今天很好

不是我呀不是我,不过也有种可能就是我从来没有找到过自己...

去了趟城院,想酸菜鱼了呗.而从学校回家必定是要走延安路的,这,也算是杭州最繁华的道路吧,留在杭州,却并不贪恋这份繁华,上班后可不是天天逛银泰的日子,朴实的每天两点一线,下了班最想的就是回家当煮饭婆.在这方面，女人恐怕真的比男人容易满足和感受幸福。

今晚的月亮真是明亮.如果照这种情势发展,若干年之后或许也会上演迷失东京吧。

不远啦不远啦~

      实习的时间就这样过去，时间过得且快也慢。诚然人胖的厉害也老得厉害，有种大势已去的悲哀感，只是对于一个女人来说的感受，难免有些独自清晨泡饭咸菜的孤单，独自踏着晨光和夜幕的日子，独自去拥挤的超市买牙膏的日子，来来往往看不到尽头的周转让我晕眩。

      手术室若是洗手，便是忙的昏天暗地，或是巡回，便显得有些多余的空闲，我喜欢扮演旁观者观看大家，看老师麻醉师主刀医生聊些不着边际的话题，牛奶总是永恒的话题，不过大家都是凡夫俗子，总是以这是中国国情做结束句，然后发表自己已经不喝牛奶的豪言壮语，牛奶我还是喝的，也很神奇的在牛奶查出问题后乳糖酶又回来了，于是我就大口喝牛奶，我想我在自杀吧，不过在中国怎样不是自杀呢，谁都在自杀吧，愚人者自愚，主的真理不会再掩没太久的。我只想说：原本我很相信质量检测局的，可是质量检查局说他们是不可信的，然后他们又让我们去继续相信他们，于是我只是想三个字：凭什么？今天朱医生说他喜欢神经质一点的女人，大概这个世界的人都被同化喽～

     小狼周末来看过我，聊了一整天也走了一整天，到晚上真是脚疼喉咙哑。而opera的好朋友因为小狼而一直有着联系。

      周六早早就醒了，王琦瑶的死终于伴随着书的结尾到来，我也能看悲剧了。放下书面对外面灿烂的阳光忍不住出门，独自开始杭州城一日游，去充公交IC卡，本来想去挑鞋子可是终究是没有看中的，独自去吃心心念念已久的满记，其实独自的原因在于我莫名的害怕与人逛街，好像与他们在一起便是剥夺我的时间一样。是的，换言之，我怕人。顶着中午的太阳逛武林路，对着镜子看着自己胖了一圈的肚子，然后无奈的笑笑。之后独自手握公交卡坐在公交站不知该去哪里，独自坐上Y1去老早吵着要去的植物园享受氧气，一个人坐在草地上看新人，一个人坐在玉泉鱼跃看晚霞，也不出意外的被虫子咬了一串红红肿肿的包，然后没有方向感的从车道出口出来，走了西门也意味着走了很多冤枉路，庆幸的是我有白球鞋陪我，神奇的在117医院门口坐到木头做的Y2线，随便找了个站下了车又一个人跑在夜色中到奎元馆吃面，奎元馆很挤很乱很杭州本土，我只好与一对情侣拼桌，他们都在吃到杭州必须要吃的爆鳝面，我却偏爱相对便宜的猪肝面，吃完回家。这一天应该过得很有意思吧……可是我为什么还要难过呢？因为这些事本来都是想与你一起做的，一整天我都是在想念中度过的，我常常很傻的想：要是我在杭州迷路了，以你的方向感不知道要查多少次114才能找到我吧，其实这样想本是多余，因为你哪会在白天来找寻我呢？可是我就是这样蝜蝂，一个人走在路上，却已经辛辛苦苦背着你走了一整天……

      晚上10点过后，我终于收到你的短信：说你刚聚会完在看书呢。呵，我还有什么可说呢，走下来，人早已疲惫不堪，so～晚安吧。

     回来寝室，做自己的事情，开始喜欢听张信哲的精选辑，我想我真是彻彻底底老了。

连岳最近都在壹周上面放《光阴的故事》，我猜测连岳也是个有信仰的人，其实可以去问一下。 光阴的故事中都是些晒幸福的人，当然，他们曾经都受过苦难，被抛弃，堕胎……没有看过堕胎的人恐怕不会明白堕胎是件如何恐怖的事情，想那时走进人流室时，已经略感毛骨悚然。当然，我只是去看看的。

不说这个了，今天也是来晒幸福的，从妇保顺利过渡到儿保，一个月如白驹过隙，忽然而已了。到儿保后又顺利进入大家都在盼望的新生儿科，我是感恩的，但最近也远离了他，是在呼召我吧。还有小敏对我的包容之心，任凭我对未来的种种猜测打击还依然喜乐，爱真是恒久忍耐，对小敏，我的确有些愧疚。

      每天从华家池骑车到妇保，每天从妇保骑自行车回华家池，一路的拥挤与繁华，各色的酒店大厦，光鲜的人群开着奔驰宝马。生活好像婴儿的生理性黄疸，从开始时的头部扩散到四肢，然后又从四肢好转到头部。算是幸运的，跟着责任班的老师做事，没有夜班的两周。在产二科90%的人儿都是幸福的，满足的母亲袒胸露乳，随时准备着为祖国08宝宝贡献奶水，兴奋且不知所措的父亲，每次产妇回来之后都忙忙碌碌不知所措，笑着给全家打电话，小宝宝很可爱，上午洗澡下午游泳，饿了就吃困了就睡。他们都有人陪伴。

     可这一切似乎都是种落差呀，今天下班后和CT去吃饭，CT也和很多人一样聊现实的话题，好似到了大四大家就要把这今后的十年二十年都计算掉了。我虽显示，但跟他们相比似乎太不为自己张罗。小敏去四川了，那里还在不断的地震，孩子们很热情，孩子们很纯洁，这都是我无法感受到的，就像他也无法感受我每天回来就想躺在床上不再起来的疲惫一样。

     但既然是奉主之名，那就好好行事吧，我们都应该谦卑下来。未来的准备，我实在无法预知，于是乎我只是祈祷。但我是个现实的女人也不会像女巫那样预言，我只想说女人的好光阴真的也只是那么几年， 我着急了。    

      记得赵薇的某张专辑好像也是这个名，翻译为双生。那便再引用她曾演过的一部白痴电影的名——缘，妙不可言。2小时内被两个新浪博客用户推荐王若琳，甲之熊掌，乙之砒霜，下载那张专辑好些天了，却一直在有意无意忽略她，纯属思维定势，固执的媚外认为华语好听的歌越来越少了，虽然这张也是很多英文歌的。于是那缓缓的音乐就暂时填满了我的耳朵。 试听了些许白噪音，比较喜欢下雨声的那些吧，我是有些神经衰弱且不适合住寝室的人，寝室里有些灯光或是噪音恐怕就够我失眠的，也不知是何时养成这样不好的习惯，人么，大众点在这个时代总是无伤的。而我却搞特殊了。

       所以只好听听歌来感受些不同了，我察觉自己的平庸，好像只有听着这些歌的时候我才不是我，而是我想要成为的我。写些东西，原本想在penzu上写的，也只是为了写小情小调吧，用理智分析起来都靠边无聊。自从上次发誓不和妈分享观点，只要好好照顾他们之后今天又破戒了，结果当然可想而知，对于他们，我爱他们，就像爱我自己一样爱他们，可如今，她若已断定我是这般，那么，我也就此闭嘴。孤自添伤好了。

       明天是小敏的受洗日，将他放在活水里面受洗后便是真正向大家宣告与主的关系了，这份信仰在频频试探后不是儿戏，不是那些可以随意抹杀掉的东西了，不是我们为了一时新鲜而去追逐的东西。这是认认真真讨论过、祈祷过、感动过的东西，这也成为我生命中最宝贵的东西。圣经上说我们无需为明天烦恼，就是忧虑多一分，难道我们的寿命会因此多一分钟或少一分钟吗。可是最近因为我的小信，却常常忧虑，与小敏一周未见每日通话，可每当挂断通话，似乎莫名多了几分失落，不知是因为少了如期那般的相见，还是不曾盼到如期那般的牵挂。12号便要去四川的人了，我除了理性的支持还能怎样呢？想念想念想念，惦记惦记惦记。满满的十几天恐怕是要被担心填满了。

       星座上说你的感情会逐渐转为平淡，我不安。害怕等待，就像当年在寒冷的冬天夜晚那样等的脆弱不堪。害怕最后什么都不能守住，守住了些人生的领悟却还是换来一生叹息。然后挂掉电话，孤独的刷新着google reader。

你短信过来：那里的星空很美！

分明也是在想着我记得我的吧！

我又在任性了……