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冷冷热热反反复复没有定数，两周来除了平时下班的时间属于自己，其他时间被安排个精光。那些闲暇唯一的娱乐也便是自己躲在房间里一言不发看着绯闻少女在那里演绎枪炮和玫瑰。喜欢这种美式泡沫剧的一个原因就是直接的揭示国人这般那般晦涩的心理。爱情亲情友情一个不差，却少有永远的朋友，只有永远的利益。连皮带肉血淋淋的让你看个够瘾。暗自嘲笑自己说，在工作中看生理上的血淋淋，用剩下的时间看心理上，好像想要把人看透似的。可是结果又是如何，不过进入在一种不断的认知和遗忘过程中把反倒自己弄个遍体鳞伤，然后只好自己添伤再外加多几层纱布包被。

咖啡的戒断反应就是比平时犯困数倍，言云云行云云，所作所为都好似少了灵魂般常常做出事后后悔的决定。删删写写，心理的话倒有一大半没有说出来，显得特纠结。于是心里凄然期盼谁能给在身边给些阳光和雨水，可惜长遭人唾弃嫌我不配，“大家都是这样，凭什么你有这么大压力？我还这么累，凭什么要给你安慰。抱着你这些悲观的思想给我赶快闭嘴，说些开心的大家乐呵乐呵”。沉默并不能表示什么，甚至会给人带来不满和难以相处的距离感，甚至有人大可以定义孤僻给沉默，但很可惜，我一直是沉默的大多数。时间不早了，洗洗睡吧。

相信人性真是如同相信魔鬼。爱自己吧，如同恐怖女一样。在这全城相亲的世界里，还有什么理由非得让自己不痛快么?

情绪不应该正常表达出来吗？从小妈妈说我是爱哭鬼的时候，我对自己说：其实哭和笑都是表达情绪的方式，是一样正常的。可惜越长大反而越爱哭。

难过的时候，我习惯性的去求靠主，我说：主啊，这是怎么回事？我不明白。主常常不会直接给我回应，而是缓慢的给我安排一个结果。今天我想问：主啊，这是怎么回事？他是不是不爱我了，为什么我的内心越来越牢固的东西而他却越来越稀薄，好像冰窟窿之上的薄冰，我必须小心翼翼避开或是爬过那危险的坎。可惜就算掉下去了，他也不会主动来救我。冰窟窿的水把我冲来冲去，冰冰凉，我不停的麻醉自己学着爱丽丝说：这是梦，醒了就没事了。

主，你知道我的难处，你也知道他的。回家的路上我在想我的以后，因为July姐说她嫁给熊哥时不曾想到现在的日子。但我若有所失，因为我似乎把美好的事情想齐全了，剩下的意外只可能出现难以回首的随风而去。不至于这样吧，但谁知道呢？

为我为我为我很难吧？那就为我好了，为你我也很难，所以真的是对不住了。

给自己唱《勇气》，可是唱着唱着才发现勇气也需要理由呢——只要你也一样的肯定。你肯定吗？或仅是在快乐的时候？

请允许小悲观这么悲观一会儿吧，今天站了八个小时，能动的也只有手和脑子了。况且主告诉我们：这个世界的悲伤根本没有尽头。

比如，我在许多厚的薄的大的小的本子上写过日记，但从来没有写完的时候，字也都是潦潦草草，当然也从来没有耐心去回顾自己的日记，但这些日记就是那么宝贵，因为，它在我的生命中存在过。

比如，今天过马路时，我走得轻轻松松，看着红绿灯闪闪烁烁，看着来往车辆飞驰而过，看着手机没有电的信号灯忽明忽暗，看着对面过来的人与我擦肩而过，这些本没有意义，但是突然有种感觉说——我长大了！因为，意识到二十五岁的自己真的一个人待在城市谋生活。

比如，有时很自然的抬头想看星星，可惜城市的上空没有星星，其实星星对于我也没什么意义，只是我突然想到电视剧中总是有这样的台词——人去世后，都会变成天上的星星，看着地上的我们。或是，想一个人时，抬头看星星吧，也许他也正在抬头看星星，这样就会好过一些。而我发现，抬头看星星，眼泪就流不出来了，真的。因为，外公，我一直一直都很想念你。

比如，比如，比如。

我似乎什么都记不得，但却也记得清清楚楚，我希望抓住每一种感觉，但每天都会有完全不同的体验。

我想，我只是这样子了吧，就本能的活在感觉中，而非经营它。

我想，我要逼迫自己去洗干净沾满咖啡渍的杯子，然后给自己冲一杯热豆奶。

我想，我要要求自己在大晴天晒个被子，然后收起自己的热水袋。

我想，我要在周五下班后去逛个街，给小敏买个贴心的礼物，然后拿到他面前去说，嘿，给你的，但你必须得请我吃饭。

我想，我要在周末多约几个朋友一起去太子湾，然后给把短暂盛开的鲜花统统用我的相机拍下来。

我想，我所做的也不过是害怕时间过得飞快，恨不得把每分每秒都用快乐堆起来，我想，其实我的内心有多爱这短暂的生命啊，可是，往往快乐的短暂刺痛我，生命的短暂恐吓我，就连眼角偷偷滋生的皱纹都无时无刻不在提醒我！

那天我听道听到说——我们要把自己满满的好献给彼此深爱的对方，即使填补不满，也没有什么亏欠和遗憾了。因为在天上，我们的关系并不会这样，我们会和大家在一起了。听到这些，突然难过，为了这可笑的短暂难过会不会很可笑呢？

天父啊，你说我这个不懂事又固执的小孩怎么办才好呀。

神经到就算不靠主似乎也不惧怕死亡的程度。神经到不愿多说话的自闭。神经到生理痛……

继续又开始听那些我字打头的三字题目歌，看王小波的意识流看得津津乐道，不断地洗手各种腔镜手术——LC、MIET。

打电话回家，她们都恢复好了，开开心心的，外婆竟然还把给我的嫁妆给了她的女儿。

这两天头晕晕，神经兮兮希望不是器质性。

有些人真实的存在在我的生命过，但未来却不再能够体验，我想我还是太爱把一切都紧紧抓在自己手里，等到老时才发现握得太紧却什么也握不住。

生命中还是有主好，不然我都不知道自己为什么存在了。

而昨天坏的就是我非常不专业的配合了一台脑出血的手术——东西基本是医生自取。。。从好的方面来看，我终于独立配合下来一台脑外的手术了。

只是想到柏杨女士曾经也是这样在台上被医生折腾就不由自主难过起来，虽然曾经得过严重的毛病，但请你一定一定要好好活下去，以实现我开着小车带你去各地吃好吃的的人生梦想。

最近的时间颇不够用，因为只有双休日，且周日上午是给主了（当然这样是很喜欢的），但在我不合理的安排下真的觉得时间不够用啊不够用，人总是软弱的嘛。

因为做了脑科手术之后很不安，所以在周末突然去给妈妈去买了本命年bra，元华没有我妈的尺码之下我又纠结地跑去西湖银泰，运气还好，最后一个，为了测量大小我奉献当模特试穿了下，结果是自己不由自主一下子喜欢上了，可惜价格……太贵，考虑了实际情况还是给妈妈买了。不过接下去我就给自己买了ESQ的钱包，新钱包会给自己想花钱的欲望啊欲望。

周末见了大学时期的好同学，跟亲爱的聊天说见面了，可惜有些时候离得太远，当然间隔的不是距离而是时间，且工作到现在对自己的交流能力是越来越产生了怀疑，即使见面时的快乐内心满溢，但最近对自己的人生进入不了状态变成了我头痛的事，努力希望记住的场景，努力希望记住的事情，或许我最近懒于动笔，懒于把这样那样的情绪写下来了吧。那天的事情一晃而过，一切美好的事情就是这般短暂，唯一记住的竟然是等桌子时在柳浪闻莺看宝石山看市区时突然间下起的雨和在旁那油漆未干的长椅。那一刻的美真差点让我从西湖旁跳进去，好似类同到山上看见云雾缭绕就突然跳上白云羽化成仙的心情。然后我对自己说，要是此时的心情能像夜西湖这般平静豁达该多好。

做梦般经历一天又一天，有时像站在肉体之外看着自己忙碌一般。我庆幸自己有时状态很好，拖班却还是会很愉快，但也难过于自己一直沦落在这样拖班的状态且没有人会来多关心一下你的感受，因为这都是应该的，而她们总是有更多重要的事情……所以，今天当XQ老师知道我是十一七后去叫了个三十一来接班时我真的觉得虽然她外表似乎大大咧咧，但是却有一颗关心体贴的心存在。回家的路上，我花光了钱包里所有的钱，最后后把剩下的硬币给了乞丐，仅仅留下了一枚两分钱——因为这是有人给的。我突然觉得自己应该清空一些，掏空一些，再次合理布置成一个华盛顿一般，再次为活着而活着。而不是跌脚绊手的过活每一天。

写了这么多，好像都是抱怨嘛，其实这些软弱都是可以战胜的，是吧。可惜二十多岁的时候总是太过计较，计较对方付出的爱有多有少，仿佛充分印证了大哥以前的讲道，想从对方那里得到安慰，却总是得不到，想从家里得到安慰却也是得不全。今天台上的医生也抱怨说人这么忙忙碌碌到底是为了什么？原来是个人都会在苦难中问出这个问题，无论他来自哪行哪业。呵~我也是痴痴笑笑。

“那只猫咪被朋友大牛欺骗大逃杀之后得知真相，撕开大牛的灵魂然后跳进去，猫儿新生，获得了感知谎言的能力，但却是再也不能够接受一点点谎言，哪怕是善意的，一旦谁发出，猫儿就会施展魔力折磨甚至毁灭，即使是自己的主人以及主人家的小孩。所以大家都怕极了它，暗暗下决心要除掉它，人们一起商量方法，可惜还是被猫儿发现了，当猫儿问小孩你们是不是想除掉它时，小孩含糊其辞，猫儿虽然不忍但不能接受谎言的性情却促使决定把主人一家都除掉……”然后我醒了。

“女人最近的生活很恐慌，因为她感觉身边有鬼，有个小孩的哭声一直缠绕在她的身边，时时刻刻，那就是她抛弃的孩子，接下来她出现幻想，看到那被她遗弃的小孩变成鬼魂来找她，女人一直很恐慌，有次她鼓足勇气问她的妈妈还有妹妹有没有听见孩子的哭声，但妈妈和妹妹都说没有听到，她觉得她快疯了。跟女人同住一幢楼的房客也是唯一一个能和女人一样听到哭声的人，得知了情况决定追查此事，他觉得这个世界并没有鬼，事情层层剥开，最终他获知真相，女人偷偷生下小孩，但决定抛弃她，她的妈妈和妹妹知道劝她是没有用的只好偷偷尾随其后，在女人抛弃小孩后又把小孩捡回来养在小房间里面，她们决定不让女人知道因为害怕女人再次抛弃小孩，于是一直隐瞒，而女人听见的哭声就是这个小孩的哭声，是真实存在的。”

这是两个记得相对清晰的梦境，还有的无非就是看见你和她一起做出租车走掉了，之后心有不甘又跑追火车，却不料上火车后看见她在你肩头委屈的哭便心软的零碎片段。

而记忆浮沉真的也像包散落的面粉一般，零星满地，好像还能捡起点什么，但又捡起来的也只是沾惹在手指尖处的那一小撮尘埃。（面粉的比喻貌似诡异，某人看到一小撮又该偷笑了吧）。我仅是偶尔懊恼自己为何不能大是大非，大善大恶，为何不能让自己潇洒一点或者不潇洒一点。就像我无法评价上面猫儿的所作所为一样。

感谢主（这是必须的必须的），写猫儿的故事时我突然想了一个自己从来没有涉及的想法，虽然谎言不好，但也有善意的，希望善意的带出来的是来自神的爱吧。我们总在选择着自以为最好的答案，却还是会在考试中失分，在人生中遇见结果不敬如人意的狗血事情，但谁知道以后呢。想想这些愚昧的事情，想想现在愚昧且幸福的自己，因为我知道借凭祷告，由主引导的事情才是恩典。或许因为谁都不曾跟猫儿说出真话，常常的我们都是在相互欺瞒而已。

而让人难过的往往就是那些比烟花绚烂也比烟花更虚无的谎言，很美很美，让人不禁仰望天空感叹。但我喜欢烟花的同时却还贪恋着它的附属品：随风而来的火药气味。那似乎便是烟花的本质，暗暗地道出烟花为何如此灿烂的朴质真实。

最近颇有些无力感，除了一些正事之外，不过都是自作孽不可饶恕，谁都无法责怪。不过剩下的也绝非是歪理邪事，无力感啊无力感……冬天恐怕的确会让人行动力迟缓下来，钝钝的。。。恩，好吧，思维游离了。今天超不情愿的在杭州参加科室会议，可恶的是7301还不准我们请假，我说明我的难处后她可以毫无顾忌的说出你晚上回来这样狗P的话，而更狗血的是原本一天的计划又因为医院给手术室安排了地板打蜡而缩水为半天。于是我辛辛苦苦的昨晚喝完TYX的喜酒之后连夜赶回来，折腾就是这么容易在我的身边显现……

说起喜酒。红包，敬茶，林肯，五星级酒店，婚纱，司仪……也许不发生在自己身上就不会重视，不出现在身边的事就觉得遥远，尽管全过程真可以用“富丽堂皇”来形容了吧，但我还是有点提不起兴趣，当然也有可能是被当天要回杭州的破事给搅和的，她们居然在婚礼后还要去KTV，啊~~~同样狗血的还有发生在同学身上的事情，和我一样都无辜沦落过小三了嘛，不同的是她可以搞的那个女人很不爽。

无力的感觉还有就是我怎样努力某人也记不得我好啦，沦落到自己的情绪里面去谁也没办法救你。我想你应该是有快乐的。虽然真的很心痛啊，但是还是要忍耐，要忍耐，要忍耐，偏偏O型血的人最不擅长的就是忍耐咧，如果2012是条目标线或许就还好，不然很容易抓狂。

接下来应该是对主说的，很遗憾的错过和兄弟姊妹一起去参加排练圣诞赞美诗的机会，很想听大哥讲道啊，说真的，自称是基督徒内心真是充满的亏欠，因为生命中并不像所谓的基督徒那样带出喜乐光芒什么什么的，我满面忧愁，又常常担忧，感谢主一直在我的身边。昨天在寒冷的火车站，看着灯光，我不禁感叹家里的爱是多么温暖，但我却要去向一个没有彼此关心彼此相爱的地方。我不禁无力的想懒在家里哪儿也不去，而我的父母终究是在一天天的老去，这种家带出来的爱是有期限的，我又不禁对着主说：主啊，真的真的，真的想就靠在您的身旁，享受您永恒的爱才是真正的依靠呀。

这些真的是一道坎，但可惜的是很多时候我们都很难在第一时刻明白祂的意思，于是我们总是我猜我猜我猜猜猜。

认真，太认真了，情感怎么可能没有一点瑕疵呢？如果主在此刻需要我学会的不是坚持是放弃，那又该作何打算？我以小人的心思猜测连岳或许会给我的答案是：放开，放弃，我们有责任给对方新的生命力，也给自己。但人生如果出现一点点不协调的东西就说彼此不合适然后继续寻找真正的幸福的话，我真的不知道幸福该怎么找到，我对别人的幸福负责了，那谁又可以对我的幸福负责呢？

于是今天的下午，看到美丽的阳光时，我想我还是要去西湖走走，去那熟悉的地方喝熟悉的咖啡，也许可以遇到熟悉的人，尽管没有。看着忍不住还是买来的O型人说明书，我笑了一下午，当太阳下山后一切又无力的安静下来，现在变成做什么都是被动的局面，还是拿出来翻翻再笑笑好。

突然低头观察了下自己的键盘，果然O型血的人不喜欢键盘贴膜，所以键盘会很脏，只有常用的几个键发亮。

发现我的思路的确是如今天做的心理测试一样，经常飞跃式

房子的事情总算在全家人的努力之下有了眉目，想到以后去下沙就可以住自己的房子简直就是无比幸福激动以及期待，今天对母亲大人说：以后等房子装修好，你就过来给我做饭吧，休息天我就带你去全杭州吃好吃的，把爸爸这个孤老头丢在诸暨自生自灭好了，趁机也给他一点想你的空间。结果妈妈还没乐爸爸先乐了……汗倒，你想和你的朋友出去玩也不需要表现的这么明显吧……自从买了房子之后，逛宜家的心情就一天比一天迫切。

前几天去买了新手机。等待了很久e71白色款之后我终于忍不住回头选择了63。大红色。反正母亲大人一直希望我去买点有女人味的手机来着。以此带来的后果是边走路边捣鼓手机，ZM已经被我生死有命的状态吓得无语，现在倒干脆不劝我了，嘻~

周五在超市买了白木耳+木瓜。炖了一蛊子冰糖白木耳木瓜汤。忍住口水放凉了一晚上。今早给妈妈盛了一碗。我也是会过生活的女小宁啦。今天突然燥热的天气让人颇为昏沉，因为去了趟下沙，一天都在奔波中度过，当然我也在爸爸面前小秀了一下我的无敌方向感，当爸爸在第十大街上不知道怎么回杭州时。我说，向右转。爸爸说，向左吧。我说，右。然后向左。当然事实又一次证明我完全是对的，吼吼。可悲的柏杨女士就比较挫，在爸爸和我都认准下沙路准备回家时。她高声叫起来说，是右边这条吧！我和老爸当场汗倒，这位这辈子不想学开车的女士果然是经典的坐车命啊。回家洗衣服洗澡，然后给自己盛了一碗。好吃。因为今天洗澡早，所以在9点之前就完成了这一周GA的进度。其实在某一方面我也会觉得医疗工作真是炫啊。平静的生活突然间会因为病人的病情起波澜然后所有的人冲上去挽救回来，有时我甚至可以自己的心跳声。啊，希望这紧张的状态不会成为我最近频频早搏的诱因，我一定是缺乏睡眠，恩，是缺乏睡眠。

就好比前几天那个不用洗手护士的手术吧，小手术呀，病人局麻睡着后血氧饱和突然降到70几，麻醉师连手套都没带就给病人塞了口咽通气管，另一个医生把他的舌头拉出来，其余5人就都扑上去按住那彪形大汉躁狂挥舞的双手，金属器械撒了一地。还好。最终还是救回来了。我的手真的好酸啊，这人力气怎么那么大。果然在河水里救人应该从背后去，从前面救人真的很有可呢会被按死……

今天才知道，金沙湖是要模仿苏州金鸡湖的模样，如果是这样，真是让我喜上眉梢。这个月的工资发了，还是那么的……不够用呀……

打起精神吧，报名了圣诞节的诗歌班，到那天我会穿上白色的衣服唱赞美诗吧，但愿我不会忘词。请主多多关照。谢谢。