今天很好

比如，今天走在路上看到很多小孩子穿着倒背衣，以前我不知道自己小时候也穿过倒背衣，甚至没有注意过原来那么多小孩都在穿着倒背衣，但是妈妈说我小时候其实穿过，而且穿倒背衣是对于保洁小孩衣服的好办法，于是倒背衣就这么亲切起来，因为它在我的生命中出现过。

比如，我在许多厚的薄的大的小的本子上写过日记，但从来没有写完的时候，字也都是潦潦草草，当然也从来没有耐心去回顾自己的日记，但这些日记就是那么宝贵，因为，它在我的生命中存在过。

比如，今天过马路时，我走得轻轻松松，看着红绿灯闪闪烁烁，看着来往车辆飞驰而过，看着手机没有电的信号灯忽明忽暗，看着对面过来的人与我擦肩而过，这些本没有意义，但是突然有种感觉说——我长大了！因为，意识到二十五岁的自己真的一个人待在城市谋生活。

比如，有时很自然的抬头想看星星，可惜城市的上空没有星星，其实星星对于我也没什么意义，只是我突然想到电视剧中总是有这样的台词——人去世后，都会变成天上的星星，看着地上的我们。或是，想一个人时，抬头看星星吧，也许他也正在抬头看星星，这样就会好过一些。而我发现，抬头看星星，眼泪就流不出来了，真的。因为，外公，我一直一直都很想念你。

比如，比如，比如。

我似乎什么都记不得，但却也记得清清楚楚，我希望抓住每一种感觉，但每天都会有完全不同的体验。

我想，我只是这样子了吧，就本能的活在感觉中，而非经营它。

我想，我要逼迫自己去洗干净沾满咖啡渍的杯子，然后给自己冲一杯热豆奶。

我想，我要要求自己在大晴天晒个被子，然后收起自己的热水袋。

我想，我要在周五下班后去逛个街，给小敏买个贴心的礼物，然后拿到他面前去说，嘿，给你的，但你必须得请我吃饭。

我想，我要在周末多约几个朋友一起去太子湾，然后给把短暂盛开的鲜花统统用我的相机拍下来。

我想，我所做的也不过是害怕时间过得飞快，恨不得把每分每秒都用快乐堆起来，我想，其实我的内心有多爱这短暂的生命啊，可是，往往快乐的短暂刺痛我，生命的短暂恐吓我，就连眼角偷偷滋生的皱纹都无时无刻不在提醒我！

那天我听道听到说——我们要把自己满满的好献给彼此深爱的对方，即使填补不满，也没有什么亏欠和遗憾了。因为在天上，我们的关系并不会这样，我们会和大家在一起了。听到这些，突然难过，为了这可笑的短暂难过会不会很可笑呢？

天父啊，你说我这个不懂事又固执的小孩怎么办才好呀。

因为经常会在早上起来时想到昨夜离奇纠结的梦，因为经常在不该发笑的地方大笑，“哈哈，这个人居然在死掉了……”，因为经常把事情形容得艰涩难懂，因为很情绪化，虽然表露在外面总是在迟钝的发呆~~~因为的确是不了解自己，所以……额，我突然忘记我写这么多因为是要说明什么问题……——|||

“那只猫咪被朋友大牛欺骗大逃杀之后得知真相，撕开大牛的灵魂然后跳进去，猫儿新生，获得了感知谎言的能力，但却是再也不能够接受一点点谎言，哪怕是善意的，一旦谁发出，猫儿就会施展魔力折磨甚至毁灭，即使是自己的主人以及主人家的小孩。所以大家都怕极了它，暗暗下决心要除掉它，人们一起商量方法，可惜还是被猫儿发现了，当猫儿问小孩你们是不是想除掉它时，小孩含糊其辞，猫儿虽然不忍但不能接受谎言的性情却促使决定把主人一家都除掉……”然后我醒了。

“女人最近的生活很恐慌，因为她感觉身边有鬼，有个小孩的哭声一直缠绕在她的身边，时时刻刻，那就是她抛弃的孩子，接下来她出现幻想，看到那被她遗弃的小孩变成鬼魂来找她，女人一直很恐慌，有次她鼓足勇气问她的妈妈还有妹妹有没有听见孩子的哭声，但妈妈和妹妹都说没有听到，她觉得她快疯了。跟女人同住一幢楼的房客也是唯一一个能和女人一样听到哭声的人，得知了情况决定追查此事，他觉得这个世界并没有鬼，事情层层剥开，最终他获知真相，女人偷偷生下小孩，但决定抛弃她，她的妈妈和妹妹知道劝她是没有用的只好偷偷尾随其后，在女人抛弃小孩后又把小孩捡回来养在小房间里面，她们决定不让女人知道因为害怕女人再次抛弃小孩，于是一直隐瞒，而女人听见的哭声就是这个小孩的哭声，是真实存在的。”

这是两个记得相对清晰的梦境，还有的无非就是看见你和她一起做出租车走掉了，之后心有不甘又跑追火车，却不料上火车后看见她在你肩头委屈的哭便心软的零碎片段。

而记忆浮沉真的也像包散落的面粉一般，零星满地，好像还能捡起点什么，但又捡起来的也只是沾惹在手指尖处的那一小撮尘埃。（面粉的比喻貌似诡异，某人看到一小撮又该偷笑了吧）。我仅是偶尔懊恼自己为何不能大是大非，大善大恶，为何不能让自己潇洒一点或者不潇洒一点。就像我无法评价上面猫儿的所作所为一样。

感谢主（这是必须的必须的），写猫儿的故事时我突然想了一个自己从来没有涉及的想法，虽然谎言不好，但也有善意的，希望善意的带出来的是来自神的爱吧。我们总在选择着自以为最好的答案，却还是会在考试中失分，在人生中遇见结果不敬如人意的狗血事情，但谁知道以后呢。想想这些愚昧的事情，想想现在愚昧且幸福的自己，因为我知道借凭祷告，由主引导的事情才是恩典。或许因为谁都不曾跟猫儿说出真话，常常的我们都是在相互欺瞒而已。

而让人难过的往往就是那些比烟花绚烂也比烟花更虚无的谎言，很美很美，让人不禁仰望天空感叹。但我喜欢烟花的同时却还贪恋着它的附属品：随风而来的火药气味。那似乎便是烟花的本质，暗暗地道出烟花为何如此灿烂的朴质真实。

噗。。。摊手，虽然说不想以“呀，好久没更新日志”为开头，但事实就是如此。

最近颇有些无力感，除了一些正事之外，不过都是自作孽不可饶恕，谁都无法责怪。不过剩下的也绝非是歪理邪事，无力感啊无力感……冬天恐怕的确会让人行动力迟缓下来，钝钝的。。。恩，好吧，思维游离了。今天超不情愿的在杭州参加科室会议，可恶的是7301还不准我们请假，我说明我的难处后她可以毫无顾忌的说出你晚上回来这样狗P的话，而更狗血的是原本一天的计划又因为医院给手术室安排了地板打蜡而缩水为半天。于是我辛辛苦苦的昨晚喝完TYX的喜酒之后连夜赶回来，折腾就是这么容易在我的身边显现……

说起喜酒。红包，敬茶，林肯，五星级酒店，婚纱，司仪……也许不发生在自己身上就不会重视，不出现在身边的事就觉得遥远，尽管全过程真可以用“富丽堂皇”来形容了吧，但我还是有点提不起兴趣，当然也有可能是被当天要回杭州的破事给搅和的，她们居然在婚礼后还要去KTV，啊~~~同样狗血的还有发生在同学身上的事情，和我一样都无辜沦落过小三了嘛，不同的是她可以搞的那个女人很不爽。

无力的感觉还有就是我怎样努力某人也记不得我好啦，沦落到自己的情绪里面去谁也没办法救你。我想你应该是有快乐的。虽然真的很心痛啊，但是还是要忍耐，要忍耐，要忍耐，偏偏O型血的人最不擅长的就是忍耐咧，如果2012是条目标线或许就还好，不然很容易抓狂。

接下来应该是对主说的，很遗憾的错过和兄弟姊妹一起去参加排练圣诞赞美诗的机会，很想听大哥讲道啊，说真的，自称是基督徒内心真是充满的亏欠，因为生命中并不像所谓的基督徒那样带出喜乐光芒什么什么的，我满面忧愁，又常常担忧，感谢主一直在我的身边。昨天在寒冷的火车站，看着灯光，我不禁感叹家里的爱是多么温暖，但我却要去向一个没有彼此关心彼此相爱的地方。我不禁无力的想懒在家里哪儿也不去，而我的父母终究是在一天天的老去，这种家带出来的爱是有期限的，我又不禁对着主说：主啊，真的真的，真的想就靠在您的身旁，享受您永恒的爱才是真正的依靠呀。

这些真的是一道坎，但可惜的是很多时候我们都很难在第一时刻明白祂的意思，于是我们总是我猜我猜我猜猜猜。

认真，太认真了，情感怎么可能没有一点瑕疵呢？如果主在此刻需要我学会的不是坚持是放弃，那又该作何打算？我以小人的心思猜测连岳或许会给我的答案是：放开，放弃，我们有责任给对方新的生命力，也给自己。但人生如果出现一点点不协调的东西就说彼此不合适然后继续寻找真正的幸福的话，我真的不知道幸福该怎么找到，我对别人的幸福负责了，那谁又可以对我的幸福负责呢？

于是今天的下午，看到美丽的阳光时，我想我还是要去西湖走走，去那熟悉的地方喝熟悉的咖啡，也许可以遇到熟悉的人，尽管没有。看着忍不住还是买来的O型人说明书，我笑了一下午，当太阳下山后一切又无力的安静下来，现在变成做什么都是被动的局面，还是拿出来翻翻再笑笑好。

突然低头观察了下自己的键盘，果然O型血的人不喜欢键盘贴膜，所以键盘会很脏，只有常用的几个键发亮。

前几天突然间听到WC在饭桌上说了句话，话很明白，他认为中国人也是需要被管的，且西方太过自由反而不好，没有道德的约束人性都是堕落。和成龙大哥如出一辙。

刚开始听到这些言论时，都会有莫名的愤怒感，就好比有人说成龙自己吃着自由饭却不顾人民水深火热乱说话。

今天突然感到其实他们已经深刻的领会到信仰之初所带给我们认识：人都是罪人。

是的，人都是罪人，在社会上的的确确需要由那么多道德法律来约束自我，但由谁来“管”便是我的问题，且'管人的人"又由谁来管，这便是更大的问题。既然你们已经知道光靠自我约束是不可能不犯罪堕落的，那请你们也试着回答我这些问题吧。

这，便是我们吵着要自由要民主的原因。

当一个政权没有人民可以监督时，堕落犯罪将会十分恐怖。

还好，我们还有天上大能的主。

今天，你代表谁讲话呢？请不要杀人且自杀。

还只记得我们大一时去看城院之星，Q同学的星语是：我要的不是喧哗后的遗世孤寂。。。又下雨啦，宁静漆黑的夜晚+ 《１０００の言叶piano》对我这种喜欢躲藏的人来说真是惬意不过了。

因为常常在twitter上推动态，所以BLOG会不自觉的扭捏，但不是常态。最近搬了新家，或许是对新生活的不适应，我几乎活在一种喧哗中，每天许多人陪伴，却还是不停的沉浸在自己的世界中出不来，于是便跑回家，因为这里有网络，还是可以让我畅所欲言的地方。

其实最近还是蛮快乐的，毕业学位证书一拿，场地也顺利考出，姐姐会从日本带好东西回来，小敏又考了100分，主的恩典对我而言真是丰丰富富，感谢主。但心中却也有些事情好像总是过不去那样，那是带有阴影的天空，那是带着污点的白纸，我承认，这时我是忘不掉了。终于感觉到《the rose》中的歌词般描述Some say love, It is a river,
That drowns the tender rain, Some say love, It is a razor, That leads your soul to bleed.

“ 爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。 ”（林前 13:4-7 ）

我不知该怎么表达那内心中突然涌出的感受，或许我根本就不想在网络上公布出来，毕竟那是我一个人的事。或许这是升华的需要吧，过去了便好了。游走在骄傲和自卑中，游走在坚强与软弱中，游走在愤怒和期盼中，我该好好歇歇了。

张敏同学，我又要拿你开刷了～

小故事：

张敏每次来学校找我都会很有趣很骄傲的说：他今天又在学校里面遇见谁谁谁认识的人了。而且他已经毕业一年了，居然还是在学校里面有认识的人。

原来这家伙在追求着一种永恒嘛，想把当初他在学校里认识很多人的状态保留下来，不想毕业了就随之被这个学校遗忘。

其 实我们都是一样的，我们在方方面面喜欢追求永恒。不会坏的电器，没有皱纹的皮肤，更加长久的生命，有时我甚至希望自己是名著里的某个人物，哪怕是某个小人 物，经历数百年还是可以活在书里。因为我们没有永恒，因为我们一定是要死的，死便是离开这个世界的方式，而我们也常常怕自己就这么消失然后被遗忘掉。

有人造了巨大的坟墓，好像这样就能让人永远记着他似的。有人甚至保留着尸体，好像这样还是依旧活着似的。有人说，我已经把我的基因传给小孩，所以其实我还是活着的。有人成天四处求药，好像真的有长生不老丹似的。有人干脆无视死亡，然后但死的时候也不知道是去了哪里。

小故事好像变成了鬼故事。呵，但是请不要害怕永恒的不存在。

我们都是短暂的，所以我们都没有永恒。

而唯一的永恒都在主那里，无论在哪里，我们都不会被主遗忘，无论在何时，主的爱都一直在我们周围。直至末日审判的那一天，更如《先知》电影所描述，地球虽然被毁灭，生命也在没有存在在这个地球上，但是我们知道，这一切都不是结束。

虽然这个梦已经过去三天了，但是还是依旧记得它的神奇和美好，it's a gift from god.

最近看了部褒贬不一的电影——《先知》，看完觉得蛮震撼的，末日说的作品以前几乎没有接触过，且圣经也未读到启示录，所以在毁灭和小孩在另一个地方奔向生命树的时候，还真是要期待下神的国降临的样子，但是我是小信的人，知道现在也不确定自己的所作所为到底能否符合上天堂得永生。因为天堂的门是狭窄的，而罪恶的门倒是宽敞的很。

若干天后，我就梦见这个世界真的像《先知》中那样太阳要毁灭地球了。梦境中好像是有些害怕但更加迷茫的，不知道自己的最后几天是要用来做些什么，哥哥带我去吃饭，华岳要还我500块钱，但似乎都提不起兴趣。正在这时，剑平给我发了一条简短的短信：冲还是不冲？     然后，我就豁然开朗了，最后的日子还有什么好担忧呢？主的国快要降临，唯一可以做的事情便是快步跟随主，快快跟上他而已。

第二天，吃饭，哥突然问我：你去哪个教堂的？我答：我不去教堂的，我去家庭的。哥说：国内的教堂的确有些变味了，我在英国的时候，那里的教堂就很好，讲道有东西吃，也不是强行让人入教……然后他说：恩，蛮好的，有信仰。呵，总算是家庭支持第一人。感谢主。

最近总是有些为难小敏，其实我也不知道自己想要什么，所以想要更强大的力量收服我吧，呵，做自己命运的主宰不是那么容易的，还有这护士资格考，叽叽歪歪我们大四还要整天泡图书馆啃书，造孽啊。

前几天看到一句话：We don't see things as they are, we see things as we are

今天又看到一句话，觉得蛮配的：No matter how hard we try, we're living in our own subjective world after all.

叽叽歪歪，媚俗的也就是这么点破事儿，Will there be another door open for this? Well, Lord，they're all in your hands.

今天知道了一件让我有点惊讶的事情，虽然惊讶的事还是由八卦引出的……但是我们经过讨论后得出——浙大还是有很多恶心的男生：喜欢表示，但表示后又喜欢女生表态，比如那个喜欢在女生面前吹箫作诗的，比如拿着桂圆然后念：一骑红尘的，比如念完一骑红尘后说：我没有找到荔枝，但是我给你带来了荔枝的妹妹……>_<!!!不过这样的方式基本是没有收获的，我双手插袋，旁观看看笑笑，有时也真牙痒的想把什么追女大法直接丢到他们头上，然后大声嚷道：好好看书学习去！

今天听到Miss的故事真是蛮搞笑的，她和她男友分享半个西瓜，Miss一转身，男友就把西瓜中间挖了个洞（因为这块是没籽的），Miss大晕说：这块是最好的，我先要去洗衣服了，中间方圆5cm的西瓜都是我的，你不许吃！等20分钟后Miss回来，大惊！因为西瓜周围都只剩皮了，中间呈现空心圆柱状。男友说：恩，这是留给你的……Miss哭笑不得。

有时候我觉得主也是很幽默的，比如庄阿姨的分享，八年后安排了曾经害她丈夫的人来她们教会，庄阿姨救了她，因为我们知道得救人数满了，主就会回来，但是那人一得救后还是在教会里面和庄阿姨一家对着干，不断不断的打击着……于是我真想说：虽然我一直跟你说我要成长，但是真的是否要成长我也不知道，我不希望生命中得太多痛苦的造就，虽然我知道结局是甜的，但我知道自己应该有更多的追求，但是仍然，在无论什么事上，我都有些软弱。为什么我是TYPE O呢？I just don't know how to fight like you.

在主中有上等的恩赐和普遍的恩赐，没什么信心的我觉得自己不怎么属灵呢～但是我真的不断在被眷顾着，真是不断不断的恩赐，让我都觉得有些飘飘然了，感觉自己是被主宠爱着的。感谢主，希望进天堂，希望一切都只是我的没自信罢了，就好比不敢去问摸底考的成绩一样。

以下是圣经灵修版，但其实更好的还是自己慢慢琢磨慢慢看

http://www.cclw.net/Bible/LAB/index.htm

      昨日姊妹心中无端感到非常快乐，也许是可以闲适泡图书馆的关系，又在晚上坐车时想到自己周围有那么一帮优秀的兄弟姐妹。我甚至无需证明就可以确信JX是个好爸爸，他说他带小豆豆时他看看书然后任由小豆豆乱爬，等到爬远了，然后再抱回来。就像天上我们的父也是这般慈爱温柔，用爱给我们自由却仍然引导我们不失落每一个人。而他可爱的小豆豆倒也是第一次在复活节见到，是跌倒也不哭的娃，真想抱走。而QY见到JX的第一个反应也和我当初一模一样，长大嘴巴作下巴掉下状惊叹：这个人竟然有小孩了？！

      昨天QY突然说厌倦了校园小情小爱，好比以前那不联系的重新主动联系，怀的都不是那时候的心思了。有时且看一些欺骗或者自以为聪明的诡诈语言，无聊内心好坏都实在是无力承担。我们都懒了，这倒是个不争的事实。就好似前几天HWD给我电话而我隔了两周才回短信的事，当提到吃饭的事，我真是兴奋不已，但是他说要单独时，心情莫名其妙的down了下来，也许是我多想了吧。也因此在实习之后我们的确开始特别珍惜大学友谊，原来我们一直喜欢的都是不费心思彼此坦诚单纯的种种。

     想复活节那天QY也是很感动的，然而湖墅路那家外婆家的情调也着实不错，搞笑的是那里的厕所是男女共用的，结果眼睁睁的看着一对情侣就进去了，实现了真正的男女共用。信义坊路旁的老外就这么坐在地上波动琴弦弹吉他，而乐器中我除了能用电子琴弹出《洋娃娃和小熊跳舞》之外就再也没什么会了，真是可惜，以后有了小孩之后一定要……好吧，妈妈不会勉强你的。而今天也很开心，团日活动总算结束了，班级同学的第二课堂分数也都满了，我前几天还在担心团日活动会难产呢。洗澡洗澡，稳重稳重，要有学姐的模样和状态然后美美的活着。

昨天有一病人走时跟我说：再见，我说：不再见。

实习的最后一个夜班就在昨天无穷尽的无聊和空闲中度过，我还是吃了夜宵，没有遵循自己为自己实习九个月所增长体重而负责的话，接下去便是倒数计时四三二一，此时此刻，我们像极了以色列人刚出埃及的样子。3-11的鸭头真实辣的美味，当然不出意外的为我带了了两颗红豆，还有牛肉砂锅。下班后在路边吃夜宵，我实在是无法形容这样的快乐感觉。我人生中的第一二次吃鸭头，嘻嘻~

昨天的经历我觉得还是有必要记录一下。

值班公寓的可恶装修把我们不到八点就统统叫起，其实当时我也没什么不爽的，因为本来就要早期去聚会。只是头还有点发昏，这便导致了后面一系列事情的发生的重点。去KFC的，本来想买热咖，但还是绝望没有底线的要了雪顶，我想我是完全昏头了，早上空腹喝雪顶，且温度也着实不是很高。不过因为是自做孽，所以在别人奇怪的眼光中依旧作出很好吃的样子……我BT！

龟爬上了公交车，找到了座位，某一站一男生上车，问：这两车到崇一堂的吧？司机怎么回答我没听见，但是我很激动啊，对他说：崇一堂在庆春路的相反方向啦。然后男生很无奈，做了一站便下次廖。请主保守他可以与你相见吧。等到差不多我计算好时间可以准时到达聚会时，突然发现自己手机不在包里。完全汗到，这时倒是很清楚的记得忘在值班公寓。于是便打车回去，在车上我有些心急，但想想若是谁捡到我手机未必不是好事，因为我基本上只留了分享的经文短信，若是可以呼召一个人，那真是要大大感恩了。也感谢我的手机并没有丢。至此，我已经在值班公寓丢过的东西是：一根皮筋、一串钥匙，手机、急救资料，水杯……好吧，其实我夜班不多的。还好在浙一的都结束了。

聚会实在是太幸福了，庄阿姨的说有一弟兄问她们教会的姊妹：你们怕死吗？不怕死的举手，本以为基本没人会举手，可是大家都举起手来说：我们不怕，我们巴不得早日去见天上的阿爸父。为什么，因为这个世界太多痛苦给了这些女性，我想我还是要好好看《金色笔记》的，只是不想像她们一样起初以为所有的世界就是她们的丈夫。她们的举动并不是所谓的轻生，不是茫然的选择。如果是我，我会举手吧，因为我觉得自己充满在幸福和爱里。但是我经常软弱，也总是感觉自己临入无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛。然而，我要因耶和华欢欣，因教我的神喜乐。主耶和华是我的力量，他使我的脚步快如母鹿的蹄，又使我稳性在高出。我希望自己也可以像先知哈巴谷般透彻的懂得这些并以行为彰显神的荣耀。

越来越喜欢跟格蕾，希望规律点吧。

发现了一姊妹，喜欢翻译格蕾编剧的博文，还是中英文对照版，丹燕应该很有兴趣，不知道她最近是不是被军人大叔征服了。

网址：http://belldandy1985.spaces.live.com/blog/

照片。

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早晨六点半起来突然想看这部电影。

返老还童听起来总是让我感觉带点傻气，联想到金庸笔下的老顽童，年纪一大把还老不正经。Pitt的样貌在我心中和小贝无异，和亲爱的观点一致都认为这些人让我们感觉“脏兮兮”，纯属洁癖范畴，说倒亲爱的，自从过年那短暂的5天假后，我居然还没有联系她，一定又要把她气死了，然后继续向我抱怨一大通我不理人的话，说真的，是懒于招惹别人是我的缺点，不过最好别人来招惹我，哈哈。

人当真从老活到小会了解人生真实的意义？很特别的最近看的片子都有点带有成长的意思，青涩岁月有活力而单纯的美好，而我却也被时间逼迫的不停向前走去，很快皱纹就会上脸，我也将经历我短暂的人生与地球长期告别，而真正可以老死的又有几人，医院里面挤满了可怜的人，有钱没法治病的，借钱治病病没好的，高高兴兴出院但没有多少日子的。于是想团契弟兄对我说的话：服侍人的人是有福的。如是。

离回校不多少还有一个月，很快可以离开这无处落脚的地方，这是我们拼命想逃离的地方。

昨天隐约知道了些ZY的事情，完全是不好的预感，不过我好像是弄不清楚这些事情的，虽然我很好奇，但是即使是别人已经遏制不住来跟我说时，我也完全没有意识到原来这是八卦，我应该继续聊下去去发掘点什么，呵呵，这没心肺的性格倒让我多了份清闲，有些事情果然一开始便不被看好即使你发多少誓言。

昨天又经历了重感冒外加MC第一天，瘪瘪的没有吃晚饭便倒头睡觉，今天仍然六点半醒来，奇怪是精神倒是还好。昨天中华骨髓库打电话给我，连打两个，我还以为你们配上型了，结果仅是核对地址而已，想做小英雄的小梦想其实还蛮荒唐的，幸好主安排我也亦可以通过其他方式救命。格蕾的医院里是有小教堂的，而JX叫我也可以往临终护理方向发展，大概是一眼直击我性格中那略带黑暗却要自己努力阳光的地方。

终日记挂着28床还有半年生命，52床还剩下2000块钱……

你我深知这个世界没有永恒却仍任性追随，庆幸我们终于知道永恒其实是有的，只是不在这里。

年到如今，我却还在杭州没有回家，真想对那个可恶的护士长说：拜托，我才大四啊，怎么这样的嗫?不过大家都是如此，没有理由我可以要求早放一点享受一些特殊的待遇。听着窗外的烟花炮竹声，却是难免失落，小敏是第二次回家了，我连回家的车票都还没买呢，没想到如今我也是春运大族的一员了。

     之所以到现在我还没有崩溃仍然在浙一如同七八十年代破的胸外科做牛做马的原因是接下来我可以连休6天。如果是学妹们看到这里应该都比较郁闷了吧，是的，这就是如今我们的生活，明年你们的生活，没有幸灾乐祸的意思，而是要说：华家池的宿舍真的很糟糕，医院实习真的很辛苦，如果你选择浙一，你就必须要面对浙一6块钱却超级难吃且完全吃不饱的盒饭，当然，两头班可以留到外面小周烤饺或者快乐厨房去吃，而且浙一在教学方面还是很好的，而且相对还是比较人性，不像浙二，请个双向假居然还要看护士长脸色然后补回去的，实在没什么人权。所以，请大家一定要做好准备，不过我感觉06级与我们的风格还是有些不同的，相信你们可以好好度过的。

    以上是对实习现状的片面描述，满足一下大家的好奇心啦~

    总算我也这么过来了，真让我自己神奇，不过在此期间我可没少抱怨，也经常哭（其实这也是发泄情绪的方式么……)真是辛苦张敏同学了，也惊讶于你的好脾气，我自己都经常被自己抱怨烦的说。特别是在滨江没有消息的那段失落的时间，有些迷失的感觉，寻不到你也寻不到主，还好你回来了，主居然用这种奇迹来安慰我，真是想大大的跪拜感恩。

    觉得主的安排真是奇妙，某天胸外科中午严重拖班，买饭的大叔还没给我带饭，疲惫之余想：这里的彷徨失落，主安慰我，我就喜悦，然后掏出手机一看，居然有下沙医院的短信说去邵逸夫体检，感谢主，感谢主预备好的道路。还有那天晕车去葡萄园，见到那些要去巴勒斯坦传道的弟兄，想不到这个冷漠自私的社会也会有这样的人吧，而且还出现在我身边，我常常惊讶的想：这是在中国耶！这是在每个人都在关心自己的中国耶！

     今天去体检，做心电图前感叹：这是我第一次做心电图啊～医生笑了，说：啊？第一次啊，万一做出来不好怎么办？我说：不好，赶快治病去呀。然后结果：窦性心动过缓……然后第一次做B超，提示胆囊有钙化两颗……一次性真空采血扎我还真有点痛的，想平时都是我们扎病人的类。

      爸妈常说我不知道未来会多苦，是啊，我是没有经历过未来，的确是不知天高地厚，但是未来除了痛苦也有幸福，更有喜乐，连岳前几天又在一周上重申了他的观点：爸妈或者自己不应该做一些自以为聪明却愚蠢的事情，因为某些时间，这些事情也将临到自己。要是人按照自己的意志来管理这个世界，这个世界又会变成什么样呢？还好主在管理这个世界，在给人自由的同时也在行使着他的公益，才没有让人把这个世界毁灭掉。人当然不能够左右任何事情，更不是别人的人生。发现有信念是很不错的事情，这种坚定不会改变的信仰真是太美妙了，相信只要尝过这份甘甜的人都会觉得这才是真正的幸福快乐。

浙一的很多事情都还是迟迟未确定，不过终于要过年了，看着sy的照片，本人在某某地摆一些傻不拉基的破丝，但还是展现出了很多很多自信光彩的美丽， 今天看中国电信话务员的照片，恩，笑的很美，但简单的定格却少了许多活动的美丽，就像我们要追求的幸福一样，找到工作？结婚？其实都只是一种定格而已吧。 我不知道自己现在心态有多么的好或不好，其实我跟本不知道，仅是冬天的早晨不能起床的痛苦。学生们都回去了，老师们都在领年货，而我们夹在中间，是个很矛 盾的时期。

当人饿上三天时，食物便会成为最基本的需求，当人和一群人饿上三天呢？最近的病房生活和我的心情不一样，虽然忙碌，却真是开开心 心的，想若是没有就业的压力，若是不用负上当班责任的压力，现在的学习生活真是开心，可是很多东西还是魂绕着我，就好似今天给一肺ca病人术前宣教，他有 些无法遏制的向我传递着害怕死亡的信息，我仅是想到了奇妙救主，希望可以借此安慰他，但我依旧无法开口，现在看来自己这些日子BT的生活也不是如出一辙 吗？软弱的我一旦离开祂便两手空空。客观分析工作总会有的，这些想法都可以那么困扰我，若我得了ca，大概不是被疾病折磨死的，而是吓死的。

搬寝室，我想我会好好的，不管我有多么属世多么不坚定，就算什么都没有，还好我还有你。

要给小孩取名感恩，呵。

MC在冬天总是显得那么难熬，冰凉的空气外加冰凉的小肚子，痛不欲生的走在回寝室的路上，有点小崩溃的样子，还好我顺利回来寝室啦。冬至过后的频繁降温对我的早起任务又加上了一道难过的坎，我知道冬天总会过去，温暖的日子总会来到，却还是在期盼温暖中多了一份焦急。最近没有骑车，不知在蛋糕店门口跳踢踏舞的阿姨尚坚持否？

洗好头发，头发香香的，心情忽然舒畅了许多，原来洁净也是可以让我快乐的源泉，然后非常非常非常想看指环王，我一直很爱这部电影，以前是因为奥兰多布鲁姆，现在确是不同了，通过读圣经了解电影的典故由来文化涵义真是有趣的事情，当然信仰不止步于此。深入人心的罪，我们又可以洁净几分？洁净后的快乐又岂是语言可以说明的，好比脏兮兮的可以喷香水来遮掩，人甚至以此来炫耀自己的品位，和洁净后的自然纯净之香着实有天差地别的功效，我们可以常常喷香水，却更需要常常洁净自己。

发现自己越来越像个基督徒了，其实在没有与主接触前，我们可以无视祂的存在，然后茫然过自己的生活，但是一旦有了接触，当那些隔绝消失后，你即会发现只要是见过祂的，必将在生命中有所转变，甚至我可以毫不夸张的用奇异恩典的一句话来比喻：瞎眼今得看见。然而你们又在害怕什么呢？恐惧来自未知，就好比你见一位陌生人，多多少少也会在他面前收敛一些吧。而那种不想认识祂的心或者自以为认识祂的骄傲竟是阻隔你们关系的理由。

有时我想，不要传福音吧，因为在不完全时，人是会很痛苦的，我不想要你们痛苦，但是我不住的想把自己觉得最最宝贵的财富告诉你们，分享给你们，属世的我已经死了，新的生命会慢慢成长起来。不是当今虚无的人际关系，不是当今多变的政策，不是在风中随时都会熄灭的生命残烛，云上太阳祂总不改变。

中午之前，我的心情一直很好，可是下午的三件事情着实让我有些小小的心寒，我并不会再为生命的逝去而唏嘘难过，尽是这一切都发生的太过突然。

下午很激动的再看排班，耶，明天可以休息，却偶尔看到我老师请假的原因：人工流产术后休息20天。我原本以为她是因为前三个月需要安胎……然后雯雯老师让我去记11床的出入量，刚说完医生已经在叫雯雯，过来抢救！雯雯老师便推着一台抢救车过去了，医生在胸外按压，这是第一次见到在病房里抢救病人，也是第一次见到抢救用胸外按压，结果病人没有救回来，父母家属众众在门外哭泣，胰腺CA，37岁。然后芳芳向我抱怨：我才上了两次责任班，第一次抢救7床，第二次抢救11床，都没抢救回来。呃……7床也……我只是以为他鼻咽癌半肝转移只是自动出院而已，居然也是死掉了。

所以现在的我真的很寒冷，明天休息，需要回城院交表格。我可以看到明天的太阳，虽然我终有一天是会死的，但是有生命真好，我无法遏制的感谢生命的存在，以及在今后日日夜夜追随我主耶和华的救恩。

最近，颇感疲惫。

且不论突然消失的双休日，在不论进入瓶颈的疲乏生活，连网也莫名其妙的断掉，只好办了只能上国内网点校园餐，FF、twitter只好暂时搁浅，美国选总统了，管我什么事，中国的民主还早着呢。

肾内科倒是空闲，我想回家。

当有些事变成了天枰一边的唯一筹码，我真不知道自己要怎样权衡，看来真的是远离了。

有些乱，期盼周四休息回校拍照，学校生活，我还有一半的实习时间，可是已经回不去了， 这不是张爱玲的文字，而是今天早上实实在在的感受，长大了，以后都要这样了，可是我的适应力一向很差。

不过一切都还会好起来的，况且我有主的救赎，一切的试探都会远离我，单丹说的很对：当人的生命中没有主的存在时，说出我什么都不信是很容易的事，但当真正遇到救赎后，一切都将不同。

还是孤身游荡，主请让我的灵成长。

      现在，说真的，我的喉咙有点痛。最近不爱吃饭，不过着实减了点小肥，所以还是开心的。最近的我不知道该怎么形容自己的状态，似乎脑子中只能装下一件事情，话么依旧不多，说着说着后好像消耗完自己的全部力量般，沉寂下来。看着以前的聊天记录，好像那个不是自己一般。

      周一去看了纳尼亚2中文版，现在看来果然是一部很圣经的片子，对阿斯兰的相信，主是一切，遭试探，奉主之名做事等等等等，到最后完全没办法当作电影来看，完全把圣经的本质在用白话告诉你一样，连比喻都不打了。现在，很快乐，但是却也不免怀念单纯的日子，什么都不明白也有简单的快乐，比如看到一部好电影等等等等，而现在一切都是快乐却不知道该怎么办了。我想，我过得并不好。进入了一个矛盾循环，可以走出来却也害怕走出来，我真是一个小信的人呢。只是想在小敏身边，在父母身边继续继续的依赖下去吧。好似纳尼亚的露西：我不敢一个人去寻找主。

      终于对主决志了……我能做好吗？我遇到的试探能让我继续坚持吗？我心中有很多疑惑和不坚定。

PS：余秋雨的文章简直是垃圾！ 

      如果说我现在给四川地区人民进行祈祷，你们会不会说我很背时，或者在内心流露出自己早已祈祷过了的优越感呢？当然你们是很好的，你们在第一时间祈祷过了，我以个人的名义很感谢你们，并且我也是不应该用这样恶劣的心态来说你们的。

      那就来说说祈祷吧，就像对爸爸妈妈要糖吃，你许了个愿望让谁替你实现呢？所以，祈祷需要对象。否则连三岁小孩也知道学电视剧里面的臭道士说几句天灵灵地灵灵，但这样的祈祷太弱小了，连小孩子也不会相信这样的事情真会应验。大家都知道吧，我们伟大的中华人民共和国是无神论国家，那你们对谁祈祷呢？如果你们对释迦摩祈祷，那你们便犯了有神论的错误，如果你们对着玉皇大帝什么庙了的什么大神祈祷，那和我没读过书的奶奶有什么区别呢，犯的也是迷信的错误了。或者信仰共党的同学可以尝试向党祈祷，但貌似现在祈祷的很多内容是希望红十字会合理运用那笔钱财吧……

      祈祷不是点点蜡烛，拍拍照的事，外国人祈祷了，中国人学会了，大家如果因为祈祷安慰了自己，那也是好事。但别忘了，只有真正相信祈祷的作用，祈祷才是安慰，才是救赎。而这种大信，真的需要主来托住我们。感谢主。

      最近只能用激动两字来形容我的感受，很多喜乐的事情和难过的事情吧。

      其实地震没有让我那么悲哀，人死了，很多真理的人性显彰在世界下，大家从麻木中感动联合了一把，这似乎是很长时间没有过的了。最近也感到了些许猪的性情，木知木觉连自己要死掉也没有想过，若是某天突然逝去便是大哀，让其他猪哭个天昏地暗去吧。这样的气氛让我感到无所适从，但是我便要感恩，或许通过这段时间我会真正在大学认识到朋友。

     今天和妈说下真理的事，妈举些解放军叔叔救人的例子完全把我弄火搞郁闷。即使是猫猫狗狗也能在这个时候帮助自己的同伴的，人这样做只能说是应该的，可以高明到哪里去呢？所以人都是有局限性的 ，人性都是软弱的，我无法完全相信世界上的人，我也无法相信这个道德败坏的社会，更不要说见小偷不抓的事了。还好，主让我寻到了这一切，让我的心安定下来，让我不再疑惑恐惧，让我内心充满喜悦。可是，我多么想把这些内心的感动传递给你们,可是我不知道该怎么说，我一说人们就用话语的石头砸我反对我伤害我，或是躲我躲得远远的。所以我觉得我需要和志同道合的人谈论，至少是知道我在说什么的人说话。对周遭杂人，和平相处报以微笑和关心吧。

      很多事情不是想躲就可以躲开的，今天一个捐了20块大洋的同学怒气冲冲对我说：某某集团这么恶心的，只捐了40万，就应该按赚了多少的比例来么……狂汗，那捐1000块钱的同学是不是也应该让你也来符合一下他的标准呢？感恩吧～～～～～难道你认为你的20块钱会比那40万更有作用？

      幸好在世界上有我喜欢的波思想着生命的意义，我喜欢的小敏真是给我百般的安慰，我喜欢的QT同学总在思考着人性的话题，高中的CT是可以聊聊人性之类话题的人，我喜欢的高僧也是很能知晓人性本质并一直在思考的，有想法且能独立思考的人还是很多的么，我无需烦恼的。既然那些人是快乐并且强大的，那就这样吧，我本来是想要你们好的。用心感受这个世界的感受真的很好，听着音乐，心也平静下来。感谢主让我有这种感受的能力，感谢主让我有自己的想法而不是随着大流继续漂流，也不是抱着旋木晕眩的躲避在自己的避风港中，让我真正生长在这个世界上。离开亲人，跟随主不止是身体，原来更是心灵。

    我很难过，也很快乐。 

最近有些浑沌的，很多事情被我一拖再拖，看来是不弄不清楚一天的烦恼一天当和作业早点做掉比较好的区别，还好，快完成了。地震那天只是有些小头晕罢了，还好成都西安的诚诚晶晶都没事儿，晶晶的短信说：放心吧，一切都过去了。到有重新开始新生命的语气，如果可以，我也希望能重新活一遍，这是最近的想法吧，大概觉得生命消失的太快了，顷刻间一切都将化为虚有，所有存在的便不再存在。

想到ZM说过的一个比喻，若宇宙外面的维度比这个世界高许多，毁灭地球也不过是撕碎一张纸那么容易。再说下去便要绝望起来，还好我们相信主是爱我们的，把我们一一手领到这个世界上，给了食物阳光空气，把我们安排在这样那样的家庭，让我们有自主选择的能力，最终我若是能来到主的身边也必是面带微笑没有丝毫恐惧的，可是我是个小信的人，对此，我祈祷。

昨天有人在祈祷，我犯错了，我想：祈祷有什么用，什么忙都帮不上。其实不是这样的，祈祷是多么好的事情呀。宝宝奔去灾区也要加油呀~