也从来没有耐心去回顾自己的日记，但这些日记就是那么宝贵，因为，它在我的生命中存在过。

比如，今天过马路时，我走得轻轻松松，看着红绿灯闪闪烁烁，看着来往车辆飞驰而过，看着手机没有电的信号灯忽明忽暗，看着对面过来的人与我擦肩而过，这些本没有意义，但是突然有种感觉说——我长大了！因为，意识到二十五岁的自己真的一个人待在城市谋生活。

比如，有时很自然的抬头想看星星，可惜城市的上空没有星星，其实星星对于我也没什么意义，只是我突然想到电视剧中总是有这样的台词——人去世后，都会变成天上的星星，看着地上的我们。或是，想一个人时，抬头看星星吧，也许他也正在抬头看星星，这样就会好过一些。而我发现，抬头看星星，眼泪就流不出来了，真的。因为，外公，我一直一直都很想念你。

比如，比如，比如。

我似乎什么都记不得，但却也记得清清楚楚，我希望抓住每一种感觉，但每天都会有完全不同的体验。

我想，我只是这样子了吧，就本能的活在感觉中，而非经营它。

我想，我要逼迫自己去洗干净沾满咖啡渍的杯子，然后给自己冲一杯热豆奶。

我想，我要要求自己在大晴天晒个被子，然后收起自己的热水袋。

我想，我要在周五下班后去逛个街，给小敏买个贴心的礼物，然后拿到他面前去说，嘿，给你的，但你必须得请我吃饭。

我想，我要在周末多约几个朋友一起去太子湾，然后给把短暂盛开的鲜花统统用我的相机拍下来。

我想，我所做的也不过是害怕时间过得飞快，恨不得把每分每秒都用快乐堆起来，我想，其实我的内心有多爱这短暂的生命啊，可是，往往快乐的短暂刺痛我，生命的短暂恐吓我，就连眼角偷偷滋生的皱纹都无时无刻不在提醒我！

那天我听道听到说——我们要把自己满满的好献给彼此深爱的对方，即使填补不满，也没有什么亏欠和遗憾了。因为在天上，我们的关系并不会这样，我们会和大家在一起了。听到这些，突然难过，为了这可笑的短暂难过会不会很可笑呢？

天父啊，你说我这个不懂事又固执的小孩怎么办才好呀。

 

其实我还蛮喜欢把端午节叫粽子节的，因为我爱粽子。只是最近咳嗽的要死要活，妈妈是绝对不会让我碰糯米了。

凌晨，看着好友浏览时间显示全都变成了昨天，仿佛完成了什么重大任务般泄了口气，果然我还是适合台后生活啊，果然不是那种能在人生中担任主要角色的人。今天回家，在KFC要雪顶咖啡，服务员一直给我推荐新品，居然想把咖啡换成苹果汁……于是我严肃的说：我要咖啡！然后火车站的进站口又响起“大包小包请过安检”的口号，看门的可恶大叔居然要我把手掌般大小的包包也要放进去……然后我十分不爽的说：真麻烦！PS：且像我这般天真善良单纯，大叔你眼神也太不好了吧……

艾未未的博客终于被关了，今天貌似自己有点小悲情啊，总想着如何才能逃离这个我也深爱着的国，尽管神教我们爱天上的国且把财富建立在天上。今天的日剧蛮搞笑，有个高中女生要被调查,然后她扳着脸不屑的说：不就是公务员么。连续在网上找了两个人，都没有结果，一个开了博却没写什么，另一个不知道又用什么名字在其他地方注册了博客，哎~我真是有黑暗心理的小孩。

火车上，看到一个老爷爷才桥下望着我们在天上飞的火车（解释一下：杭州以南的铁轨都被架高了），那种神情，好似以前的我站在窗口就可以看到外面的人来人往一样，我说我要生两个小孩，一定的，因为我不要他们孤独。回来的路上也看到了原本回家要走的铁路，锈迹斑斑，但也是我从小到大去杭州必须经过的铁路，现在说不走就不走了。呵~果然是有点过了，好吧，医源性悲哀吧。外公心功能四级了，开始端坐性呼吸困难，学医的总喜欢把病往最坏处想。虽然每个人都会渡生命河，看开点或许更好，但是我是看不开的，因为他还没有得救。他还是小时候给我擦过屁股管过我的外公。

回来的路上，那重梗的农田倒是叫人对新气象有了一些盼望。

主啊，我真是要为很多事情来向你祷告。我已经糊涂二十年了。

最近颇有点神魂颠倒，频繁的夜班生活让我着实困扰，其实也没那么不喜欢夜班，最好有台电脑，不过，这是不可能滴。休息时取了钱说：我要逛街！当时有种预感：这钱迟早会被我换成食物而非衣物，果不其然。

ICU终于在本周要出科了，可惜最后的周六是前夜班，有家归不得，妈打来电话深表遗憾，她遗憾好了，唤醒我糟糕的心情，在寝室里独自一人倾盆大雨一顿，权当发泄也没什么不好，不快乐就是不快乐。吃饭睡觉都是为了工作时，生活还有什么意义，当然这些也不是自己可以决定的，所幸自己在爱和平安中，最近ICU似乎都还蛮空滴～

小敏依旧很BT的在我看中一件毛绒绒的衬衫时说：好想把这毛绒做成熊哦～～～——|||，男人果然还是不适合一起逛街的……

何B同学居然把阑尾割了，记得那天在手术室值班也上了台阑尾，台上全是一帮实习生啊，请主保佑他平安。想阑尾手术的感染率还是蛮高的。

依旧坚持在后夜班后1L橙汁养自己，继续昏睡……

去年的七夕依稀记得是和小敏在学校中度过的，那时大二生军训，小敏报名当了副连长，我也顺利成章混了医务室，那天也是我们至今唯一一起度过的情人节。今年七夕，我夜班刚下班，中午还小讲课，累得人找不到北，小敏也在海宁继续他的工作，不在一起的节日过什么，还不如明天的88呢.

说道夜班，真是蒙主大恩，实习一个月，居然只被排到了一次夜班，晚上10点到早上8点，跟着迷迷老师在夜班时间吃夜宵，小小的偷懒咪个小觉，不过今天早上病人逐渐醒来时，天色渐亮时，太阳升起时，白班老师同学到来时，我就是那么快乐，终于可以下班了！不过今天中午有小讲课，于是我下了夜班还去图书馆，真是借神力了，一点钟听完小讲课还顶着大太阳走着回来的。同学说要给她男友去买情人节礼物，小敏不在，我真省心了。走回华家池已经3点了，我居然还能站着洗澡，洗衣服……好吧，衣服是洗了一半，我倒在了床上。其实若不是今天中午有小讲课让我体力不支以外，我还蛮喜欢夜班的，事情少，还能打屁股针，吼吼，我最喜欢打屁股针了！

其实今天心情还是蛮好的，下午还想自己去看电影哩，只是更想洗澡的念头战胜了我。今天又见到一个捡废品的老爷儿，觉得自己蒙受的任何一点恩泽或许比某些人一辈子加起来的还要多，心中真是大感恩呀。想小时候妈妈问我要做什么？答曰：捡废品……周迅同学，落后了吧，咱小朋友时就有环保觉悟啦～

那天心血来潮把头发披到前面装贞子吓唬张敏:张敏……张敏……~~~
张敏同学没有被鬼吓倒,开唱:掀起了你的盖头来,让我来看看你的脸,你的脸儿大又圆呀…
小莹:是眼还是脸???!!!
张敏继续唱:好像那天上的圆月亮~
小莹:……

这个故事告诉我们:大家今后一定要唱对歌词!

满月脸:在临床上指糖皮质激素使用后患者脸变大的状态.

    今天是杭州的火炬日，相对于前几天阴霾的气氛开始轻松起来。可是这两天莫干山路的梧桐飞絮开始飞扬，想到小王子曾经用“办丧事”形容洛阳同样的场景。满街的飞絮惹得人恼，还好傍晚一场大雨及时地来到，赐于了我们难得的安宁感受。
    有时候我真的不知道该怎么说话了，就想周六金同学描述他的同学边CS边感叹四川地震地太惨了太惨了。我还真蛮害怕你们前一分钟在讨论悲惨的事情，下一分钟 便用快乐的语调谈论其他。 于是这些的真正意义在哪里呢？我不希望你们难过的，我只是害怕在这样浮躁的社会之下一切会成为喧哗后的遗世孤寂。
    当然我只能描述现象，因为这不是我该来论断的，我相信，我祈祷。

      最近觉得自己很幸运类，其实具体也没有发生类似中奖的事情，但是还是感觉自己幸运无比，大概觉得那些人都太惨了太可怜了，怯怯然连新闻都不敢看。急危症和 精神病的作业终究还是被我用龟爬的速度写完了，医学院的人儿实在太可怜了，下次得找个什么大学生如何重拾希望讲座听听……现在才知道上学期有儿科和妇产科 上是多么幸运的事，原因是最近的绝症上得我绝望，而每周五的精神病学又收尾得恰到好处，无端故的把乐观开朗的我活生生得引去抑郁对号入座，或是时不时来个 惊恐发作，对以上这些，我深感郁闷……orz
    本周过得很快，5.12彻彻底底从护士节变成了灾难日，google earth依旧时刻标记着哪里还有若干震级，黄色点点看的我有些惶恐。妈妈也很神奇的在月中便给了我生活费，原因是：她把我五一带回去的小乌龟给喂撑死 了……当今天上课的老师在说到肝移植术前饮食护理时说：在术前最好是吃点软饭……当场爆笑……
    虽然一切都好像乱糟糟的样子，但是一切都会过去，《Life In Cartoon Motion》经典的让我在这种压抑的气氛下感到了些许轻松，我真是被眷顾着的人儿~

这几天过的混沌紧张，脑子中循环着外科的各类诊断和并发症，背得不错，考得也不知道如何。考过了，也只好祈祷一下而已。除此之外，屁股到膝盖处在这几天还隐隐作痛，当时吓死，以为主要把我召回，其实也不是害怕死亡，而是那天妈妈没有答应我万一我死了她不会疯掉，后来逐渐发现症状不吻合，大约与我不良的坐姿关系密切，对此，我也只好祈祷而已。不知道是不是习惯性的，考试结束总是头剧痛外加低血糖症状。

夏天来到，校园中的形色女生开始打伞。

夏天到来，我只想简单的过。

 

    耶，没断网的日子，有些小爽，嘎嘎嘎！隔床的MM正在午夜电话，话题为：论护士职业的好与坏。不由自主地听，不由自主地紧张外加心惊胆战的巨大压力，这便也导致即使过了零点，还是毫无睡意……但是这也不能归咎于此，还有饥饿的原因，我是疯了才会虐待自己的胃不好好吃饭！！！于是饥肠辘辘的我现在脑子里填充着都是满汉全席！这都是归咎于昨天水果晚餐后早上的畅通BB，让我不由自主乐极生悲，再次用水果填充了自己巨大的胃袋……我错了……

 

    讨厌记流水账，在美好的周六用流水账开始，这也是理论上不大应该的。好几天没看百宝，所谓的人生好像也没了计划。例如小敏问我明天想怎么过？明天……没有计划……然后小敏问我晚上打算怎么过？我还是……没有计划……大家都爱国去了，我还是爱自己吧。一向还是喜欢人少点的地方的。

    今日购十字架吊坠一颗，可爱无比，价格合理，或许想给我些许继续读百宝的勇气，或许是被3元的JK奶茶充昏了头脑。本来想芊煞煞选蝴蝶来带的，但是还是觉得十字架带上去文气许多呢~囧的是当场被老板批评说平时不好好保养链子的…——|||…但是老板还是好人，打折后还送了擦链子的布哈。

    完全是个小女人的心态，干嘛要求自己是完美的。我就是大脸没心肝说话男人婆又愚钝，不过我还是活着哒，我喜欢和不喜欢的人都还是活着哒， 所以还是蛮合理的哦。即小敏送CK之后MM也迷恋起香水，特邀我明天去intime试香……其实打自心底还是很讨厌那些化妆柜台的“小姐”，对我们总有爱理不理的眼神，类似于一帮没钱的穷学生只是去那边吃免费的午餐。不过我们的确是不会去那里买的人，有了无敌代购实惠便宜，MM和我坚持走这条合理的自由道路哩，感谢网络，感谢主！吼吼~

 

    说真的，我再也不怕那种眼睛向上瞪的可爱近照了，哦耶，我可是理智的大三女生，不好再和小妹妹那样装可爱廖……不过很土的V字手势至今无法逆转，你们批评我便是……还有杭州的天气可不可以不要这么反复无常，搞得我都不知道什么时候该涂防晒出门啦……>_<……

老包开始以医院需要解释她无数不合理的行为，我们也只是听听笑笑，然后骂骂。

浙一又搞新花头，进去还要先理论考，然后操作考。很有挑战的说，搞得我都不想搬家了。

大概是最近浅尝了twitter ，语法真的会转成一句句的，不过还是感觉自己背时，去年申请的账号今年才开始用……

绝望主妇开始更新，实习医生格雷也加油吧，我已经爱上血淋淋的电视剧喽！如果说我爱好和平的原因，那罢工归罢工，电视剧还有的看好不好？不过光靠我喊喊叫叫还是没用的，被人欺负了，兔子也总有一天会咬人。

把玉米棒子当成鸡腿来吃，回家，还是待五一吧。 

小莹爱爸爸，小莹爱妈妈，小莹爱外公，小莹爱外婆，小莹爱小敏，小莹爱汪静，小莹爱大家

小莹想和大家做好朋友，小莹想和大家快快乐乐的在一起

小莹有时很美丽，小莹有时很丑陋

小莹的爱很沉，小莹的爱很轻

看见你，还是很开心的打招呼，你和我联系，还是很开心

我怎么可以做到不理睬你，因为我本来就爱你 

而你又太强大，我的世界又那么小，我怎么会在乎那些你不在乎的事呢？

就像你说的政治，我也不在乎，那些诅咒人的心态，我也不在乎，你愿意分享你的，我只是想分享我的

这便是在赌气了，是想也不应该想的，而你也道过歉了，这些其实都没什么好计较的

但是要记得，小莹重视你们大家，小莹一直重视小莹重视的人

小莹爱你们，小莹用不同的方式爱你们

小莹不会生气，因为小莹一直喜欢小莹喜欢你们

原来小莹最喜欢自己…… 

     下雨天，很现实的叫了外卖，付钱时发现少了５毛钱，恩，下次补上．

     很想把一件事情说出来，却怕说出来后就想吹出来的泡泡，没有重量，没有意义，只是一种生活的粗茶淡饭，今天吃了，明天连吃了什么都不知道了．总之，是原本简单的生活有了些不简单了，茫茫然起了些笑波澜。当初的小船被打翻之后，海水湿透了我，那些感受多少有些无助，多少会有防备吧，不管你是不是拿我寻开心了，MM说，这是种自我保护，但是换做是你的话，恐怕又会看到我把自己缠绕住了。有时候我真的很想开心的对你说：谢谢你，我有大船了！

      可是还好，这些都不算什么，这些这些我都可以活，零到十分评定的话，也不过是一两分的小事了。但有时突如其来的感受，让我觉得，空气中有那么一点点湿湿的味道。这是女生喜欢的感受吧，很爱玲很三毛，笑着想着有些淡淡的愁，呵，或许这也是没意义的，你说，我可以更好，那我就努力好一点吧。还是想起那句话：可以影响我撼动我的，只有我自己而已。菊花飘落在地上，为什么还要捡起来？ZM说的没错，捡菊花的人是我，我又怎么能怪他说是他促进了我捡菊花的动作……

呵~ 

原来我的事都是小事…… 

首先我要说，我的嗅觉实在太灵了，竟然可以辨别最基本的中药材！
第二句话，我说：现在我终于又能舒舒服服坐在沙发上用电脑了！哈哈
初五了，放晴若干天后今天貌似下了几颗雪子，打在地上蹦蹦跳跳的，天开始变灰，还好，我哪儿也不用去。
午饭后被妈妈拉去逛超市，发现妈妈对巧克力的偏执比我强大，并且之后拉着我去吃KFC。在饭后又吃了一杯雪顶，一包小薯，一个蛋挞。发现紫薯蛋挞真的，不好吃！然后我要说：巧克力真是让人开心的东西。这个这个，我只能祷告说：过完年千万别肥太多。
然后去看了外公外婆，外婆在看电视，没空多理我，外公乐呵呵的一直在笑。
昨天睡得太多，今天的凌晨实在很清醒，四点多仍然在被子里翻来覆去。不过我是属于那种永远都睡不够的，所以，现在我有些困。口角炎着实又有些痛苦，但小护士自己也是不爱吃药的，所以才不见好吧，总觉得用药物补充VitB2是件比较……恐怖的事情。
昨天和的糖尿病的姑父说，出去运动的时候身边记得带点糖哦，妈妈立即“严肃”的对我说：“乱说，糖尿病怎么可以吃糖的！”啊？！这个……低血糖更容易死人呐~（呸呸，童言无忌）
安静下来，就好像洗过澡般幸福，也许差别只是心态吧，张悬的《亲爱的…我还不知道》没有《My.Life.Will…》好听。而Maximilian Hecker的声音和相貌，又开始打动我的心了。

回到浙江，就把自己给栋死了，很耐寒的我开始窝在家里，穿着两条棉毛裤，一条线裤，一条牛仔裤过活。

回家两天了，很没办法适应这样寒冷的天气，倒不是因为去了海南。而是感叹遮光窗帘的质量也太好了吧，每天一睁开眼就是十一点钟T_T ，不能继续堕落啊。刚才坐在沙发上，暖空调还是莫名让我犯困，一天可以睡够十四小时了说。我在浪费人生！还好眯了一会儿就醒来啦，然后在这种凌晨时刻有些清醒地无助，爸爸的鼾声啊……KKKKKK……

虽然明天还要早起，但知道现在也是睡不着的，外婆住院到给了我下决心看书的机会，否则从当当买来的打折书恐怕会一直荒废过寒假，这样不好不好。未得护士症的小护士，外婆到变成了我的实验者，我一定会很温柔很温柔的。内科试卷的确刁钻，成绩到没有辜负我抢了一学期位子的辛苦。明天，我想我还是帮不上忙的，恩，去外婆家做饭好了。

继续话说海南吧，随行的一帮人中酒量好着甚多，二锅头三五分钟一瓶下肚，看得我两眼直发愣啊~不过这次感觉还是在总览，去海南还是直飞三亚来得爽快，不过那样机票钱就贵了很多。亚龙湾是个不错的地方，海蓝沙细，周围有很多一晚上可能花掉我今后一个月工资的宾馆，然后一直在犹豫着要不要一个月不吃不喝去住一晚？就像犹豫着要不要一个月不吃不喝去吃大餐。

海南也是很乱的地方，住的宾馆也会有电话服务，会按摩会服务会不男不女的大有人才，退守海鲜水果，这是最爱。海浪层层冲湿了牛仔裤，我总是卷不好裤子，拖着不同高低的裤脚拎着拖鞋踩海里的泥巴，然后又用裤子带回了很多盐巴。有时海浪来的很大，但是会被前一个退回去的浪给吞噬，有时海浪来的很大，然后冲上来很多沙子把我的脚吞噬，亲爱的和我一直想拍很自然的照片 ，但我们都是摄影很烂的人，后来就光顾者玩乐。

车开在路上，人走在路旁，很惊讶的发现我们这边的河滨公园，三亚人可以直接有海滨公园，在海边还是一样有人舞剑外加太极拳，这样的背景似乎对我很新鲜。

导游不厚道，带我们去购物，地方的东西都超贵的，还好我们很机灵，老早在海口侦查好价钱。比别人买到便宜的东西还真是开心啊，把一包鱼干从十八块还价到十块钱的经历也是从逛街得出来的经验呀~

飞回来前那个晚上已经有些想家了，海南的水不好，没有浙江的甜，但海南的司机很文明，在过马路时，每辆车都会先让行人，这是喜欢的地方。还有亲爱的，你可不可以不要那么喜欢榴莲糖，我快受不了啦~~~！

飞回来了，一路上都很震的飞机，还好飞机餐有巧克力，开心！回来杭州，还是一样的冷，在雪中等车，在车上打不完的盹，路上还有很多出事故的车，不过最终回到了让我安心的家。 看着士兵突击，看着野田妹~

呀，明天还要早起呢，怎么办怎么办？

做梦是每天晚上都在发生的事情，差点被杀掉的，跑步找厕所的，亲人逝去的，友情回归的，但很多时候只是在乱七八糟的说着话，也许是我本身就聒噪，也许是我本身就沉默的很多。而有时候也会做些那么真实的梦，梦到醒来后庆幸是梦的，梦到醒来后宁愿不要醒来了，好比父母逝去，小偷进屋，逃跑……梦境那么真实，醒了就笑了，拍拍自己的胸口说：醒来还是一条好汉。而有些梦到醒来了也如同在梦中，然后不知所措的过一天，曾经和SJ同学吵架，结果一个暑假做了7、8个和好的梦，结果开学后就和好了，这是好的例子。但，梦是假的，或有正的，或有反的，《周公解梦》感觉局限，《梦的解析》无法理解，当那些难过的梦成真或不能成真时，难过还是难过的，还好梦是很容易忘记的。

ds说她曾经梦见他男友的女朋友在他怀中哭，而男友给了她一个很无奈的眼神，然后他们一起坐出租车走掉了。之后，梦成真了。ds还说她曾经梦见她喜欢的那个男孩跟她表白，可是那个男生始终没有表白。ds说那些梦呀，现在她都忘记了，现在的她也一样是在很好的生活。打落牙齿和血吐么？欺骗自己反而是出路是途径了，唯有当那乱七八糟的梦境来搅乱原本平静的一池春水。

我没事，只是看到HB的文章了，对那黑色背景上容易被忽略的黑色文字感到有些共鸣罢了，好似大家都有过这样的经历，也都是这样哭着笑着骗着哄着让自己慢慢长大起来的，你一定会好好的，我们大家都会好好的。

有些事情，谋事在人，成事在天…… 

早上狠狠地睡了懒觉，特别是在这样下了很多天雨的今天，湿透的空气是连羽绒服都没有办法抵挡的寒冷，还好，我可以很快逃跑了。海南之行定在22日，乐呵呵的等待这个最后的假期的有趣的安排，明天去亲爱的家拿被她称为再不来拿她一定吃掉的泡菜，想到那酸酸辣辣的酱口水就湿淋淋的，接着嘿哈嘿哈的灌上几口水方能解辣。书上说：生儿子吃酸，生女儿吃辣。这两方面，我似乎都不大耐受。

这样的文字似乎……沉迷于吃喝玩乐嘛……

贪恋家中的网速，下了很多很多东西，乐得要命。网速虽然快，上国外网站却是不然，差异还是有点的。有时候想学校用联通这种角啯罗边的网络也是好的，至少youtube、gmail都还是可以打开的，在家呢？gmail已经不知道有多少次打不开了，向AIMINI传了一个小时的东西，还是传不上去。所以优劣之间，还需要继续比较一番。

本来想把那首《keep walking or i'll kill you》放上来了，可惜传不上去。提了很多遍倒未必是绝对好听，只觉得歌词那不断不断重复的“boys don't cry"有趣，不断不断的，而其他的歌词就是叙事了，没有多少内容的。在歌词方面还是喜欢中国的比喻句，有些含蓄美的吧。恩，还是拿这首歌自己在房间歇斯底里好了。

阳光什么时候再出现呢? 雨似乎下了很久了，重点是：在下去内衣要轮不过来啦T_T~期待阳光的出现，或者，我该把所有的衣服背去海南晒干？希望那里充满着温暖的太阳~~~

外面的路灯黄黄的，房间的灯光黄黄的，我被让人温暖让人安心的颜色围剿了。

配上这个比较酷的名字，其实文章还是会一贯的无聊和絮叨。

雪在杭州下了四次，然后被定义为少量多餐。雪总是囤积不下来，下下，然后给人看看，然后就消失了。在温暖的自习室里背书，或许还是享受吧，喝着咖啡和那无限量续杯的热开水，偶尔累了，以书当枕头，熟熟的睡一会儿，此时的休息好象是理所当然的，反而比在寝室里睡觉来得踏实一些了。

看书累了，吃饱饭了，我通常会让自己放松一会会， 自习室也是天然图书馆，从旁桌的凳子下抽出一本安妮宝贝，稍稍啃十几分钟。觉得自己是个很背时的人，在该读安妮的时候没有读安妮，在该看越狱的时候没有看越狱。然后看着书，书中描写的自己和别人，感觉是那么遥远的人，可是有人把这当作了生活的准则，似乎那些人才是永远带着伤痛美丽着的。太远了，我不禁想。可是一切皆有可能，或许某一天我也会成为那样的人，或许不会，因为，我是O型血的BT处女座~

然后继续看书，证明停止几分钟后我也不会把我记住的系统性红斑狼疮诊断标准遗忘了，然后再继续记其他的，然后趴在书上继续睡觉，然后醒来擦干口水继续续杯热水捂手，继续看书

期间我还上了厕所……

在寝室看管理学，理论不结合实际，可以学到什么？可惜是学位课，所以还是要不能停止的背、背、背。这些考试都只能证明一点，那就是人的大脑的确可以记很多东西~
在寝室看书，楼下一犬狂吠不止，久之，怒！
忽闻某男生经过对狗说：瞄~~~
吠即止
以柔克刚，此乃经典案例！

在放晴若干天后昨天终于惯例性的降温了，杭州的冬天却还是不怎么冷。考程到中点暂停了一下，洗了澡，美美的走去超市购得一听可乐，噗的一声打开，咕噜咕噜得喝。

高一同学突然向我推荐她的BLOG，曾经那文采很好的你，在我确定过那些事之后不免用世俗人的有色眼镜里过滤。你的世界不该在此时就那么社会。无所谓那苍白的浮躁，没看几篇就觉头晕无比。或许是双方的人生境遇和道路实在差异性大，无病呻吟，我们是不干的。

XX也终于开博了，在这个时候，却又像是一种竞争了。学之皮毛却学不惯精髓。尽管你有华丽的外衣和稳固的内在，但你的心却一直居在高处，一个100分GIRL~好吧，承认你是幸福的，不过这未必能表示别人的幸福不如你。那些挂在口上的不理解与代沟，也请收藏吧，因为你看到的并不一定都是真相。

然后和往日的密友很有吃相的吃晚餐，一起走出去，一起走回来，两人都叫喳喳得分享着自己身边的事。和这是个与我很相似的，却也是大不同的人，吃得很开心，不知你呢？但这也早已是我能力范围之外的范畴。只愿之后还能好好得与你在一起，因为你是我欣赏的朋友。就像某日下午那街角甜腻的杏仁巧克力，朋友是即使偶然想念却还在身边的人吧~

HY的文字总是那样，用细腻的笔调描写自己的脆弱。写在这里变成了一种宣泄，那无尽的想要说的话与说不出口的话，都经过加工编辑成文，字里行间都透着自己知道真实密码。相对于这种风格，偶尔看看就好了，日子还是在继续过着，做错了什么也不能再哭一下就想取得别人的原谅了。

风雨压不夸大树，就像往日的密友所说：你是一个好强的人。当初尚且不敢确定是这样的，现在已经感觉到自己的执拗，如同我没有拉过头发般刚毅的弯曲着，一只再过温顺的小老虎，却也是会咬人的食肉动物。

BLOG若不是生动有趣，写写自己看看吧……骄傲啊，那是一只存在着却要不起的东西~

绝望主妇让我明白了些人性,且让别人心甘情愿接受某种结果的能力又不让自己失去余地,只是练习不够,城府不深,很多事情不是扮演小女生撒个娇就能完成.

蠢蠢欲动的人们或许不想在我这里得到什么,而是满足于自己某方面的能力罢了,叫人欺负了,或还手或不还手,或是把人家当人看,或是把人家当小孩子看了,前者让人生气感叹,后者便是自我满足稍稍觉得自己比较强大些,黄粱美梦后,我还是我,你还是你.

硬是不肯承认自己的平凡,喜欢的东西都要火星化,即使喜欢的东西不是火星化,组合也一定要自认为是与众不同的吧,若是找到那么一两个火星人便以为是高山流水,殊不知夜郎自大和井底之蛙.

还好,虽然无知愚昧但且纯洁善良,本着一颗真诚的心,爱干嘛去干嘛~

写下题目时就微微感觉有些凉，四点半多，夜晚来了，寒冷

寝室变态对话如下
寝室1号床在收拾衣服，2号床在DIGG，3号床在复习人解，4号床在打电话
突然5分钟内，大家都停止了自己的事
寝室3号床突然回头对2号床说：想抱抱吗？（女生之间有时候也会抱抱的）
寝室2号床说：不想，我想亲亲……
寝室3号床很郁闷的回头，说：亲就亲嘛，谁怕谁啊？
寝室1号床很无奈的抬起头说：我们怕的……
寝室4号床也在床上抗议说：我们怕死了！
寝室3号床对2号床说：我们两个受鄙视了
寝室2号床说：我只是说想亲亲，又没想和你亲亲~~所以，现在是全寝室鄙视你……
寝室3号床歇斯底里的大叫：你们这群BT！I hate you!

秋天的温暖与凄凉总是齐头并进，没有春天的混沌不安反差夏天的焦躁难耐别于冬日的凄惨冷清没有……一个不绝对的季节带给人一种不绝对的感觉。惊喜总是灯忽 然全部点亮的时刻，本以为是群众意识作怪，可当黎明灯光集体熄灭时却从不曾有任何感觉？我想人还是需要阳光的，需要着那一点点可以照亮的光芒，就像小桔灯 一样，只要确定总有一天会是好好的。
并不想再对左右有什么探讨，走左走右都是对的，仍然看不惯徘徊不前的人，执着于自己的执念。不能苛责，个体差异。
就让我习惯于路灯式的旁观，不言不语
一切化作——秋日的私语

我是个很在乎别人怎么看我的人，走路时、吃饭时……无时无刻的在乎着别人的看法，有些人觉得这样很累吧，做人么，何必呢？但和狗改不了吃屎的道理是一样的，归总与天性不如归结为：习惯力量大！
昨 日走在路上，又是受到最爱蛋包饭的影响，一路上没好好走路，不过却想通了一件事：其实我这样走路，有人会觉得活泼，有人又觉得疯癫，有人觉得做作，有人觉 得纯真，见仁见智么关键在于那个看你的人的想法喽，只要你不是在公共场合做出类似于挖鼻孔这样的事，基本上就你的好坏就与你无关了。
有人又要说了吧：现在才想通呀？
对，我就是这般固执~

搬来BUS,以干净的白色和BABY的笑声开始~