今天很好

回归Operablog，那曾经美好的地方，如果可以，我希望还可以继续。

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因为下班及时，所以就约了好友喝茶逛街。晚上八点，有些归心似箭。
然后在公交车站遇见了大学同学MR.Q 很惊奇，因为毕业后一直没有见过面。很神奇，因为我常看着灰色的GTALK名字想，这些人究竟去了哪里？然后就呆呆的看着确定着这个人到底是不是Q先生， 因为他脱去了大学时常穿的街头T宽跨裤，转而一身白色衬衫搭配西装裤和黑色皮鞋，活像一个银行职员。发型好像没有变，只是短了一些，脸又似乎成熟了些。我 不确定，又仔细的打量他，然而让我确定的是他即使在等公车的时候，在穿的像个银行职员的时候，还是小范围的扭动膝盖、肩膀，做着WAVE动作，就像当年的 黑泡课班。
可爱的MR.Q。他居然还在杭州。
但是我的公车来了，来不及打招呼了。
坐在公车上，还有些恍惚，有些懊恼自己没有上去打个招呼什么的，而是把时间都消耗在确认上，其实即使就算是认错人也没什么大不了的，不是吗。况且 那漂亮的脸蛋，真是赏心悦目。
还好他在杭州。虽然他除了当过黑泡课的老师外我们在私下并无交集。说白了，我们不熟。或许只是面熟。
摸出了给自己买了个发夹，可以用一个发夹就把长而密的头发固定在脑袋后面一直是我的奢望。虽然感觉偏向成熟了，但最后还是买了。大不了雪藏到 2015年。如果2012没有来的话。
最近的《悦己》有篇文章写得真好，开头大至是：这是很冷 又很热的一种场面，相恋的两人相看两不倦，不用说话，欲望自在其中涌动。结尾是:因为情人给了我们够多的爱，所以可以放心让对方做自己该做的事，就算暂别，就 算远行，彼此的脸依然熟悉；更重要，脸后面的那颗心，依然值得暖暖的相信。而其中最感动我的还是另一句话：自信的人不自怜。
因为最近拖班十分夸张，因为最近我知道信仰跟世界的冲突，信仰中说：人要谦卑。而在世界中若是谦卑了一点点，有人就会把你当软柿子捏。所以我说： 自信的人不自怜。而真正能自信的也只有真理而已。要坚强要勇敢，甚至傻乎乎，但更多的疲惫的时候，支持的也真的是信念：我不要成为那样的人。
男人的脸是他的自传，女人的脸是她的小说。我是女人，常常幻想塑造。而现在连这种对信念的坚持还是太少太少。以前觉得放弃很容易，现在觉得放弃太 难。其实想想代价，能破茧重生回到起点并不是那么的难呢。
下了公车，六月的晚风依旧凉爽，我看着想着，感受到自己真实的拥有着生命。不让明天的自己活在昨天。我不由对自己笑笑，而后像往常一样对自己说了 声：加油！必须滴~

坛城慢雨醉瓦青，用别人的博客名作为开头真是觉得这家伙的文章写得实在超有感觉，最爱人间四月天，这个月需要控制的可不只是雨水，好像更多的还有眼泪。

冷冷热热反反复复没有定数，两周来除了平时下班的时间属于自己，其他时间被安排个精光。那些闲暇唯一的娱乐也便是自己躲在房间里一言不发看着绯闻少女在那里演绎枪炮和玫瑰。喜欢这种美式泡沫剧的一个原因就是直接的揭示国人这般那般晦涩的心理。爱情亲情友情一个不差，却少有永远的朋友，只有永远的利益。连皮带肉血淋淋的让你看个够瘾。暗自嘲笑自己说，在工作中看生理上的血淋淋，用剩下的时间看心理上，好像想要把人看透似的。可是结果又是如何，不过进入在一种不断的认知和遗忘过程中把反倒自己弄个遍体鳞伤，然后只好自己添伤再外加多几层纱布包被。

咖啡的戒断反应就是比平时犯困数倍，言云云行云云，所作所为都好似少了灵魂般常常做出事后后悔的决定。删删写写，心理的话倒有一大半没有说出来，显得特纠结。于是心里凄然期盼谁能给在身边给些阳光和雨水，可惜长遭人唾弃嫌我不配，“大家都是这样，凭什么你有这么大压力？我还这么累，凭什么要给你安慰。抱着你这些悲观的思想给我赶快闭嘴，说些开心的大家乐呵乐呵”。沉默并不能表示什么，甚至会给人带来不满和难以相处的距离感，甚至有人大可以定义孤僻给沉默，但很可惜，我一直是沉默的大多数。时间不早了，洗洗睡吧。

相信人性真是如同相信魔鬼。爱自己吧，如同恐怖女一样。在这全城相亲的世界里，还有什么理由非得让自己不痛快么?

 

我是爱哭鬼，在身体疲惫的时候，在夜深人静的时候，在看电视演生离死别的时候，在难过的时候。

情绪不应该正常表达出来吗？从小妈妈说我是爱哭鬼的时候，我对自己说：其实哭和笑都是表达情绪的方式，是一样正常的。可惜越长大反而越爱哭。

难过的时候，我习惯性的去求靠主，我说：主啊，这是怎么回事？我不明白。主常常不会直接给我回应，而是缓慢的给我安排一个结果。今天我想问：主啊，这是怎么回事？他是不是不爱我了，为什么我的内心越来越牢固的东西而他却越来越稀薄，好像冰窟窿之上的薄冰，我必须小心翼翼避开或是爬过那危险的坎。可惜就算掉下去了，他也不会主动来救我。冰窟窿的水把我冲来冲去，冰冰凉，我不停的麻醉自己学着爱丽丝说：这是梦，醒了就没事了。

主，你知道我的难处，你也知道他的。回家的路上我在想我的以后，因为July姐说她嫁给熊哥时不曾想到现在的日子。但我若有所失，因为我似乎把美好的事情想齐全了，剩下的意外只可能出现难以回首的随风而去。不至于这样吧，但谁知道呢？

为我为我为我很难吧？那就为我好了，为你我也很难，所以真的是对不住了。

给自己唱《勇气》，可是唱着唱着才发现勇气也需要理由呢——只要你也一样的肯定。你肯定吗？或仅是在快乐的时候？

请允许小悲观这么悲观一会儿吧，今天站了八个小时，能动的也只有手和脑子了。况且主告诉我们：这个世界的悲伤根本没有尽头。

比如，今天走在路上看到很多小孩子穿着倒背衣，以前我不知道自己小时候也穿过倒背衣，甚至没有注意过原来那么多小孩都在穿着倒背衣，但是妈妈说我小时候其实穿过，而且穿倒背衣是对于保洁小孩衣服的好办法，于是倒背衣就这么亲切起来，因为它在我的生命中出现过。

比如，我在许多厚的薄的大的小的本子上写过日记，但从来没有写完的时候，字也都是潦潦草草，当然也从来没有耐心去回顾自己的日记，但这些日记就是那么宝贵，因为，它在我的生命中存在过。

比如，今天过马路时，我走得轻轻松松，看着红绿灯闪闪烁烁，看着来往车辆飞驰而过，看着手机没有电的信号灯忽明忽暗，看着对面过来的人与我擦肩而过，这些本没有意义，但是突然有种感觉说——我长大了！因为，意识到二十五岁的自己真的一个人待在城市谋生活。

比如，有时很自然的抬头想看星星，可惜城市的上空没有星星，其实星星对于我也没什么意义，只是我突然想到电视剧中总是有这样的台词——人去世后，都会变成天上的星星，看着地上的我们。或是，想一个人时，抬头看星星吧，也许他也正在抬头看星星，这样就会好过一些。而我发现，抬头看星星，眼泪就流不出来了，真的。因为，外公，我一直一直都很想念你。

比如，比如，比如。

我似乎什么都记不得，但却也记得清清楚楚，我希望抓住每一种感觉，但每天都会有完全不同的体验。

我想，我只是这样子了吧，就本能的活在感觉中，而非经营它。

我想，我要逼迫自己去洗干净沾满咖啡渍的杯子，然后给自己冲一杯热豆奶。

我想，我要要求自己在大晴天晒个被子，然后收起自己的热水袋。

我想，我要在周五下班后去逛个街，给小敏买个贴心的礼物，然后拿到他面前去说，嘿，给你的，但你必须得请我吃饭。

我想，我要在周末多约几个朋友一起去太子湾，然后给把短暂盛开的鲜花统统用我的相机拍下来。

我想，我所做的也不过是害怕时间过得飞快，恨不得把每分每秒都用快乐堆起来，我想，其实我的内心有多爱这短暂的生命啊，可是，往往快乐的短暂刺痛我，生命的短暂恐吓我，就连眼角偷偷滋生的皱纹都无时无刻不在提醒我！

那天我听道听到说——我们要把自己满满的好献给彼此深爱的对方，即使填补不满，也没有什么亏欠和遗憾了。因为在天上，我们的关系并不会这样，我们会和大家在一起了。听到这些，突然难过，为了这可笑的短暂难过会不会很可笑呢？

天父啊，你说我这个不懂事又固执的小孩怎么办才好呀。

 

最近感性战胜理性，所以人一直神经兮兮的……

神经到就算不靠主似乎也不惧怕死亡的程度。神经到不愿多说话的自闭。神经到生理痛……

继续又开始听那些我字打头的三字题目歌，看王小波的意识流看得津津乐道，不断地洗手各种腔镜手术——LC、MIET。

打电话回家，她们都恢复好了，开开心心的，外婆竟然还把给我的嫁妆给了她的女儿。

这两天头晕晕，神经兮兮希望不是器质性。

有些人真实的存在在我的生命过，但未来却不再能够体验，我想我还是太爱把一切都紧紧抓在自己手里，等到老时才发现握得太紧却什么也握不住。

生命中还是有主好，不然我都不知道自己为什么存在了。

昨天因为脑外科+骨科+普外的急症手术其来，于是拖班到九点半，不过手术室的浴室真好呀真好，我决定以后要多多在那里洗澡。

而昨天坏的就是我非常不专业的配合了一台脑出血的手术——东西基本是医生自取。。。从好的方面来看，我终于独立配合下来一台脑外的手术了。

只是想到柏杨女士曾经也是这样在台上被医生折腾就不由自主难过起来，虽然曾经得过严重的毛病，但请你一定一定要好好活下去，以实现我开着小车带你去各地吃好吃的的人生梦想。

最近的时间颇不够用，因为只有双休日，且周日上午是给主了（当然这样是很喜欢的），但在我不合理的安排下真的觉得时间不够用啊不够用，人总是软弱的嘛。

因为做了脑科手术之后很不安，所以在周末突然去给妈妈去买了本命年bra，元华没有我妈的尺码之下我又纠结地跑去西湖银泰，运气还好，最后一个，为了测量大小我奉献当模特试穿了下，结果是自己不由自主一下子喜欢上了，可惜价格……太贵，考虑了实际情况还是给妈妈买了。不过接下去我就给自己买了ESQ的钱包，新钱包会给自己想花钱的欲望啊欲望。

周末见了大学时期的好同学，跟亲爱的聊天说见面了，可惜有些时候离得太远，当然间隔的不是距离而是时间，且工作到现在对自己的交流能力是越来越产生了怀疑，即使见面时的快乐内心满溢，但最近对自己的人生进入不了状态变成了我头痛的事，努力希望记住的场景，努力希望记住的事情，或许我最近懒于动笔，懒于把这样那样的情绪写下来了吧。那天的事情一晃而过，一切美好的事情就是这般短暂，唯一记住的竟然是等桌子时在柳浪闻莺看宝石山看市区时突然间下起的雨和在旁那油漆未干的长椅。那一刻的美真差点让我从西湖旁跳进去，好似类同到山上看见云雾缭绕就突然跳上白云羽化成仙的心情。然后我对自己说，要是此时的心情能像夜西湖这般平静豁达该多好。

做梦般经历一天又一天，有时像站在肉体之外看着自己忙碌一般。我庆幸自己有时状态很好，拖班却还是会很愉快，但也难过于自己一直沦落在这样拖班的状态且没有人会来多关心一下你的感受，因为这都是应该的，而她们总是有更多重要的事情……所以，今天当XQ老师知道我是十一七后去叫了个三十一来接班时我真的觉得虽然她外表似乎大大咧咧，但是却有一颗关心体贴的心存在。回家的路上，我花光了钱包里所有的钱，最后后把剩下的硬币给了乞丐，仅仅留下了一枚两分钱——因为这是有人给的。我突然觉得自己应该清空一些，掏空一些，再次合理布置成一个华盛顿一般，再次为活着而活着。而不是跌脚绊手的过活每一天。

写了这么多，好像都是抱怨嘛，其实这些软弱都是可以战胜的，是吧。可惜二十多岁的时候总是太过计较，计较对方付出的爱有多有少，仿佛充分印证了大哥以前的讲道，想从对方那里得到安慰，却总是得不到，想从家里得到安慰却也是得不全。今天台上的医生也抱怨说人这么忙忙碌碌到底是为了什么？原来是个人都会在苦难中问出这个问题，无论他来自哪行哪业。呵~我也是痴痴笑笑。

因为经常会在早上起来时想到昨夜离奇纠结的梦，因为经常在不该发笑的地方大笑，“哈哈，这个人居然在死掉了……”，因为经常把事情形容得艰涩难懂，因为很情绪化，虽然表露在外面总是在迟钝的发呆~~~因为的确是不了解自己，所以……额，我突然忘记我写这么多因为是要说明什么问题……——|||

“那只猫咪被朋友大牛欺骗大逃杀之后得知真相，撕开大牛的灵魂然后跳进去，猫儿新生，获得了感知谎言的能力，但却是再也不能够接受一点点谎言，哪怕是善意的，一旦谁发出，猫儿就会施展魔力折磨甚至毁灭，即使是自己的主人以及主人家的小孩。所以大家都怕极了它，暗暗下决心要除掉它，人们一起商量方法，可惜还是被猫儿发现了，当猫儿问小孩你们是不是想除掉它时，小孩含糊其辞，猫儿虽然不忍但不能接受谎言的性情却促使决定把主人一家都除掉……”然后我醒了。

“女人最近的生活很恐慌，因为她感觉身边有鬼，有个小孩的哭声一直缠绕在她的身边，时时刻刻，那就是她抛弃的孩子，接下来她出现幻想，看到那被她遗弃的小孩变成鬼魂来找她，女人一直很恐慌，有次她鼓足勇气问她的妈妈还有妹妹有没有听见孩子的哭声，但妈妈和妹妹都说没有听到，她觉得她快疯了。跟女人同住一幢楼的房客也是唯一一个能和女人一样听到哭声的人，得知了情况决定追查此事，他觉得这个世界并没有鬼，事情层层剥开，最终他获知真相，女人偷偷生下小孩，但决定抛弃她，她的妈妈和妹妹知道劝她是没有用的只好偷偷尾随其后，在女人抛弃小孩后又把小孩捡回来养在小房间里面，她们决定不让女人知道因为害怕女人再次抛弃小孩，于是一直隐瞒，而女人听见的哭声就是这个小孩的哭声，是真实存在的。”

这是两个记得相对清晰的梦境，还有的无非就是看见你和她一起做出租车走掉了，之后心有不甘又跑追火车，却不料上火车后看见她在你肩头委屈的哭便心软的零碎片段。

而记忆浮沉真的也像包散落的面粉一般，零星满地，好像还能捡起点什么，但又捡起来的也只是沾惹在手指尖处的那一小撮尘埃。（面粉的比喻貌似诡异，某人看到一小撮又该偷笑了吧）。我仅是偶尔懊恼自己为何不能大是大非，大善大恶，为何不能让自己潇洒一点或者不潇洒一点。就像我无法评价上面猫儿的所作所为一样。

感谢主（这是必须的必须的），写猫儿的故事时我突然想了一个自己从来没有涉及的想法，虽然谎言不好，但也有善意的，希望善意的带出来的是来自神的爱吧。我们总在选择着自以为最好的答案，却还是会在考试中失分，在人生中遇见结果不敬如人意的狗血事情，但谁知道以后呢。想想这些愚昧的事情，想想现在愚昧且幸福的自己，因为我知道借凭祷告，由主引导的事情才是恩典。或许因为谁都不曾跟猫儿说出真话，常常的我们都是在相互欺瞒而已。

而让人难过的往往就是那些比烟花绚烂也比烟花更虚无的谎言，很美很美，让人不禁仰望天空感叹。但我喜欢烟花的同时却还贪恋着它的附属品：随风而来的火药气味。那似乎便是烟花的本质，暗暗地道出烟花为何如此灿烂的朴质真实。

噗。。。摊手，虽然说不想以“呀，好久没更新日志”为开头，但事实就是如此。

最近颇有些无力感，除了一些正事之外，不过都是自作孽不可饶恕，谁都无法责怪。不过剩下的也绝非是歪理邪事，无力感啊无力感……冬天恐怕的确会让人行动力迟缓下来，钝钝的。。。恩，好吧，思维游离了。今天超不情愿的在杭州参加科室会议，可恶的是7301还不准我们请假，我说明我的难处后她可以毫无顾忌的说出你晚上回来这样狗P的话，而更狗血的是原本一天的计划又因为医院给手术室安排了地板打蜡而缩水为半天。于是我辛辛苦苦的昨晚喝完TYX的喜酒之后连夜赶回来，折腾就是这么容易在我的身边显现……

说起喜酒。红包，敬茶，林肯，五星级酒店，婚纱，司仪……也许不发生在自己身上就不会重视，不出现在身边的事就觉得遥远，尽管全过程真可以用“富丽堂皇”来形容了吧，但我还是有点提不起兴趣，当然也有可能是被当天要回杭州的破事给搅和的，她们居然在婚礼后还要去KTV，啊~~~同样狗血的还有发生在同学身上的事情，和我一样都无辜沦落过小三了嘛，不同的是她可以搞的那个女人很不爽。

无力的感觉还有就是我怎样努力某人也记不得我好啦，沦落到自己的情绪里面去谁也没办法救你。我想你应该是有快乐的。虽然真的很心痛啊，但是还是要忍耐，要忍耐，要忍耐，偏偏O型血的人最不擅长的就是忍耐咧，如果2012是条目标线或许就还好，不然很容易抓狂。

接下来应该是对主说的，很遗憾的错过和兄弟姊妹一起去参加排练圣诞赞美诗的机会，很想听大哥讲道啊，说真的，自称是基督徒内心真是充满的亏欠，因为生命中并不像所谓的基督徒那样带出喜乐光芒什么什么的，我满面忧愁，又常常担忧，感谢主一直在我的身边。昨天在寒冷的火车站，看着灯光，我不禁感叹家里的爱是多么温暖，但我却要去向一个没有彼此关心彼此相爱的地方。我不禁无力的想懒在家里哪儿也不去，而我的父母终究是在一天天的老去，这种家带出来的爱是有期限的，我又不禁对着主说：主啊，真的真的，真的想就靠在您的身旁，享受您永恒的爱才是真正的依靠呀。

这些真的是一道坎，但可惜的是很多时候我们都很难在第一时刻明白祂的意思，于是我们总是我猜我猜我猜猜猜。

认真，太认真了，情感怎么可能没有一点瑕疵呢？如果主在此刻需要我学会的不是坚持是放弃，那又该作何打算？我以小人的心思猜测连岳或许会给我的答案是：放开，放弃，我们有责任给对方新的生命力，也给自己。但人生如果出现一点点不协调的东西就说彼此不合适然后继续寻找真正的幸福的话，我真的不知道幸福该怎么找到，我对别人的幸福负责了，那谁又可以对我的幸福负责呢？

于是今天的下午，看到美丽的阳光时，我想我还是要去西湖走走，去那熟悉的地方喝熟悉的咖啡，也许可以遇到熟悉的人，尽管没有。看着忍不住还是买来的O型人说明书，我笑了一下午，当太阳下山后一切又无力的安静下来，现在变成做什么都是被动的局面，还是拿出来翻翻再笑笑好。

突然低头观察了下自己的键盘，果然O型血的人不喜欢键盘贴膜，所以键盘会很脏，只有常用的几个键发亮。

我爱秋天，可惜的是假期太少，我想尽情的在山里住上两三天。这真的可以算是我很奔放的想法了，噗~

发现我的思路的确是如今天做的心理测试一样，经常飞跃式

房子的事情总算在全家人的努力之下有了眉目，想到以后去下沙就可以住自己的房子简直就是无比幸福激动以及期待，今天对母亲大人说：以后等房子装修好，你就过来给我做饭吧，休息天我就带你去全杭州吃好吃的，把爸爸这个孤老头丢在诸暨自生自灭好了，趁机也给他一点想你的空间。结果妈妈还没乐爸爸先乐了……汗倒，你想和你的朋友出去玩也不需要表现的这么明显吧……自从买了房子之后，逛宜家的心情就一天比一天迫切。

前几天去买了新手机。等待了很久e71白色款之后我终于忍不住回头选择了63。大红色。反正母亲大人一直希望我去买点有女人味的手机来着。以此带来的后果是边走路边捣鼓手机，ZM已经被我生死有命的状态吓得无语，现在倒干脆不劝我了，嘻~

周五在超市买了白木耳+木瓜。炖了一蛊子冰糖白木耳木瓜汤。忍住口水放凉了一晚上。今早给妈妈盛了一碗。我也是会过生活的女小宁啦。今天突然燥热的天气让人颇为昏沉，因为去了趟下沙，一天都在奔波中度过，当然我也在爸爸面前小秀了一下我的无敌方向感，当爸爸在第十大街上不知道怎么回杭州时。我说，向右转。爸爸说，向左吧。我说，右。然后向左。当然事实又一次证明我完全是对的，吼吼。可悲的柏杨女士就比较挫，在爸爸和我都认准下沙路准备回家时。她高声叫起来说，是右边这条吧！我和老爸当场汗倒，这位这辈子不想学开车的女士果然是经典的坐车命啊。回家洗衣服洗澡，然后给自己盛了一碗。好吃。因为今天洗澡早，所以在9点之前就完成了这一周GA的进度。其实在某一方面我也会觉得医疗工作真是炫啊。平静的生活突然间会因为病人的病情起波澜然后所有的人冲上去挽救回来，有时我甚至可以自己的心跳声。啊，希望这紧张的状态不会成为我最近频频早搏的诱因，我一定是缺乏睡眠，恩，是缺乏睡眠。

就好比前几天那个不用洗手护士的手术吧，小手术呀，病人局麻睡着后血氧饱和突然降到70几，麻醉师连手套都没带就给病人塞了口咽通气管，另一个医生把他的舌头拉出来，其余5人就都扑上去按住那彪形大汉躁狂挥舞的双手，金属器械撒了一地。还好。最终还是救回来了。我的手真的好酸啊，这人力气怎么那么大。果然在河水里救人应该从背后去，从前面救人真的很有可呢会被按死……

今天才知道，金沙湖是要模仿苏州金鸡湖的模样，如果是这样，真是让我喜上眉梢。这个月的工资发了，还是那么的……不够用呀……

打起精神吧，报名了圣诞节的诗歌班，到那天我会穿上白色的衣服唱赞美诗吧，但愿我不会忘词。请主多多关照。谢谢。

so9沒有更新了么。。。

其實我并沒有打算好要寫什麽，說什麽我過得好或不好或者我認為這個世界應該怎樣怎樣其實感覺挺傻的。我不由自主把注意力完全集中到晚上幾點鐘睡覺，明天幾點鐘起床，然後努力戰勝青春痘這些破碎事上。減肥的誓言在屢屢發誓后還是宣告失敗，有時候我問自己，人生可不可以不要這麼洩氣啊？然後學周星星仰天大吼一聲少兒不宜的話然後振作起來，嘿嘿，真是幸福。

週末的時間永遠都是不夠用，行程安排的很滿也都很令人期待，手術室雖然休息規律，但比起外邊12H班后可以有更多的時間休息時，真是小糾結。小時候我就想，人生就是突然有一天猛然醒來發現原來一切都只是年少無知的我做的一場夢。而現在真的就像是每天有什麽什麽在逼迫你去實現人生一個又一個里程碑似地：事業、結婚、兒子、孫子……等到再也沒有里程碑可以建立時我們就只有等死啦。所以我問自己，是不是真的需要這些？呵，天馬行空去了。

而這畢竟也不是媽媽還年輕的給我搭白色的鐵絲網掛娃娃的年代了，我只有不停的找自己吧。繼續說夢境吧，一個峽谷中的甜品店的老闆娘還說出了讓我很安心也很痛心的話呢，不過是種害怕遺忘和消失的附屬品罷了，都無需太過放在心上，我只是想問如果答案是A，用畢生的精力去證明Z是不是很傻？

每天看相親才會贏，每天種菜偷菜，奮鬥至今，目標也不過農夫山泉有點田呢。

 

今天被睡不够和上午的考试下午的手术折腾的足够心烦，早上上班简直可以用杀气腾腾形容自己。早晨出门，走在我前面的是一对母子，妈妈送儿子上小学。首先吸引我的是妈妈的衣服，挺好看的，胡思乱想自己穿起来时什么个样，小学很近，没走几步就到了，当儿子踏进校门到教学楼时，妈妈一直都在跟儿子挥手说拜拜，当妈妈快要转身离开时，儿子突然停下来，望着妈妈，看着妈妈是否也在注视着自己，当看见妈妈在同他挥手时，他站在那里，向妈妈挥挥手走进教学楼。

我竟然莫名感动起来，真是个乖儿子，我要有这么一个懂事的儿子，我也心满意足了，不过我比较期待的情况是，我送儿子上学，儿子很活泼的冲进去，大大咧咧也挺可爱的。虽然我妈妈送我上学的次数可以用一只手数完，但我也知道，妈妈爱我。

今天，考试终于结束啦，下午洗手，感觉自己进步了一些呢，真是开心。想自己昨天和小敏打电话说：我要争气，如果我明天争气，我就不吃肯德基……下了班回到家，她们都去上班了，家里只有我，于是我给自己煮了一碗酸菜乌冬面，且在上面加了个快快鸡的儿子：金灿灿的荷包蛋。

我不是蠢，我只是善良，我要相信自己。

不是我呀不是我,不过也有种可能就是我从来没有找到过自己...

去了趟城院,想酸菜鱼了呗.而从学校回家必定是要走延安路的,这,也算是杭州最繁华的道路吧,留在杭州,却并不贪恋这份繁华,上班后可不是天天逛银泰的日子,朴实的每天两点一线,下了班最想的就是回家当煮饭婆.在这方面，女人恐怕真的比男人容易满足和感受幸福。

今晚的月亮真是明亮.如果照这种情势发展,若干年之后或许也会上演迷失东京吧。

不远啦不远啦~

昨天睡觉前在大脑里过一下LC的手术步骤，顺其自然想到实习那回儿去台州取肝的事，想起医生一拥而上切那个死刑犯得肚子时，居然忽然有种想哭的感觉。不知是我太过后知后觉（快一年了，很多事实证明我的确蛮后知后觉），还是我自己不肯放过自己，认为我的胆囊不会很大，还是真的在潜意识中觉得这……真是BT。虽然是为了救人，但这种夺人器官的场面还真是让人作呕，不管是生理上还是心理上。但愿医学快快发展~

主创造的身体真是完美的，我并不害怕人体的任何一个器官，我只害怕把这些器官弄的奇奇怪怪后的东西。

懒在家中已经多天，虽然我几度鼓起勇气说要出去玩，但是面对外面白花花的太阳~~~oh no~还是坚持宅女风范吧，于是便越发拥有了小莹的青春……干物女作风……哎~家中除了我唯一的生物就是一只在玻璃鱼缸中的乌龟，谁可以站出来说我两不像呢？爸妈也知道了我的习性，没有给我准备早餐。前几天妈妈在烧饭的时候不禁哼起我小时候的儿歌，歌词大意如下：妈妈下班回到家，忙碌了一天多么辛苦啦，妈妈妈妈快坐下，请喝一杯茶，让我亲亲你吧，我的好妈妈。听！小孩子倒可能比我懂事的多了。

想去旅行，但不想和爸妈去，同学好友工作、读书、未回家，而那些条件具备的又真是和不了心意，没有亲密到可以一起出去旅行的关系。玩玩小乌龟，我期待它会要我一口或者抓我几下，我期待它能开口与我拌嘴，我期待电视里的喜羊羊学贞子从电视机爬出来……前几天妈妈真的把她的首饰给我展示了一遍，真好笑，原本我不屑一顾的东西，现在依旧不屑一顾，但是却多了份耐心。大约是我内心也开始喜欢这些花花绿绿的石头，只是梦想太远，实际局限的我胆小的从不敢多奢求一点点，只求平安，而这又是怎样的奢望。

时间多了，想的却也不多，最后佐子的选择是什么？爱和妥协都有吧，实在不能说清。佐子姚晶同寂寞么？但其实世界也并非如此，瞿家人的幸福也是可以感觉到的，光是门厅的镜框写着：基督是我家之主。就已经让我羡慕不已了。所以亦舒、安妮、张小娴流行时我都没看，感情观没有成熟，这样落寞的调调怎么适合需要幸福的我。可是岁月催人老，好时光真如过隙白驹而已。

1.追求懒散闲适生活的年轻女人

2.不管额头看起来有多高，在家里一定把头发随意夹起；
3.爱穿宽松的运动弹性布料，整体看起来不搭也无所谓；
4.随便站在厨房吃东西；
5.最近只有爬楼梯让自己心跳；
6.忘记东西则不脱鞋而直接以脚尖踩地板到房间拿；
7.假日不化妆也不戴胸罩；
8.一晃半年没上美容院；只有夏天除毛；
9.一个人也敢上饭馆吃饭；
10.认为在家看漫画也比跟男人谈恋爱有趣；

 

相对于上班的同志，我真是太不知足了~

生命只需好,不需长

年轻是最残酷的武器

人们爱的是一些人，与之结婚生子的，又是另外一些人

一个人的心原是世上最寂寞的地方

人类善忘，乃为自卫，否则甜酸苦辣事事都紧紧记在心头，怎么活得下去

当大人脆弱的像小孩时，小孩惟有迅速长大

记住，真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感

甲之蜜糖，乙之砒霜

希望爱能多到溺毙我

我有无告诉过你，终其一生在嫣红侄紫花丛中穿梭的蝴蝶，原属色盲？

不过是个男人，我爱他，但是我爱自己更多。不自救，人难救，忍辱负重于事无补，只会招致更大的侮辱。

每一朵乌云都镶有金边

爱是至奢华的一件事

当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。

我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。

如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。

一个女子最好的岁月，也不过是这几年，之后就得收心养性，发奋做人，持家育儿，理想时间精力全部都得牺牲掉。

我成功，她不妒嫉，我委靡，她不轻视，人生得一知己足矣

接吻可以选对象，发脾气则不可。

女人如果不对自己狠心，男人就对她狠心。

我不是不会戴面具做戏，他们还没有资格看

我们活在世界上，不是为了求人们原谅。别人要误会，让他误会好了，何必在乎？

被人欺侮了，千万别诉苦抱怨，佯装什幺也没发生过，苦事放在心中，过后务必使她也不记得是否害过我，那就最理想。

千万别以弱者身分出现，弱者人皆踩之，不要给别人这种机会。

人类的心脏，被安放在胸膛略右的一边，所以有点偏

前几天突然间听到WC在饭桌上说了句话，话很明白，他认为中国人也是需要被管的，且西方太过自由反而不好，没有道德的约束人性都是堕落。和成龙大哥如出一辙。

刚开始听到这些言论时，都会有莫名的愤怒感，就好比有人说成龙自己吃着自由饭却不顾人民水深火热乱说话。

今天突然感到其实他们已经深刻的领会到信仰之初所带给我们认识：人都是罪人。

是的，人都是罪人，在社会上的的确确需要由那么多道德法律来约束自我，但由谁来“管”便是我的问题，且'管人的人"又由谁来管，这便是更大的问题。既然你们已经知道光靠自我约束是不可能不犯罪堕落的，那请你们也试着回答我这些问题吧。

这，便是我们吵着要自由要民主的原因。

当一个政权没有人民可以监督时，堕落犯罪将会十分恐怖。

还好，我们还有天上大能的主。

今天，你代表谁讲话呢？请不要杀人且自杀。

还只记得我们大一时去看城院之星，Q同学的星语是：我要的不是喧哗后的遗世孤寂。。。又下雨啦，宁静漆黑的夜晚+ 《１０００の言叶piano》对我这种喜欢躲藏的人来说真是惬意不过了。

因为常常在twitter上推动态，所以BLOG会不自觉的扭捏，但不是常态。最近搬了新家，或许是对新生活的不适应，我几乎活在一种喧哗中，每天许多人陪伴，却还是不停的沉浸在自己的世界中出不来，于是便跑回家，因为这里有网络，还是可以让我畅所欲言的地方。

其实最近还是蛮快乐的，毕业学位证书一拿，场地也顺利考出，姐姐会从日本带好东西回来，小敏又考了100分，主的恩典对我而言真是丰丰富富，感谢主。但心中却也有些事情好像总是过不去那样，那是带有阴影的天空，那是带着污点的白纸，我承认，这时我是忘不掉了。终于感觉到《the rose》中的歌词般描述Some say love, It is a river,
That drowns the tender rain, Some say love, It is a razor, That leads your soul to bleed.

“ 爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。 ”（林前 13:4-7 ）

我不知该怎么表达那内心中突然涌出的感受，或许我根本就不想在网络上公布出来，毕竟那是我一个人的事。或许这是升华的需要吧，过去了便好了。游走在骄傲和自卑中，游走在坚强与软弱中，游走在愤怒和期盼中，我该好好歇歇了。

张敏同学，我又要拿你开刷了～

小故事：

张敏每次来学校找我都会很有趣很骄傲的说：他今天又在学校里面遇见谁谁谁认识的人了。而且他已经毕业一年了，居然还是在学校里面有认识的人。

原来这家伙在追求着一种永恒嘛，想把当初他在学校里认识很多人的状态保留下来，不想毕业了就随之被这个学校遗忘。

其 实我们都是一样的，我们在方方面面喜欢追求永恒。不会坏的电器，没有皱纹的皮肤，更加长久的生命，有时我甚至希望自己是名著里的某个人物，哪怕是某个小人 物，经历数百年还是可以活在书里。因为我们没有永恒，因为我们一定是要死的，死便是离开这个世界的方式，而我们也常常怕自己就这么消失然后被遗忘掉。

有人造了巨大的坟墓，好像这样就能让人永远记着他似的。有人甚至保留着尸体，好像这样还是依旧活着似的。有人说，我已经把我的基因传给小孩，所以其实我还是活着的。有人成天四处求药，好像真的有长生不老丹似的。有人干脆无视死亡，然后但死的时候也不知道是去了哪里。

小故事好像变成了鬼故事。呵，但是请不要害怕永恒的不存在。

我们都是短暂的，所以我们都没有永恒。

而唯一的永恒都在主那里，无论在哪里，我们都不会被主遗忘，无论在何时，主的爱都一直在我们周围。直至末日审判的那一天，更如《先知》电影所描述，地球虽然被毁灭，生命也在没有存在在这个地球上，但是我们知道，这一切都不是结束。

从Y8车站走回F楼真的很辛苦，开始怀念南校区被男生寝室包围的A楼。。。

鉴于我的低血糖，以下为倒序。

今天不用学车，哦耶～于是很嚣张的睡到10点半，用手机上上网顺利到11点才懒洋洋的挣扎起床，因为寝室里只有我一人，小敏也奔着他的超越奖去了。所以自在日子还是很爽的。起来喝果汁，然后发生了一件恐怖的事情，第一二口都么有问题，最后一口居然是酸的！！！又是因为我略带豪放的性格，于是乎……连吐都吐不出来啊～～但是感觉还是很饿很饿，寝室里存粮也只剩一根黄瓜，很自觉的啃掉，可叽可叽。。。

然后很缓慢的洗洗刷刷，出去充公交卡。很久不联系的学长突然打电话过来，说我们系的人跟他说我在跟学弟交往。口气好像有点肆虐的样子然后我很客气的回敬他说：我男朋友比我大一届，已经毕业了。你得到的消息不靠谱。。。之后他便很识相的说：有空联系。然后挂了电话。不禁感叹二班的人也太关心我了吧。。。

很顺路的溜到银泰西湖店。打电话给丹燕：在你家楼下，下来逛街，丹燕很配合：好，你等一下。然后在等的过程中，我很难抗拒的溜进STARBUCKS。摩卡星冰乐超大杯，对此，我总是有些免疫缺陷。。。丹燕很快来了：真奢侈……（请密切关注下文）

然后我在丹燕的怂恿下败下了早已窥探已久的雅漾泉水---大瓶装。最近皮肤过敏的厉害，据说有用。然后丹燕提出继续逛逛吧，不过要先去STARBUCKS，然后这家伙也难以抗拒的要了LATTE星冰乐超大杯。我说她无耻，因为我的快喝光了。

我们很顺路的溜去三楼，其实说是逛街，我们并没有认真的看东西，而是一直的聊聊聊………………直到我们到Q'GGLE，第一次在这种五颜六色的地方买东西，不过还是选了一对黑白的耳环。。。hiahia。。。和丹燕买了一样的东西，而且觉得丹燕带比我好看，但是真的很喜欢，所以就义无反顾了。因为我们都没有耳洞，所以耳环是用夹～的，夹的我好痛，不知道会不会末梢缺血………………不过还是败了人生第一对耳环，算是毕业礼吧。

之后我们一直聊，聊到我给群燕和张敏的老板韦C做媒成功的八卦时，我不禁大笑说：哈哈，我是媒婆，我是小莹媒（小淫媒）。丹燕笑死了。然后我们继续聊八卦：比如李安很瘦了，但为了她搞摄影男友的品位还在不断减肥之类的，作孽啊。不过聊到的都是些未来积极的事情，果然对未来我们还是心存期待的。

天晚了，等Y8，第一辆，很挤，没上。第二辆，顺利找到座位，但还是很奇怪那个女生明明没到站为什么要让给我坐涅，我不是孕妇哇！！！好吧，看出来了吗？今天我没有吃一餐饭，到学校时，我很惊讶自己还么有晕倒的血糖。然后本能似的飞快逃回寝室，路上听见有人感叹说：最迷茫的是大二了。恩，digg！

现在，坐在电脑前，用铅笔盘起头发，吃着辛拉面，夹着新耳环，写下了新文章。

其实我还蛮喜欢把端午节叫粽子节的，因为我爱粽子。只是最近咳嗽的要死要活，妈妈是绝对不会让我碰糯米了。

凌晨，看着好友浏览时间显示全都变成了昨天，仿佛完成了什么重大任务般泄了口气，果然我还是适合台后生活啊，果然不是那种能在人生中担任主要角色的人。今天回家，在KFC要雪顶咖啡，服务员一直给我推荐新品，居然想把咖啡换成苹果汁……于是我严肃的说：我要咖啡！然后火车站的进站口又响起“大包小包请过安检”的口号，看门的可恶大叔居然要我把手掌般大小的包包也要放进去……然后我十分不爽的说：真麻烦！PS：且像我这般天真善良单纯，大叔你眼神也太不好了吧……

艾未未的博客终于被关了，今天貌似自己有点小悲情啊，总想着如何才能逃离这个我也深爱着的国，尽管神教我们爱天上的国且把财富建立在天上。今天的日剧蛮搞笑，有个高中女生要被调查,然后她扳着脸不屑的说：不就是公务员么。连续在网上找了两个人，都没有结果，一个开了博却没写什么，另一个不知道又用什么名字在其他地方注册了博客，哎~我真是有黑暗心理的小孩。

火车上，看到一个老爷爷才桥下望着我们在天上飞的火车（解释一下：杭州以南的铁轨都被架高了），那种神情，好似以前的我站在窗口就可以看到外面的人来人往一样，我说我要生两个小孩，一定的，因为我不要他们孤独。回来的路上也看到了原本回家要走的铁路，锈迹斑斑，但也是我从小到大去杭州必须经过的铁路，现在说不走就不走了。呵~果然是有点过了，好吧，医源性悲哀吧。外公心功能四级了，开始端坐性呼吸困难，学医的总喜欢把病往最坏处想。虽然每个人都会渡生命河，看开点或许更好，但是我是看不开的，因为他还没有得救。他还是小时候给我擦过屁股管过我的外公。

回来的路上，那重梗的农田倒是叫人对新气象有了一些盼望。

主啊，我真是要为很多事情来向你祷告。我已经糊涂二十年了。

虽然这个梦已经过去三天了，但是还是依旧记得它的神奇和美好，it's a gift from god.

最近看了部褒贬不一的电影——《先知》，看完觉得蛮震撼的，末日说的作品以前几乎没有接触过，且圣经也未读到启示录，所以在毁灭和小孩在另一个地方奔向生命树的时候，还真是要期待下神的国降临的样子，但是我是小信的人，知道现在也不确定自己的所作所为到底能否符合上天堂得永生。因为天堂的门是狭窄的，而罪恶的门倒是宽敞的很。

若干天后，我就梦见这个世界真的像《先知》中那样太阳要毁灭地球了。梦境中好像是有些害怕但更加迷茫的，不知道自己的最后几天是要用来做些什么，哥哥带我去吃饭，华岳要还我500块钱，但似乎都提不起兴趣。正在这时，剑平给我发了一条简短的短信：冲还是不冲？     然后，我就豁然开朗了，最后的日子还有什么好担忧呢？主的国快要降临，唯一可以做的事情便是快步跟随主，快快跟上他而已。

第二天，吃饭，哥突然问我：你去哪个教堂的？我答：我不去教堂的，我去家庭的。哥说：国内的教堂的确有些变味了，我在英国的时候，那里的教堂就很好，讲道有东西吃，也不是强行让人入教……然后他说：恩，蛮好的，有信仰。呵，总算是家庭支持第一人。感谢主。

最近总是有些为难小敏，其实我也不知道自己想要什么，所以想要更强大的力量收服我吧，呵，做自己命运的主宰不是那么容易的，还有这护士资格考，叽叽歪歪我们大四还要整天泡图书馆啃书，造孽啊。

前几天看到一句话：We don't see things as they are, we see things as we are

今天又看到一句话，觉得蛮配的：No matter how hard we try, we're living in our own subjective world after all.

叽叽歪歪，媚俗的也就是这么点破事儿，Will there be another door open for this? Well, Lord，they're all in your hands.

又是一点点小凄凉，明天HGG请客，我却不能去！30号BF他们去唱歌，我也不能去！5月9日兄弟姊妹爬山，我要考试，连周年都不能过……T_T，真是让人小抓狂。

 

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好吧，其实现在我有一点难过，我也不知道ZM说想把银行卡拿回去的时候是有多么不被信任的感觉。也许是一切都进展得太快了。但人真应该为自己说的话负责，而不是信口开河信口雌黄。你可以说这个月也许你省不到2000块的，但……这种感觉真的很让人down，或许是主认为我太看重金钱而开的玩笑吧，如果是这样，我接受，因为这是主的教导，但如果是你，那我我只能说，我真的不喜欢这种被玩弄的感觉。

so，随便吧，如果你觉得不习惯，那就还给你好了。但是真的，这实实在在是种感情上的后退。打完电话后，我还是把你的衬衫洗掉了，可是现在感觉水冷的透彻，我想我还是固守自己的城堡把自己保护的好一些吧。

今天知道了一件让我有点惊讶的事情，虽然惊讶的事还是由八卦引出的……但是我们经过讨论后得出——浙大还是有很多恶心的男生：喜欢表示，但表示后又喜欢女生表态，比如那个喜欢在女生面前吹箫作诗的，比如拿着桂圆然后念：一骑红尘的，比如念完一骑红尘后说：我没有找到荔枝，但是我给你带来了荔枝的妹妹……>_<!!!不过这样的方式基本是没有收获的，我双手插袋，旁观看看笑笑，有时也真牙痒的想把什么追女大法直接丢到他们头上，然后大声嚷道：好好看书学习去！

今天听到Miss的故事真是蛮搞笑的，她和她男友分享半个西瓜，Miss一转身，男友就把西瓜中间挖了个洞（因为这块是没籽的），Miss大晕说：这块是最好的，我先要去洗衣服了，中间方圆5cm的西瓜都是我的，你不许吃！等20分钟后Miss回来，大惊！因为西瓜周围都只剩皮了，中间呈现空心圆柱状。男友说：恩，这是留给你的……Miss哭笑不得。

有时候我觉得主也是很幽默的，比如庄阿姨的分享，八年后安排了曾经害她丈夫的人来她们教会，庄阿姨救了她，因为我们知道得救人数满了，主就会回来，但是那人一得救后还是在教会里面和庄阿姨一家对着干，不断不断的打击着……于是我真想说：虽然我一直跟你说我要成长，但是真的是否要成长我也不知道，我不希望生命中得太多痛苦的造就，虽然我知道结局是甜的，但我知道自己应该有更多的追求，但是仍然，在无论什么事上，我都有些软弱。为什么我是TYPE O呢？I just don't know how to fight like you.

在主中有上等的恩赐和普遍的恩赐，没什么信心的我觉得自己不怎么属灵呢～但是我真的不断在被眷顾着，真是不断不断的恩赐，让我都觉得有些飘飘然了，感觉自己是被主宠爱着的。感谢主，希望进天堂，希望一切都只是我的没自信罢了，就好比不敢去问摸底考的成绩一样。

以下是圣经灵修版，但其实更好的还是自己慢慢琢磨慢慢看

http://www.cclw.net/Bible/LAB/index.htm

      昨日姊妹心中无端感到非常快乐，也许是可以闲适泡图书馆的关系，又在晚上坐车时想到自己周围有那么一帮优秀的兄弟姐妹。我甚至无需证明就可以确信JX是个好爸爸，他说他带小豆豆时他看看书然后任由小豆豆乱爬，等到爬远了，然后再抱回来。就像天上我们的父也是这般慈爱温柔，用爱给我们自由却仍然引导我们不失落每一个人。而他可爱的小豆豆倒也是第一次在复活节见到，是跌倒也不哭的娃，真想抱走。而QY见到JX的第一个反应也和我当初一模一样，长大嘴巴作下巴掉下状惊叹：这个人竟然有小孩了？！

      昨天QY突然说厌倦了校园小情小爱，好比以前那不联系的重新主动联系，怀的都不是那时候的心思了。有时且看一些欺骗或者自以为聪明的诡诈语言，无聊内心好坏都实在是无力承担。我们都懒了，这倒是个不争的事实。就好似前几天HWD给我电话而我隔了两周才回短信的事，当提到吃饭的事，我真是兴奋不已，但是他说要单独时，心情莫名其妙的down了下来，也许是我多想了吧。也因此在实习之后我们的确开始特别珍惜大学友谊，原来我们一直喜欢的都是不费心思彼此坦诚单纯的种种。

     想复活节那天QY也是很感动的，然而湖墅路那家外婆家的情调也着实不错，搞笑的是那里的厕所是男女共用的，结果眼睁睁的看着一对情侣就进去了，实现了真正的男女共用。信义坊路旁的老外就这么坐在地上波动琴弦弹吉他，而乐器中我除了能用电子琴弹出《洋娃娃和小熊跳舞》之外就再也没什么会了，真是可惜，以后有了小孩之后一定要……好吧，妈妈不会勉强你的。而今天也很开心，团日活动总算结束了，班级同学的第二课堂分数也都满了，我前几天还在担心团日活动会难产呢。洗澡洗澡，稳重稳重，要有学姐的模样和状态然后美美的活着。

终于想起上次想到却没有写的话了：上海是个比杭州还适合暴走的地方。

      其实我一直在偷偷观察别人的博客，其实我一直都在关注老邱的博客，虽然接触的时间也不过是大一到大二的短短一年，但还是在不由自主关注着，且用Google reader，关注不费力，哦，又是免费广告哩。其实我只是想说：她说她很喜欢暴走。我推断暴走的原因：心情不佳。

      其实说真的，我也还蛮喜欢暴走的。一件可以转移全部注意力的事情，尽管过程纠结，就好比另一种发泄方式——玩连连看，紧张且玩不好，想得东西麻乱且烦躁，但是当结束游戏或是暴走时，感觉总是轻松的。或许我是以毒攻毒型，有压力后便会用更大的压力施加自己，忍无可忍而后解脱，且收获的还有暴走时的风景和连连看不断上升的分数，原来我早已找到比哭更好的发泄方式。

      于是就在这里斗胆承认一下，今天又暴走了。不过看着已经点亮的灯光，也就安心了。

      我想，我终究还是会过掉这个坎的，只是此时，我觉得分外的累与疲惫。我想我真的厌倦黑白分明的世界，我想我也真是懒于那些无论对错的解释，我想此刻真有点万念俱灰的意思。

而我的期待恰恰与此相反，好比昨晚突然想到的人间四月天：
笑响点亮了四面风；轻灵
在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷你是，鲜妍
百花的冠冕你戴着，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那篇鹅黄，你象；新鲜
初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。

你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！

但是你不是，你只是四月天里的黑夜与白天。