今天很好

我是爱哭鬼，在身体疲惫的时候，在夜深人静的时候，在看电视演生离死别的时候，在难过的时候。

情绪不应该正常表达出来吗？从小妈妈说我是爱哭鬼的时候，我对自己说：其实哭和笑都是表达情绪的方式，是一样正常的。可惜越长大反而越爱哭。

难过的时候，我习惯性的去求靠主，我说：主啊，这是怎么回事？我不明白。主常常不会直接给我回应，而是缓慢的给我安排一个结果。今天我想问：主啊，这是怎么回事？他是不是不爱我了，为什么我的内心越来越牢固的东西而他却越来越稀薄，好像冰窟窿之上的薄冰，我必须小心翼翼避开或是爬过那危险的坎。可惜就算掉下去了，他也不会主动来救我。冰窟窿的水把我冲来冲去，冰冰凉，我不停的麻醉自己学着爱丽丝说：这是梦，醒了就没事了。

主，你知道我的难处，你也知道他的。回家的路上我在想我的以后，因为July姐说她嫁给熊哥时不曾想到现在的日子。但我若有所失，因为我似乎把美好的事情想齐全了，剩下的意外只可能出现难以回首的随风而去。不至于这样吧，但谁知道呢？

为我为我为我很难吧？那就为我好了，为你我也很难，所以真的是对不住了。

给自己唱《勇气》，可是唱着唱着才发现勇气也需要理由呢——只要你也一样的肯定。你肯定吗？或仅是在快乐的时候？

请允许小悲观这么悲观一会儿吧，今天站了八个小时，能动的也只有手和脑子了。况且主告诉我们：这个世界的悲伤根本没有尽头。

昨天因为脑外科+骨科+普外的急症手术其来，于是拖班到九点半，不过手术室的浴室真好呀真好，我决定以后要多多在那里洗澡。

而昨天坏的就是我非常不专业的配合了一台脑出血的手术——东西基本是医生自取。。。从好的方面来看，我终于独立配合下来一台脑外的手术了。

只是想到柏杨女士曾经也是这样在台上被医生折腾就不由自主难过起来，虽然曾经得过严重的毛病，但请你一定一定要好好活下去，以实现我开着小车带你去各地吃好吃的的人生梦想。

最近的时间颇不够用，因为只有双休日，且周日上午是给主了（当然这样是很喜欢的），但在我不合理的安排下真的觉得时间不够用啊不够用，人总是软弱的嘛。

因为做了脑科手术之后很不安，所以在周末突然去给妈妈去买了本命年bra，元华没有我妈的尺码之下我又纠结地跑去西湖银泰，运气还好，最后一个，为了测量大小我奉献当模特试穿了下，结果是自己不由自主一下子喜欢上了，可惜价格……太贵，考虑了实际情况还是给妈妈买了。不过接下去我就给自己买了ESQ的钱包，新钱包会给自己想花钱的欲望啊欲望。

周末见了大学时期的好同学，跟亲爱的聊天说见面了，可惜有些时候离得太远，当然间隔的不是距离而是时间，且工作到现在对自己的交流能力是越来越产生了怀疑，即使见面时的快乐内心满溢，但最近对自己的人生进入不了状态变成了我头痛的事，努力希望记住的场景，努力希望记住的事情，或许我最近懒于动笔，懒于把这样那样的情绪写下来了吧。那天的事情一晃而过，一切美好的事情就是这般短暂，唯一记住的竟然是等桌子时在柳浪闻莺看宝石山看市区时突然间下起的雨和在旁那油漆未干的长椅。那一刻的美真差点让我从西湖旁跳进去，好似类同到山上看见云雾缭绕就突然跳上白云羽化成仙的心情。然后我对自己说，要是此时的心情能像夜西湖这般平静豁达该多好。

做梦般经历一天又一天，有时像站在肉体之外看着自己忙碌一般。我庆幸自己有时状态很好，拖班却还是会很愉快，但也难过于自己一直沦落在这样拖班的状态且没有人会来多关心一下你的感受，因为这都是应该的，而她们总是有更多重要的事情……所以，今天当XQ老师知道我是十一七后去叫了个三十一来接班时我真的觉得虽然她外表似乎大大咧咧，但是却有一颗关心体贴的心存在。回家的路上，我花光了钱包里所有的钱，最后后把剩下的硬币给了乞丐，仅仅留下了一枚两分钱——因为这是有人给的。我突然觉得自己应该清空一些，掏空一些，再次合理布置成一个华盛顿一般，再次为活着而活着。而不是跌脚绊手的过活每一天。

写了这么多，好像都是抱怨嘛，其实这些软弱都是可以战胜的，是吧。可惜二十多岁的时候总是太过计较，计较对方付出的爱有多有少，仿佛充分印证了大哥以前的讲道，想从对方那里得到安慰，却总是得不到，想从家里得到安慰却也是得不全。今天台上的医生也抱怨说人这么忙忙碌碌到底是为了什么？原来是个人都会在苦难中问出这个问题，无论他来自哪行哪业。呵~我也是痴痴笑笑。

还只记得我们大一时去看城院之星，Q同学的星语是：我要的不是喧哗后的遗世孤寂。。。又下雨啦，宁静漆黑的夜晚+ 《１０００の言叶piano》对我这种喜欢躲藏的人来说真是惬意不过了。

因为常常在twitter上推动态，所以BLOG会不自觉的扭捏，但不是常态。最近搬了新家，或许是对新生活的不适应，我几乎活在一种喧哗中，每天许多人陪伴，却还是不停的沉浸在自己的世界中出不来，于是便跑回家，因为这里有网络，还是可以让我畅所欲言的地方。

其实最近还是蛮快乐的，毕业学位证书一拿，场地也顺利考出，姐姐会从日本带好东西回来，小敏又考了100分，主的恩典对我而言真是丰丰富富，感谢主。但心中却也有些事情好像总是过不去那样，那是带有阴影的天空，那是带着污点的白纸，我承认，这时我是忘不掉了。终于感觉到《the rose》中的歌词般描述Some say love, It is a river,
That drowns the tender rain, Some say love, It is a razor, That leads your soul to bleed.

“ 爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。 ”（林前 13:4-7 ）

我不知该怎么表达那内心中突然涌出的感受，或许我根本就不想在网络上公布出来，毕竟那是我一个人的事。或许这是升华的需要吧，过去了便好了。游走在骄傲和自卑中，游走在坚强与软弱中，游走在愤怒和期盼中，我该好好歇歇了。

又是一点点小凄凉，明天HGG请客，我却不能去！30号BF他们去唱歌，我也不能去！5月9日兄弟姊妹爬山，我要考试，连周年都不能过……T_T，真是让人小抓狂。

 

==========================================================

好吧，其实现在我有一点难过，我也不知道ZM说想把银行卡拿回去的时候是有多么不被信任的感觉。也许是一切都进展得太快了。但人真应该为自己说的话负责，而不是信口开河信口雌黄。你可以说这个月也许你省不到2000块的，但……这种感觉真的很让人down，或许是主认为我太看重金钱而开的玩笑吧，如果是这样，我接受，因为这是主的教导，但如果是你，那我我只能说，我真的不喜欢这种被玩弄的感觉。

so，随便吧，如果你觉得不习惯，那就还给你好了。但是真的，这实实在在是种感情上的后退。打完电话后，我还是把你的衬衫洗掉了，可是现在感觉水冷的透彻，我想我还是固守自己的城堡把自己保护的好一些吧。

终于想起上次想到却没有写的话了：上海是个比杭州还适合暴走的地方。

      其实我一直在偷偷观察别人的博客，其实我一直都在关注老邱的博客，虽然接触的时间也不过是大一到大二的短短一年，但还是在不由自主关注着，且用Google reader，关注不费力，哦，又是免费广告哩。其实我只是想说：她说她很喜欢暴走。我推断暴走的原因：心情不佳。

      其实说真的，我也还蛮喜欢暴走的。一件可以转移全部注意力的事情，尽管过程纠结，就好比另一种发泄方式——玩连连看，紧张且玩不好，想得东西麻乱且烦躁，但是当结束游戏或是暴走时，感觉总是轻松的。或许我是以毒攻毒型，有压力后便会用更大的压力施加自己，忍无可忍而后解脱，且收获的还有暴走时的风景和连连看不断上升的分数，原来我早已找到比哭更好的发泄方式。

      于是就在这里斗胆承认一下，今天又暴走了。不过看着已经点亮的灯光，也就安心了。

      我想，我终究还是会过掉这个坎的，只是此时，我觉得分外的累与疲惫。我想我真的厌倦黑白分明的世界，我想我也真是懒于那些无论对错的解释，我想此刻真有点万念俱灰的意思。

而我的期待恰恰与此相反，好比昨晚突然想到的人间四月天：
笑响点亮了四面风；轻灵
在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷你是，鲜妍
百花的冠冕你戴着，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那篇鹅黄，你象；新鲜
初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。

你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！

但是你不是，你只是四月天里的黑夜与白天。

今天头依旧昏沉，昨日两点进入的梦乡今天不到八点起的床，为主付代价吧，反正我是心甘情愿的。今天领的诗歌都很好听，我越来越适合团契生活，希望早日受洗，老培等人是越讲道越好了，或者是我越来越听的懂了，这些真是让我快乐无比的事情。

今天也因为没有睡够而缺失平衡感，跌跌撞撞共三次，一次还擦破了我手上白嫩的皮肤，还有两周就回到学校，但心似乎也不属于那儿了，今天和小敏出游，工作了一周的疲惫却都在此刻爆发，尽管我们还很坚强的去爬了宝石山和逛西湖，并且去吃了我一直心念的玲珑小镇，醉虾的诱惑和温热的空调，都让我有些昏沉。其实今天我是很快乐的，不过当我发现你是在不断忍耐的时候我就没法快乐了。

其实也没有什么，只是现在的我还没有安定下来，还不会用平静的心态跟你说：好吧，你早点去休息。然后安安静静做自己该做的事情。朝朝暮暮且不需要计算在一起时间长短的事情真是需要期待和保守的美好未来。

初四就要回去，对于我来说，假期诚然是短了点儿，不过对自己说，真的还剩下两个月了，加油吧。

前几天被护士长批评了，因为我在量19床血压时他盐水没了打铃然后我没有立刻冲出来给他换盐水……汗，这样的描述让我也不仅认为是小事一桩，分工不明确的后果么，我们跟着老师上责任班，然后却还要管治疗班的事情，如果责任班的事没做完，老师就要说我们动作太慢……当然，这些事早已司空见惯，但是让我感到有些心寒的是护士长在说过我两遍后又在中午下班的时候在护士长办公室里跟我老师私下唠叨了一遍（当然她们的声音是不小的），而我老师的回应又正好被我这个上厕所的人听得一清二楚，她说她已经说过我好几回了，量血压的时候就对盐水没反应的。

其实仅是有些许悲哀吧，然后我在办公室门口洗了手，走去示教室吃饭，不管她们看见了没有。其实我当时的想法是，瞪大眼睛站在办公室门口吓死她们，可惜我的悲哀在于本性中的懦弱与不反抗。所以我真想说，如果我成为护士，我不会这样苛刻要求没有拿工资的同学，我也不会把我的责任推得干干净净。当然我不仅为她们感到些悲哀，一个护士长一个副高职称的人也不过尔尔，人对人没有感情，你们这些所谓的大人为什么要说80后冷漠什么的，其实这个社会很多人都是冷漠的。你们聊的话题也仅是同学的八卦小事，而老师恐怕也是被伤害过很多次才有了这样一遇到事情就把责任推光光的习惯吧。

然后我不禁想：这就是成人口中的社会吧，总算见到些黑暗的角落了，我仅是向主祈求让我不要成为那样的人，让我不要被敌人伤害，于是我觉得浙一的风格已经太官僚了，尽管很多医生的技术很好，也超具有奉献精神，但有些东西。真的是我不想接受的也没有办法接受的，请原谅我的没有笑容，现在我还是学不会不发自内心的笑。

浙一的很多事情都还是迟迟未确定，不过终于要过年了，看着sy的照片，本人在某某地摆一些傻不拉基的破丝，但还是展现出了很多很多自信光彩的美丽， 今天看中国电信话务员的照片，恩，笑的很美，但简单的定格却少了许多活动的美丽，就像我们要追求的幸福一样，找到工作？结婚？其实都只是一种定格而已吧。 我不知道自己现在心态有多么的好或不好，其实我跟本不知道，仅是冬天的早晨不能起床的痛苦。学生们都回去了，老师们都在领年货，而我们夹在中间，是个很矛 盾的时期。

当人饿上三天时，食物便会成为最基本的需求，当人和一群人饿上三天呢？最近的病房生活和我的心情不一样，虽然忙碌，却真是开开心 心的，想若是没有就业的压力，若是不用负上当班责任的压力，现在的学习生活真是开心，可是很多东西还是魂绕着我，就好似今天给一肺ca病人术前宣教，他有 些无法遏制的向我传递着害怕死亡的信息，我仅是想到了奇妙救主，希望可以借此安慰他，但我依旧无法开口，现在看来自己这些日子BT的生活也不是如出一辙 吗？软弱的我一旦离开祂便两手空空。客观分析工作总会有的，这些想法都可以那么困扰我，若我得了ca，大概不是被疾病折磨死的，而是吓死的。

搬寝室，我想我会好好的，不管我有多么属世多么不坚定，就算什么都没有，还好我还有你。

要给小孩取名感恩，呵。

我常常想，写日记要写快乐的事，那以后老了翻开来看，回忆的也都是快乐的事了，却不料我的时间概念太狭义 ，快乐的事未必在长远的时间空间中显得快乐。

取什么名字好呢？我对这篇文章想，若干天没有写东西，难免手痒。想法太多一向不是件好事，再加上喜欢独处的性格，和自己做朋友，真是最贴心的事情。

前几天在日记本上记录了一点小心情，今天翻出来看，看着看着就开始回顾过去的日记，里面记着很多很多内容，好比傻傻的感谢汪静陪我看烟花，好比难以遏制的失眠心情，好比曾经看见SF突然被放开的手，好比那生日中感动无比的红颜知己，好比当初万般歉疚的心情，好比后来许许多多的开心。直至至今我还是常常后悔，后悔当初你难以按奈的心情，不能一直拥有好朋友的知心，也从来没有做过任何努力去抓住一些东西，一嗅到伤害就习惯于逃避得远远的惯性。而年初一时那句：外面好冷啊，小莹过年开心吗？都被我硬生生的记在本子里，连同那些不可遏制的泪水。这是多么有意思的事情啊，虽然过去好久，但看到这些已经遗忘的记忆时依旧心动了，依旧感叹，这就是当初那个很土很土唱着《萍聚》然后咬牙坚持着一个人回寝室的自己。

还好我会快乐的对待自己，在上帝为我关上一扇门时，我不由自主的写道：我等你，半年为期。

如今我更是明明白白在纸上又写下如是话语：上午被我尽情的浪费掉，坐在桌子前面，享受跳跃的阳光，忽然觉得这份安静似乎曾出现在人生过去的某一慕中，我知道，一切又将不同了，这份安静的曾经过后， 是多多少少的转变，今天只要我跨出门去，一切又将显得不同。但上午就这样过去了，此时的舒坦与安宁也平静不了我，因我知道我终将去面对未来的日子的，于是我思索着怎样才能把这一天过充实，去逛街？去看电影？去九溪？或是去祷告？我依旧傻傻的看着阳光，与当年唯一相同的，也只有这傻傻的心态了。

坐在阳光中，手脚依旧冰凉

我懒懒的想，懒懒的想……

我想这个博客是很少人浏览的，于是在这里我还想分享一件有意思的事。

大二了，和前男友分开一年多后小莹寂寞难耐，于是在无聊的VB课上也不知是哪来的心情对主说：主啊，赐我一个好男人吧！后来主把GS同学带来了我的身边，可是这家伙貌似不是我可以求得的“好男人”，然后大家都发现真是罪过罪过。然后，主才把小敏带来了我身边，此时的小莹没有学会什么，只是更懂得珍惜。

我想，这便是主最好的安排吧，若是按照我的意思来行事，我这个不懂珍惜的家伙又怎么能和小敏在一起呢？还好主的盛宴是最好的。于是我要大大的赞美这位天神，感谢这位行大能的主。

最近，颇感疲惫。

且不论突然消失的双休日，在不论进入瓶颈的疲乏生活，连网也莫名其妙的断掉，只好办了只能上国内网点校园餐，FF、twitter只好暂时搁浅，美国选总统了，管我什么事，中国的民主还早着呢。

肾内科倒是空闲，我想回家。

当有些事变成了天枰一边的唯一筹码，我真不知道自己要怎样权衡，看来真的是远离了。

有些乱，期盼周四休息回校拍照，学校生活，我还有一半的实习时间，可是已经回不去了， 这不是张爱玲的文字，而是今天早上实实在在的感受，长大了，以后都要这样了，可是我的适应力一向很差。

不过一切都还会好起来的，况且我有主的救赎，一切的试探都会远离我，单丹说的很对：当人的生命中没有主的存在时，说出我什么都不信是很容易的事，但当真正遇到救赎后，一切都将不同。

还是孤身游荡，主请让我的灵成长。

 

      实习的时间就这样过去，时间过得且快也慢。诚然人胖的厉害也老得厉害，有种大势已去的悲哀感，只是对于一个女人来说的感受，难免有些独自清晨泡饭咸菜的孤单，独自踏着晨光和夜幕的日子，独自去拥挤的超市买牙膏的日子，来来往往看不到尽头的周转让我晕眩。

      手术室若是洗手，便是忙的昏天暗地，或是巡回，便显得有些多余的空闲，我喜欢扮演旁观者观看大家，看老师麻醉师主刀医生聊些不着边际的话题，牛奶总是永恒的话题，不过大家都是凡夫俗子，总是以这是中国国情做结束句，然后发表自己已经不喝牛奶的豪言壮语，牛奶我还是喝的，也很神奇的在牛奶查出问题后乳糖酶又回来了，于是我就大口喝牛奶，我想我在自杀吧，不过在中国怎样不是自杀呢，谁都在自杀吧，愚人者自愚，主的真理不会再掩没太久的。我只想说：原本我很相信质量检测局的，可是质量检查局说他们是不可信的，然后他们又让我们去继续相信他们，于是我只是想三个字：凭什么？今天朱医生说他喜欢神经质一点的女人，大概这个世界的人都被同化喽～

     小狼周末来看过我，聊了一整天也走了一整天，到晚上真是脚疼喉咙哑。而opera的好朋友因为小狼而一直有着联系。

      周六早早就醒了，王琦瑶的死终于伴随着书的结尾到来，我也能看悲剧了。放下书面对外面灿烂的阳光忍不住出门，独自开始杭州城一日游，去充公交IC卡，本来想去挑鞋子可是终究是没有看中的，独自去吃心心念念已久的满记，其实独自的原因在于我莫名的害怕与人逛街，好像与他们在一起便是剥夺我的时间一样。是的，换言之，我怕人。顶着中午的太阳逛武林路，对着镜子看着自己胖了一圈的肚子，然后无奈的笑笑。之后独自手握公交卡坐在公交站不知该去哪里，独自坐上Y1去老早吵着要去的植物园享受氧气，一个人坐在草地上看新人，一个人坐在玉泉鱼跃看晚霞，也不出意外的被虫子咬了一串红红肿肿的包，然后没有方向感的从车道出口出来，走了西门也意味着走了很多冤枉路，庆幸的是我有白球鞋陪我，神奇的在117医院门口坐到木头做的Y2线，随便找了个站下了车又一个人跑在夜色中到奎元馆吃面，奎元馆很挤很乱很杭州本土，我只好与一对情侣拼桌，他们都在吃到杭州必须要吃的爆鳝面，我却偏爱相对便宜的猪肝面，吃完回家。这一天应该过得很有意思吧……可是我为什么还要难过呢？因为这些事本来都是想与你一起做的，一整天我都是在想念中度过的，我常常很傻的想：要是我在杭州迷路了，以你的方向感不知道要查多少次114才能找到我吧，其实这样想本是多余，因为你哪会在白天来找寻我呢？可是我就是这样蝜蝂，一个人走在路上，却已经辛辛苦苦背着你走了一整天……

      晚上10点过后，我终于收到你的短信：说你刚聚会完在看书呢。呵，我还有什么可说呢，走下来，人早已疲惫不堪，so～晚安吧。

     回来寝室，做自己的事情，开始喜欢听张信哲的精选辑，我想我真是彻彻底底老了。

最近的工作空闲且疲惫，第二个月也开始懒散，没有了第一个月的激情，老师对我好的过分我反而扭捏不习惯，倒是跟着小花老师被很有激情的问了若干问题后，下班反而觉得快乐，我有受虐倾向的哦……

于是，我想在有时间的时候去旅游，即使只是双休两天而已，即使只是到某个新的地方睡上一觉然后坐上一整天，大概我想的又是西塘周庄之类吧。不过这次想一个人去，关掉手机一个人。因为我希望小敏会满世界找我。

下班时的太阳还是挂着，天气一贯的热，空气的湿度不高，于是我的汗珠便可以挂在脸上。上班之后，对杭州夏天的体验也仅仅停留在早晨与傍晚，这个时候的热都不算热，不似中午的太阳，晒得我脸颊通红外加闷热晕厥，现在么，骑车骑出一身汗来便可以到医院里面乘空调， 回来后便是冷水澡冰豆浆的养自己，舒服的不得了。好不容易熬到下周有连续休息两天，一个月又到了，于是准备回家。今天骑着车去城站买了车票，我好累……排队、买票，队伍很长，我吃着一罐抹茶冰淇淋，等得倒是悠闲，顺利车票到手，骑车回华家池。沿着河骑，这里有我喜欢的路，有我喜欢的千家万户，这样的居民区给我的感觉永远是种温暖和安定的感觉，绝非城院旁的农民房可以比较的，大概是从小习惯公寓的感觉，家的感觉，我还是很要家的人。而人到了这个年纪，需要做的并不是去享受家庭，而是为享受家庭生活而努力生活去了，于是我愿意放手，让你那么漫不经心。或说人要有盼望，呵～人为什么要有盼望呢，没有过多的盼望就不会有那么多失望了，而生活总是会给人惊喜的，我不要盼望的时候反而能得到许多许多，真是有趣。

然后还是像昨天和前天和后天一样，一个人去超市买了一罐酸奶，一罐豆奶，一个甜甜的西瓜，其实让自己快乐的办法很多，我只需要对自己好一点，少一点对你的等待，少一点对你的盼望就好了。

不过你是无心的，反正你是无心的……

然后一个人骑车回到寝室，失魂落魄。

这个题目没有任何意义，我只是想说这些事情又和信仰有些关系罢了。在中国，拜菩萨是普遍现象，偶尔研究下禅意便是略有境界了，好像符合教育所谓的无神论似的，大概那些都用来抵制外来宗教了吧。我们要保护民族产业……

最近只是在开始学习走进社会，长大实习然后对自己正真开始负责，这都是没办法逃避的事情。实习工作日日同毅行相媲美，所以最近又变得很能走很能走。学到的东西其实也很可笑，或许是第一个月在妇保，除了些妊娠高血压疾病还算危急之外也只是些洗澡挤奶的活，再过深入也便是写教导母亲怎样抚养孩子的宣教，每日都讲的我口干舌燥，08年的小孩太多了。与此同时主的爱也诚然是很照顾着我，一个月只上了一次夜班，哈里路亚！

在老家锅贴吃饭，与小敏聊了许多未来的事情。人不可许诺，因为未来是瞬息万变不可预测，但我也不能看现在，因为除了陪伴，我们并没有更多的可以给对方，而陪伴这种需要大量时间消耗的东西却也在不知不觉因为忙碌而锐减，于是我只能熬，只好盼。然后就是未来的选择，现在的我无论是选择去哪里都不由得给某些人带去亏欠。不是其他，仅仅是说时间和陪伴。

最近我是没有读圣经也没有写BLOG，这样的自己就不像自己了，被生活困住的感觉并不是我想要的，但似乎是当今社会绝大多数人的无奈，我没有想太多，也没有为自己计划打算任何一些事情，只是简单的活着。懵懂的吧，或许到了很老很老时我会想，原来我应该多计划一些的。

唯独希望自己不后悔，愿主看顾。

如果爸妈没有要求我站起来，我想至今我还是在爬着走路。

却还是不自觉的忽视他们的本意，很多时候的不自觉设置的要求，达到了，好像是应该的，没有达到却觉得不可思议，可是那时存在于你们心中的世界啊，虽然是爱，我也不是存在于你们思想里的机器人啊。

你们想不通的事情多了，如果继续再要求下去。

而且我自己也是这样的，我姑且都是罪人，是没有权柄来审判人的。

我想逃……可是这是逃不开的人生琐事，好似我是爱你的，可我已经学不会与你相处了～

好像我是注定不能快乐存活的人。

马太福音说:虚心的人有福了，哀恸的人有福了，温柔的人有福了，饥渴慕义的人有福了，

怜恤人的人有福了，清心的人有福了，使人和睦的人有福了，为义受逼迫的人有福了 。

守望幸福～

 

      现在，说真的，我的喉咙有点痛。最近不爱吃饭，不过着实减了点小肥，所以还是开心的。最近的我不知道该怎么形容自己的状态，似乎脑子中只能装下一件事情，话么依旧不多，说着说着后好像消耗完自己的全部力量般，沉寂下来。看着以前的聊天记录，好像那个不是自己一般。

      周一去看了纳尼亚2中文版，现在看来果然是一部很圣经的片子，对阿斯兰的相信，主是一切，遭试探，奉主之名做事等等等等，到最后完全没办法当作电影来看，完全把圣经的本质在用白话告诉你一样，连比喻都不打了。现在，很快乐，但是却也不免怀念单纯的日子，什么都不明白也有简单的快乐，比如看到一部好电影等等等等，而现在一切都是快乐却不知道该怎么办了。我想，我过得并不好。进入了一个矛盾循环，可以走出来却也害怕走出来，我真是一个小信的人呢。只是想在小敏身边，在父母身边继续继续的依赖下去吧。好似纳尼亚的露西：我不敢一个人去寻找主。

      终于对主决志了……我能做好吗？我遇到的试探能让我继续坚持吗？我心中有很多疑惑和不坚定。

PS：余秋雨的文章简直是垃圾！ 

今天在老包极端无聊的理论路线指导之下，我们在下面开小会讨论了我们以前也讨论过的事，第一： 杭州女人不能娶；第二：杭州男人不能嫁，因为他必定有个杭州女人当妈。还好，上午过去了，老包那副你要去学车的的嘴脸也是历史了，没有意义的浪费时间，诚心实意的忽略，即使再强大，也很难脱离杭州女人本质的弱点。好吧，我太敏感哩~ 

我再也不想说话了。

看书之后，忽然在这个晚上感受到一点点孤独。过敏药要我的神经和精神迟钝，呆在自己的世界里太久了吧，寂寞的有些受不了了。去超市买泡面，买了不是给自己吃，而是要还群燕姐姐的债。回到寝室，插起耳塞，反正就算我再怎么响亮地放着我觉得好听的歌，你们也是不会有响应的，当然我也不会勉强你们，所以这样的东西我便只好藏起来独自享用，听着你们在听在关心的东西，有时候我真的可以有些骄傲的清高。这也便是种孤独感了。

 

想我遇见过与我最最相同的高僧同学，在那时的我便是浅薄的，于是我拼命拼命的努力了，而且我以这样的感觉为良好，以这样的追求为傲，以这种生活状态为主导。看匪寇听音乐，外加有些深沉的剧情片，找一些稀奇古怪的文章，直到后来我们的BLOG都被封了，我便对其他博客再也没有家的感觉了。因为一个共鸣可以开心到三更半夜，我喜欢这样的状态，我喜欢关系这些这些。可惜，这些永远回不来了。

 

海霞同学发了短信：马太福音11章28节：耶稣说, "凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们的安息。" 感谢海霞同学，但，我想，我还是有很多事情要去做的，我不能一直这么幸福着……

 

小敏活出了神的样子，我感受到了，他很好，好到让我感觉如获至宝。但是现在的我却真的有那么一点点小孤独，那些微不足道的痛楚。我知道这样的状态不会持续很久，药已经吃完了，明天要不要去买还未决定，我就这样完全躲进了自己的世界，可以微笑的，只是在微笑时会回避别人的眼神罢了。

 

前些天莫名其妙去一家贵得要死的泰式餐厅吃饭，居然放着《dido》，就是这样的顺序，一首接着一首，人一旦习惯某个事物，看见听见时便会联想到这个人，而人一旦习惯起某种思想，那便是在脑袋中挥之不去的扎根住了。想现在，丑点也挺好的，变幻了不是自己的样子也挺好的，唱起夜了，独自走着，彻彻底底的沦陷在自己的黑暗世界中，锁住门，用微笑和无声的和谐躲避众人。不断的点击QQ，你的头像却始终是灰色状态，我想你是对的，我已经很依赖你了。

刷着牙，听着音乐，心中想着一些怨念：周五下午看了部郁闷的国产片，一通乱打后一个头发比我长的男人失血性休克然后死掉了……评论一篇好的文章可以打动人的部分一定是人心中最朴质的情感，如果你有华丽的词藻，那必然生动感人，当之无愧赢得全场满分，而长篇大论的讲道理，就与八股滥文无异，都是些味如嚼蜡的残羹冷炙，万一还没有华丽的言辞，必定不出所料打入冷宫沦为情侣们去电影院亲热地绝佳选择。

可惜现在国内好片泛泛，上上下下一片浮躁。但~~这，也由不得我来说罢。原本认为民风勤劳朴实，人人有着对朴质情感的追求便可以天下太平，但是这被证实了人性是脆弱无比，单纯的信念无法支撑着我们坦然到走的心平气和。但这些在现在是根本没办法和圣经相善衡的，人家太博大了。就连那些本来引以为傲的心态也在这里显得卑微起来，似乎一切本来就应该这样么。你们都解脱了，我是怀抱空气转悠在原地。

哭了5分钟，发现自己没有谦卑的心。 

     我是你的小宝贝。你叫的，我应的。

     最近人变得越来越疯，从讨论公事的对话，到前天我们的对话,你说：你讨厌，我说：你讨厌，你说：你讨厌，我说：你讨厌。这样甜腻的感觉竟然是不知觉得就存在起来，想想自己也会有这样的表现觉得有趣异常，想着想着便笑了，笑得那么充实，笑得那么开心，笑得那么难以克制，笑着真心感谢整个世界让我可以遇见你。总是在你面前，无须任何假装的懂事或者可爱，你的掌心还是包涵着我这个小孙悟空，任我为非作歹。总认为自己是那种比较豁然的人，一天不联系也没关系，几天不见面也没关系，但是最近的每次告别都是那么的艰难，面对面说再见的失落感也是，电话里说再见的失落感也是。以前说恋爱的情侣们灵魂就不再完整，难熬难熬，非要见到彼此后才完整的心情我总算有些感同身受了，总是会有小小的抱怨，不过那全部都不是真心话，心中还是烟花依旧绚烂，就算说有规定不可以随便燃放烟花爆竹的，但是和你在一起怎么可能忍得住开心呢~你是最好的。

      可是我还是不免担心了，好像怕自己不是在跟着你，而是让你背着走了，我很沉的，很沉很沉。怕把你累坏了，吓跑了，宁愿去选择一条走得更加容易的道路。 不过这些都是我的一些小心思小性子吧，你还是昂首走着，我却穿着轮滑鞋一般，走慢了，跟不上你，走快了，就怕跌了。但我也不怕，因为你是最好的。

      想着你的口头禅：然后，然后。然后需要很久很久吧…… 

 

      杭州这反反复复的温度吓得我每年春天都有些精神恍惚，害怕别人发现自己的神经质一样，在嘴巴上竟然变得沉默寡语起来，才到嘴边的话总是遮遮掩掩的吞回去罢说了，反正我总是不能证明我是对的，反正就算证明了我是对的又怎么样。明天是三八妇女节，虽然已经有无数人笑着否定我这个年满十八岁女子即为妇女的论调了，难道老处女就不能过三八节吗？明显的么，我只是不想再多花力气搞得你们不开心罢了，你们不开心，我就不能开心，一种自我设限的无聊因果循环，或用神的理论解释就是事间对我的磨炼吧，给个理由就可以让我远离矛盾中心看着自己的碗吃着自己的饭。

     WJ现在对某人真是有些失望吧，人性可以恶心到这种地步也不是少见的了，去年的三月也是有所发现的，今年的三月还是有所发现的，所以我们还是逃跑吧，这样的惨痛教训，事不过三是聪明人的做法。谁毁灭了女人的善良，谁就能拯救女人与这种惨痛教训了。MM和ZY开始谈论该如何在实习期间给老师留下些好印象，侃侃而谈，在我听来，这两个人总是在谈些废话，例如，现在的竞争压力真大！给老师留下些好印象真的很重要！让老师喜欢我的话留在那儿的工作机会就会大很多……OTZ……这样的讨论我随口就能说上一大堆：吃饭很重要！喝水很重要！排泄很重要！睡觉很重要！看吧，现在我心中想的是没有什么好话的，所以我还是闭嘴好了。

      一个自己一个房间可以稍稍哭一下，然后好像什么也没发生一样，掩耳盗铃。太多的幸福也是会让我变得麻木不堪，温室里的木偶娃娃，被绳子牵着拉着，喜欢无论喜欢还是不喜欢自己的，真是神级真理了，那我会在神前许下什么愿望呢？

春天止不住地雨水其实早该有些心里准备，刚刚开始上外科就有些头昏，这个学期的开始开始地惊天动地的，小敏回来了，六点半去占位了，有人想不开了……很多很多事情都是以前所未遇到过的混乱，当然，生活是开心无比，有了新的挑战，也有新的压力。

前段时间，我会很害怕死亡这件事情，但是小敏跟我讲耶稣，然后或许是影响了，或许是想多了，我就自然而然厌烦了，于是就不想了。但是周六上午，我去拿信回来时，本来快乐的心情却闪过那么一丝：活着真没劲的想法。我觉得奇怪，对生活热情的我，每天都在拼命开心充实的我也会闪过这样的想法。我想我是太满足吧，反正一想到这个想法就立刻被自己否定掉，好像其他罪恶的想法，在想想得时候就老早被自己否定掉了，不去想它~

最近，我一直在提醒自己，不要习惯。习惯是件可怕的事，现在的很多事情，快乐是快乐，但是很多感觉似乎都要从头来过了，最近发现自己的嘴不甜，常常说一些让自己有些小后悔的话。

今天中午在食堂吃到了免费的午餐，纯属意外，但这种意外被我遇到，说明我已经很幸运了吧，虽然那顿午饭价值2块钱。 

现在开始忏悔那些黑暗的心态（说忏悔可能夸张，因为我否定自己宗教信仰）。身边的一个例子加以说明 ：其实我没有特别喜欢或者讨厌hello kitty，但是现在有很多女生喜欢hello kitty,有时候就会抱着一种玩乐的心态去喜欢这只猫。然后过年那天，我带着hello kitty的袖套，然后XX就对我说：带袖套啦？！我以一种激动的语气说：是hello kitty图案的哦！XX立刻用一种大人的身份和口吻说：小女生……

其实说了那么多，我只想说三个字：我不是。然后我还想说：其实我是知道你会这么说的。

我掘了个陷阱，然后眼睁睁的看着人家跳了，然后我在一旁观赏，嘲笑别人是多么没有自知之明~

还好我的身边似乎出现了个小天使，在寒冷的雨季和凛冽的寒风中还愿意拥抱我，给与我一些勇气，让我自己好好的活着……

今天……太阳晒得人很想睡觉，好困~

没有陪外公外婆搽麻将，外婆倒很神奇的给了我她的含片，然后说：可以当糖吃——|||

然后去超市狂购了一些要带回学校的必须品，大包小包的，妈妈还很神奇的在出了超市500米后决定要回超市买个畚斗，于是只好让妈妈在原地等，我奔回去排队挑畚斗……

很神奇的在踏进家门的一霎那又想到了腾庚，然后就冲出去买，可惜找不到那个摊。于是只好像野田妹一样踩着内八字怏怏而回。

很神奇的在第二回踏进家门的一霎那，CT 来电，叫我去小王子家吃饭。我拒绝了，小王子开始骂我不给他面子，但我还是没去，一头倒在沙发上，说：不去了，下次叫你们吃饭吧。 小王子说：下次你叫吃饭，我们也不来啦。然后不久就挂掉电话。在挂掉电话后，我很神气的说了句，好吧~

这不会成为什么，连一次吵架都不算，没给对方台阶下也是太年轻，话说得那么过何必呢？特别是我们还是一年一见的前提下，真讨厌这样被动的局面。

就是这样吧，虽然拒绝了，但是还是有些小失落，又把别人对我的看法看太重了。

小敏要回来了，似乎大家都知道了。恩，我却有些慌张，这不是朋友的一年一见，好吧，这是紧张。

因为他的所有我都重视。

年到初三，已经是好几天了，这几天不知道是怎么过来的，也许醒来就意味着要吃饭或是准备吃饭吧。呵，听起来我的心中似乎略有不甘，过年有吃不完的水果，这是最开心的事。

 

不过，这是种强迫的生活，而现在的我似乎又爱上了反驳。爸妈有时会为一些过年小事略有争执，这甚至不是争执，更可能属于那种“打是亲骂是爱”的范畴，于是这并不用我多烦恼什么，但是爱的太多了，烦恼就来了，不喜欢整天需要的高血压，不喜欢无时无刻都处于备战状态，能做的似乎只有关上门那么简单而已，可是即使是这样，我也变成了一只满身是刺的人。

 

最近喜欢与自己类似的人交谈，这样快乐又有被尊重和需要的感觉。

 

然后过年需要不停的笑，或者不停的吃。我的表面工作做得真的很好。妈妈还在举着我幼儿园或者乱说那些发生在我身上由我传递给她的例子，本末倒置，说得非事实，体现出的也不是本来的含义了。还是记忆太好的吧，把每件过去的事情记那么清楚干嘛呢？ 于是，我选择张嘴，不过只是张嘴吃饭而已。因此在他们眼中口中，我便还是那个内向害羞的宝宝。现在我开始喜欢学校，在那里没有很多好吃的水果却也没有这样失败的感觉。这样似乎有些虚伪，不喜欢这样的自己，又在睡眠不足下脑筋运转不灵，呵，这大概是错乱的原因。其实我想说，我真的很喜欢过年，真的很喜欢。

 

家里的气氛十分热闹，仅仅是拍个集体照就可以冒出5、6位老师指导队形，于是我的耳边充斥着叽叽喳喳的声音。很有过年的气氛吧。爸爸今天感叹说：过年太烦了。其实年并不可怕，让我害怕的是大家的领导意识，都有一颗自尊自强的心吧，况且还是借酒壮胆之后。

 

甲言左乎，乙言右，丙丁言前后，戊己高调言自由，庚辛何去，壬葵何从？

 

其实不怪别人，只怪自己没有那颗醉在年中的心，没有投入过一点一滴。突然想到一个合理的比喻，这次过年到来就好像剖宫产，子宫里的小孩还没做好准备就被硬生生的带来了罪恶的人间。

 

愿赦免……

今天过得有些。呆~~~~~~~~~~~~

惯例的下着暴雪，习惯经历了好几个不像冬天的冬天，今年对我对老年人都很难熬，太冷了，难以驾驭的。

我 不想说我有多么喜欢雪，第一次在杭州看见下雪时，我承认我是激动的，只是现在下了雪却没人一起玩雪，还是太冷了，而且雪已经玩够了。现在，不停不停的期盼 着太阳早日出现。昨天下午看见了一会会儿太阳的影子，就开心的激动的笑了。这种简单的愿望，满足的时候也是简单的快乐。

想小猫在赤道上的幸福了，这么怕冷的，回来没准要冻死，不过那时应该会变温暖了。当世界变冷，我就变愚蠢，请你这段时间好好照顾自己吧。

昨天做了个测试，也许是最近很诚实，答案对于我是比较准的。 http://www.apesk.com/mbti/dati.asp
也许有些人老早已经做过类似的吧，至于我，还是第一次，而且显示我的确比较适合医疗方面的工作类。恩，也权当给下学期认真学习的小动力吧。

现在的我，有些安静，安静的有些呆。

盘着腿坐在有空调的房间里，听着Sarah Connor的歌，只是POP，简单的抒情就好了。

还是那个测试的话题，昨天昨晚测试后，想到曾经自己抱怨过的话：“我没有强迫你们接受我的思想，你们为什么一定要强迫我接受你们的思想。”现在，突然意识到那不过是我浅薄的不肯承认这个世界有巨多与我不同的人罢了。半夜三更冒泡的想法，笑笑着接受下。

然后最近想到死亡，只是想到，大概是《偷书贼》中是以死神的第一人称来叙述的吧，而最近又在看这本书。绕来绕去，有些走不出来，走在路上会神经兮兮的特别小心汽车开过。不过，雪天路滑，本来就该小心的。有些想法，说出来就不是想法了。我与过年的气氛有些格格不入。

湖南卫视还是一贯恶俗，居然在过年期间大放《又见一帘幽梦》。我永远也不会承认这部电视剧！好吧，我承认。已经也很恶俗的看了一些。

附：我的测试结果
您的性格类型是“INFP”(内向 直觉 情感 知觉)

“INFP”(内向 直觉 情感 知觉)  

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。

INFP 把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚 定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他 们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不 是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目 标与价值的人。

您适合的领域有：创作性、艺术类 教育、研究、咨询类等

你适合的职业

你喜欢以独创的、个人的形式表达自己和观点，并且有自由与灵活的空间也是你对工作的要求。
例如：记者、娱乐业人士、建筑师、演员、编辑、室内设计师、制片人、艺术指导等。
教书与咨询这两个职业领域能使你有机会为别人工作，帮助他们成长，发挥他们的潜能。
例如：顾问、心理学专家、社会工作者、人文/艺术教授、口笔译人员、职业顾问、医学顾问等。
你愿意与客户（病人）接近亲密的工作，且保持工作上的自主。
例如：营养学者、健康护理医师、整容医师等。
你喜欢与人合作，喜欢设计和创新，让人感觉到你的付出既重要又独特。
例如：人力资源人员、人力资源顾问、企业培训师、项目经理等。

到底应该帮理还是帮亲？

就像一只拴住的狗狗，蹲在栏杆处没办法动弹。

我们都是有罪的……

所以才选择沉默吧，没有争论的战争就没有失败和成功。

做梦是每天晚上都在发生的事情，差点被杀掉的，跑步找厕所的，亲人逝去的，友情回归的，但很多时候只是在乱七八糟的说着话，也许是我本身就聒噪，也许是我本身就沉默的很多。而有时候也会做些那么真实的梦，梦到醒来后庆幸是梦的，梦到醒来后宁愿不要醒来了，好比父母逝去，小偷进屋，逃跑……梦境那么真实，醒了就笑了，拍拍自己的胸口说：醒来还是一条好汉。而有些梦到醒来了也如同在梦中，然后不知所措的过一天，曾经和SJ同学吵架，结果一个暑假做了7、8个和好的梦，结果开学后就和好了，这是好的例子。但，梦是假的，或有正的，或有反的，《周公解梦》感觉局限，《梦的解析》无法理解，当那些难过的梦成真或不能成真时，难过还是难过的，还好梦是很容易忘记的。

ds说她曾经梦见他男友的女朋友在他怀中哭，而男友给了她一个很无奈的眼神，然后他们一起坐出租车走掉了。之后，梦成真了。ds还说她曾经梦见她喜欢的那个男孩跟她表白，可是那个男生始终没有表白。ds说那些梦呀，现在她都忘记了，现在的她也一样是在很好的生活。打落牙齿和血吐么？欺骗自己反而是出路是途径了，唯有当那乱七八糟的梦境来搅乱原本平静的一池春水。

我没事，只是看到HB的文章了，对那黑色背景上容易被忽略的黑色文字感到有些共鸣罢了，好似大家都有过这样的经历，也都是这样哭着笑着骗着哄着让自己慢慢长大起来的，你一定会好好的，我们大家都会好好的。

有些事情，谋事在人，成事在天…… 

吃好午饭，看看时间还剩下七分钟，小作休息吧，天气在降着温，不过越到过年近期，天气总是这样阴郁着，没有什么好脸色可言的。不行，我要逃跑。《最后一课》已经看过了，是叫人心情豁达的东西。可惜当下的世界很小，小到只有集中全部注意力去关注这些人类少量的疾病而已。昨天看过一句话，成功的人类不要沾沾自喜，那一点点小小的时间就足以让你们抛弃所有的理智和修养，那一点点小小的疾病就足以把你们打垮在地。我是悲观主义者了？

ZM在校内上声明自己不再使用校内，支持FB也是可以提倡的事情，我的名字不是崔健，或许我只能表示出些支持罢了，在当下，给与鼓励的眼生和话语。虽然这样就少了些交流之路，堵塞住了，就更不明白对方内心究竟在想些什么事情。

哪怕仅仅在发呆，也是你当下在做的事情，我的世界在这个时候变得很小，这让我很不舒服，无法遏止的期望着可以变广阔的那天，但现在咬牙喝咖啡都必须坚持。确立了目标后，忍耐与坚持也是人类所拥有的优点吧，这是场持久战役，我允许人们对它产生怀疑。

最近有些惶惶不安，为了自己，也为了别人

时间都已经不多了，一肚子的话却还来不及打上来，如果不断网，不知道自己是否可以组织出个一二三

张氏幽默始终没有把我打败，看着各种具有讽刺意义和教育意义的文字，我还是没办法克服掉一些行为习惯

人的毛病在不断上演重犯，每一个诱惑都是那夏娃手中的苹果，斩断了通路却禁不掉那可耻人性的源头纠缠，好像大禹之父般，堵不住蓄积已久的洪水泛滥。终究，不怕结果的苍白无力，已感受过注定的艰难辛酸，我不怕我害怕，我就怕我不怕。就像春去秋来&别人向你献上的鲜花，即使因果循环，即使枯萎凋零不复全，却也是存在于每一个明天到来之前的昨天以及每一个以前。然后呢？思维还是会突然中断，望着还没熄灭的日光灯残喘，不知人间日月星期，一切都很好吗？我确定我不确定。

这是危险的悲观，自私的决断，遗失的美好与善良还要靠别人的文字来提点，做人的规则还要从书中得来然后躬行时习之？可悲可叹，对自己的不自信和对别人的不肯定，一句话的真相表白。不是想要的也是需要的，应该是没必要的。

Girl, you will be a woman soon........

 

首先：眼皮跳了几下

HB的文章《一个人行走在圣诞》看后共鸣是加加的，很经常也是这样一个人走走着，这样的感觉唯美的，细腻的，一个人去发现生活中种种美好，然后一个人笑，就算难过也可以悄悄的，对自己的，不脆弱的，走累了，自然也没力气难过了，回来之后我们还是会笑的，然后说，这一天过得很好。可是这样的走却也是寂寞至极的，对自己说着安慰的，具有人生哲理的话。QY曾经也去尝试过，回来对我说的第一句话是：很好，但很寂寞。

或许是因为生理期的原因，这两天莫名有些失落的情绪，不喜欢这样的自己，连在难过什么都不知道怎么知道该怎么好，所以祈祷MC快点来到，不要再用激素来折磨我了。

就这样，总是捧着妇产科的书在学校的自习室、寝室、食堂之间游窜，我很好，只是几天没见到太阳了~很容易把路上行人看成了某某人，然后还是习惯在人群之中寻找着他，他说：今天看见和你长得很像的人了。有时候会很自然的想，因为我的潜意识里面真的很想见他才会看错吧~是吧？

可惜现在很多时间我见到的总是不想见到的人……

然后大于一个人时，还是在大声地唱歌，还是在大声地开玩笑，还是在大声地讨论学术，还是在食堂里大声地说：我要炒年糕，多一点！

然后等于一个人时，就不管老来失聪的把音乐开大声，这样，周围世界便安宁起来

然后下了儿保最后的见习课，被同学完全是拖着跑去新丰买甜甜圈，新丰的阿姨态度真差……

然后在自习时HY来电话了：我们的带教老师要结婚了！她不是老早领证了吗？现在先登记再结婚的人真是多呀……

然后在自习时爸爸来电话说：爸爸来给你送来了很多很多很多东西！

跑回寝室，发现果然是很多很多东西，楼下的阿姨没让登记就让他上女生寝室了，进门后，他尴尬的笑了笑，我知道，我们寝室最近有些乱了

爸爸总是这样含蓄啊,然后很骄傲的用诸暨话向他炫耀：只有我叠了被子！！！

然后我真的不知道在难过什么，然后还是打算在28岁怀孕，29岁生孩子~

wish me good luck~

 

难得有了清闲的一天。

昨天喉咙有痛的症状，知道自己大事不妙，赶紧一把巧克力一把药

凌晨3点，喉咙剧痛，起床很轻易的打死一只蚊子后咽了口水继续睡觉

今天是没有盐的一天，早早的吃药让感冒一直停留在萌芽阶段。从理二回来，遇见不是很熟的熟人，令我惊讶的是，他突然向我笑了，也许他今天心情不错，也许他以为我现在跟他打招呼吧，因为我此刻的表情是微笑的。

阳光依旧很好，今年虽然比去年冷的迅速，雨水到是不多，走着走着，突然从心底里发出一声： 小敏，好想你呢.

自我安慰说冬天不适合恋爱的，两个人在冷风里拥抱能增添几分温度，可是就是那么微微的几秒钟，心中却不可遏制的想要小敏在我身边，抱抱我，哪怕只有两三秒，我好想在你的肩旁上靠靠。

每次我都让自己到这里就停止了，不然想着想着也是没办法的，想着想着会有种哭不出来的难受折磨着神经，而理智告诉我，这一切又是多余的，于是，便连哭也不会也不敢了。因为一切都很好呢~

微笑着过着生活，棱角已经不适合我，可能是懒的折磨自己吧，把自己的个性定义为乐观，这样很舒服。删除了很多表情，好久没哭了呢，这样和谐的心情，这样舒服的心。

突然想这是种压抑吗？就像BREE把一切都做得完美了，即使是葬礼也不肯哭的。害怕某一天像一头小狮子那样横冲直撞，连自己都无法拴住自己了，所以现在请让我放肆的想念你，不要安慰我一点一滴。

今天又见到很像你的人了，今天又见到与你很有关联的人了，不禁嘲笑了自己。

想必你是不长来看这里的，等你来看时，我又可以很开心的笑着跟你讲奇妙的事了吧，本来就是欢乐与痛苦并存的，你我都深深共知~

我想，我是很自私的~